このnoteを見ている数人の友人へ。 新しくブログは引っ越しました(探さないでください)ので、こちらでは最後の投稿とします。以下は読む必要もないかもしれない文章です。読んでも自己責任でお願いします。これは私の私による自己分析の記録であり、もしわがままが届くのであれば、あなた達に伝えたい気持ちです。 今すