今さっき起こった犯罪、もう暴力に泣き寝入りはしない

今さっき出先で警察を呼び、犯罪レポート作ってもらった。

夫の件ではないが、知らない人に暴力を受けた。

私はトラブルは避けて通るタイプだし、自分からトラブルを招くことは避けている。
夫に見つかってはいけないと言うことと、そんな時間は私にはないからだ。

アメリカに長年住んでいると、アジア人だからこのような態度をされている、言われている、扱いを受けている、、そう感じることが時々ある。

私はそんなに敏感ではないけれど、だからと言って尻尾を巻いて逃げることもしない。

今日起こったことは、数ヶ月前に散歩中に出会った女性とのトラブルの続きだ。

あの時、その女性に安全のため公共の場でのルールは守ってほしいことを伝えてたが彼女はやんわりと差別的な発言を繰り返したため話にならず、私はただその場を去った。

その事を後で友人やカウンセラーに話すと、動画を撮っておけばよかったのにと言われた。
でもあの勢いだともし写真や動画を撮った場合、暴力を振るいかねない気がしたから撮らなかったんだよと言うと、そっかーで終わった。
周りには誰もいなかったこともあり、いきなり銃で撃たれでもしたら一貫の終わりだ、ここはアメリカなのだ。

一度暴力に遭っている私は、差別よりも暴力にもっと敏感なのだ。

彼女は私を覚えていたと思う。
だから到着すると嫌がらせをしてきた。

私もあんなことする人は、きっと前ここで会ったあの人だろうと思ったから、またその場を去ろうとした。
その時点で会話も暴力もなかったが、嫌がらせは私の犬の命を危険に晒した。

その時は怒りと悔しさでどうすることが正しいのか判断がつかなかったが、前に知人とカウンセラーに話した時の会話を思い出し、車の写真と彼女たちの動画を撮った。

私は毎日のようにここに来るから、何かあった時彼女をレポートできるようにと自己防衛のために撮った。

すると彼女が気がついて、私の写真を撮ってるの？！
何してるのよあなた？！
と叫びながら近づき私のスマホを奪おうとした。

そして私が離れようとすると私の顔面を掴もうとしてきた。
引っ掻こうとしてきたのか、掴もうとしたのかはわからないが、指が私の目の中に入りビールを顔に掛けられたかのようなヒリヒリが今も続いている。

私は”誰か助けて！彼女が私を殴った！”
と叫んだ。
そして彼女には”警察よ呼ぶ！”と言い、すぐに電話した。

すると彼女も助けてと叫び始めた。
そして彼女も”警察を呼ぶ”と叫び
電話をし始めた、のかしているフリなのか、警察じゃない誰かに電話をしていたのかはわからないが、後で警察に聞いたところ彼女からの電話は来ていないとこのことだった。

そして彼女はすぐに車に乗り込み走り去った。

逃げたのだ。

私は警察のオペレーターと話し続けた、そして間も無くオフィサーがやってきた。
彼がオペレーターとの電話は切っていいよ、と言ったので電話を置いて彼にまた同じことを話し始めた。

私の手は震えていたし、泣きそうだった。

私は別のことを考えていた。
どうして夫に暴力を振るわれたとき警察を呼ばなかったのだろう？
どうしてあの時私はできなかったのだろう？

それは私が過去の自分を責めているのか
あの時できなかったことが今できて嬉しかったのかどんな気持ちで涙が出たのかわからない。