やっと、やっと仕事につけた。 前職の経験もあって、少しずつ仕事慣れてきた。 バイトだけど、自分の小遣いぐらい稼げるようになった。 少しずつ少しずつできる事が増えた。 それは、とても嬉しいことなのに、あまり心の底から満足していない自分がいる。 もっと稼げるようになりたい でも、体壊したくない もっと余裕が欲しい でも、今は一歩ずつ踏み込んだとこ。無理したくない もっと‥もっとと欲が出てくる。 私は、３年ごしぐらいになってようやく仕事に就けるようになった。 それ
私は、ずっとうつ病だと思っていたけど、最近、主治医にあなたは双極性障害と言われた。 私は、昔、病気の症状である妄想が酷かった時期があったので、その時に言われたよと母は言っていた。 双極性障害。３人に１人がなるから、一概に病気とは言えないと主治医は言っていた。 うつ病であると酷く嫌っていた私だけど、うつ病ではなかった。ほっとしたではなくて、双極性障害。３人に１人になるんだったら、あまり深く自分は病気だからと考えなくてよかったのかなと思う。 でも、やっぱり精神疾患だから、
仕事を始めて約１ヶ月が経った。 自分の頑張り‥ただ私は、やるべき事をやっている。それだけ。 それが評価とか褒められても、 そんな事ないって思ってしまう。 嬉しいと思えばいいのに。 やったってやる気が出ればいいのに。 私は何かが欠けているのか。 褒められて、嬉しくて舞い上がってるときに限ってミスするし、というかミスすることが多い。経験上だから、身を引き締めないとと思う。 昔から、自分のことを自分で褒められない。 仕事といってもバイトだし、 時給上がったし、（も
仕事行くの辛いとか、めんどくさい、行きたくないっていうよりも、むしろ、仕事うまくいくかなっていう気持ちが強いかも。 夜、眠いし、寝た方がいいのはわかるけど、寝たら、明日になっちゃうし、寝て起きたら仕事だしって思うとまだ寝たくないなと思う。 仕事好きだし、やりたい事だし、嫌な事でもやりたくない事でもないのに、なぜか、仕事行くのな‥って思う。 まあ、職場に行けば、なんとかなるし、切り替えられるし、いつの間にか時間が過ぎて、仕事が終わってるからいいんだけど。だけどね？みたいな
身内が亡くなった訳ではないが、最近、近所の方が亡くなられた。 ほとんど関わりはなかったけど、同じ町内だったので、お通夜に出席した。 それをきっかけに、 もしも身内が亡くなったらとか もしも職場の方が亡くなったらとか 考えてしまう。 これって、昔もそうだった。やっぱり小さい頃は、お母さんが死んだらどうしようって泣いていた時期があった。 今は、泣きはしないが、少し延長線上になっていると思う。 人が亡くなることって、その人と関わりがなくてもなんだか寂しくなる。 時
私は、小さい頃から調理師を目指していたというより料理が好きという気持ちが強かった。 自分の料理の腕を磨くというよりも自分の料理を食べて美味しいと言ってくれる事や美味しそうに食べる顔を見るのが好きだ。 しかし、私は、最終、調理師にならず、医療系の職につく事になった。 医療系の道に進んだけれど、大学生の頃から勉強するたび、実習にいくたび、私は、続けられそうにないという気持ちが強かった。 色々あって、体も心も壊れて、新卒で入って、１ケ月後に入院してしまい、半年で仕事を辞めて
父親が、医者だったので、小さい頃からよく「医者になるの？」と言われて育った。 「医者になるの？」ではなく、「将来医者なんだよね？」と言われる方が辛かった。 もう、周りは私の将来を決めつけているように感じたから。 やはり、「医者」といったら勉強ができる！できて当たり前みたいな感じはあった。 けど、小学生の頃の私は、頭がいいってどのくらい勉強ができる事なのかわからないぐらいぼんやりとしている職業にすぎなかった。 私の勉強ができるできない関係なく、医者になりたいと思った事
親のことが嫌いな時に、自分が１人の時間も親と過ごす時間も楽しめない事が多かった。 それは、親との距離を取らなきゃ取らなきゃと距離を取るのに必死で、１人の時間も親と過ごす時間も全然楽しくない。 親と一緒にいると、嫌になるから、あえて１人でいるとか話さないとか１人でいるんだから好きな事をして楽しまないとと、キチキチに決めていた。 私は、今まで人との距離感をとるって自分のことだけ考えて、相手のためになるのかなとずっと思っていた。 だって、なんか自分の都合のいいように行動して
