心の整理整頓

私がうつ病じゃなかったらよかったのかな。

そしたら、うつ病って誰かに言わなくても
普通に仕事して、普通に恋愛できたのかな。

うつ病ってだけで、終わった感があった。

毎日、薬飲んで、いつまで飲んでいればいいのか‥と途方に暮れてもう、うつ病になって６年が経った。

１日は長いのに１年はあっという間な感じ。
意味がわからないけど、毎日そんな感じで過ごしている。

今は、体調大丈夫、夜ぐっすり眠れているし、日中も動けている

と思った途端、急に体調が悪くなったりする。

本当に〝今〟だけ。〝今〟だけが何日続くのかわからない。

〝今〟だけの時だけ、人と遊ぶことができる。

〝今〟だけでない時は、人と会いたくない、関わりたくないと思ってしまう。

人と遊ぶは、自分から人に会う約束ができる、誘うことができるという意味。

人に会いたくない、関わりなくないは、人とのつながりをなくしたい、人付き合いをやめたいに近いかもしれない。

挨拶もちょっと怪しいぐらい。
もう話せない、話したくないそんで、ベッドに休んでずっと寝ている。

自分で社会から遮断している感じ。

なんて言ったらいいかわからないけど、この状態は、本当になまけているのか、なまけていると思いたいのか。

わからないことが多すぎる。

何もかも嫌になった時、体調が悪くなり、自分のものを残したくないと思った時（これはちょっとリアルすぎる？）に減らそうと断捨離をしてしまう傾向がある。

主に、マンガを売る、服を売るとかが多い。

まず、一旦売るものをよけておいて、頭を冷やしてから、売るもの売らないものを決める。

それで、スッキリすることが多い。
でも、今は断捨離しすぎて、もう自分にとって必要不可欠なもの、大切なものしか残ってないので、到底断捨離はできない。

だから、少し困っていたけど、私は、昔から紙に自分の思いを書いていたので今は、誰にも言ってないことをｎｏｔｅに言っている感じ。

それが、自分のためになっているかわからないけど、自分の気持ちを出す吐け口が増えた気がする。

もっとうまく人付き合いできたらいいんだけど、人に頼ることが苦手なんだよな。

「先輩はおとこのこ」とかぶるけど、もっとうまく生きれたらいいのになって思う。