結婚を意識して悩み始めたのは、姉と兄が結婚した時期とかぶった２７歳から。今からちょうど１年が経った。 それまでは、結婚の事は頭の中になかった。病気で仕事をしていなかったし、入院をしていたので、結婚どころではなかった。 久しぶりに友達に連絡したら、いつの間にか結婚していて、いつの間にか子どもがいて、あー私との関係はそれまでだったのかというか、なんで言ってくれなかったのかと、１人でもやもや考えては泣いていた時期があった。 今まで、２７歳まで自分の結婚の事は、頭の中になかった
私は、病気になってから何回か入院したことがある。 その時に、病院の先生からこの日までに仕事をせずに休んでねという意味を込めた診断書が出る。 私は、入院の時に、診断書を親が代わりに職場まで持って行ってくれたことや、入院ではなくしばらく休むということで自分で職場に持って行ったことがある。 その時に、１番気が楽だったのは、職場の方から一切連絡がこないこと。 意外かもと思うけど、これは本当にありがたくて、 逆に 「大丈夫？」 「どうしたの？」 「何かあった？」 とい
「料理が好き」と言ってしまうと、 「料理得意なんだ」「料理作って」って言われることが多い。 私にとって、料理は、気分転換。そして、人の胃袋をつかむより自分の胃袋をつかむということを大事にしている。 最近、外食すると、このお店の料理めっちゃ美味しい、自分もこんな料理作れるかな、最近同じ料理ばかり作ってるから新規開拓で色々作ってみよう、このお店の味にするには‥と考えて作ってみる‥。 これを料理好きというのでは？ 作るより食べる方が好きなんだけどね。 今年に入って、一人
私は、姉も兄も好き。 お互い空気感が似ていて、価値観も似ていて、趣味もけっこう合う。 今は、お互い、一緒に住んではいないけど、年に２、３回あっても会話がとぎれることはあまりない。 周りから見ると仲がいいらしい。 先に兄が結婚式を挙げて、その１年後に姉も結婚式を挙げた。 姉も兄も好きなのもあって、結婚するって言われた時は、かなりショックで泣いた。 これを「かわいい」と感じるのか、 「きもい」と感じるのか。 私は、姉も兄も好きだけど、ｌｉｋｅでもｌｏｖｅでもない。 友
７月が終わり、もうすぐ８月。 お盆には、姉夫婦と兄夫婦が実家に集まる。 姉夫婦と兄夫婦に会うといつも、現実を突きつけられる。 仕事をしていない私としては、肩身が狭い。 本当に狭い。 うつ病で仕事してなくて、独身ってだけで、社会的に肩身が狭い。 これは、誰かに言われたとかではなく、私はそう感じる。 姉夫婦も兄夫婦も優しくて、気配りができる方々なので、「仕事どう？」「結婚はまだ？」と言われたことはほとんどない。 本当にありがとう。助かる。 肩身が狭いことを、姉だけに
私がうつ病じゃなかったらよかったのかな。 そしたら、うつ病って誰かに言わなくても 普通に仕事して、普通に恋愛できたのかな。 うつ病ってだけで、終わった感があった。 毎日、薬飲んで、いつまで飲んでいればいいのか‥と途方に暮れてもう、うつ病になって６年が経った。 １日は長いのに１年はあっという間な感じ。 意味がわからないけど、毎日そんな感じで過ごしている。 今は、体調大丈夫、夜ぐっすり眠れているし、日中も動けている と思った途端、急に体調が悪くなったりする。 本当に
ちいかわの存在は、私の兄のお嫁さんから。 本当にかわいいがつまっている。 ハチワレ、ちいかわ、そして、今私の好きなキャラクターは、シーサー。 飲食店につとめているシーサー。 ネタバレになるけど、自分のつとめている飲食店にお客さんとして来て食べるシーンがある。 この気持ちめっちゃわかる。 自分の働いているお店のご飯おいしくて、つい、お客さんとして来ちゃうよねっていう。 私は、飲食店につとめていたことがあるので、その気持ちわかる。 ちいかわに出てくるキャラクターは
仕事探しを再開するって、言ったけど（私の担当の病院の先生に）、全然はかどらない。 暑さのせいなのか、やる気がないのか、その気がないのか、わからない。 周りから見ると、なまけているのかな？ なんで？お金どうするの？生活は？とか 思うよな。私だって思うよ。 私の周り、間接的に、持病で仕事できない方や引きこもってる方を知っている。 それで、安心している訳ではない。 そうじゃないけど、私のように悩み苦しんでいるのかなとか、辛いって言えるのかなとか、助けてほしいって言えるの
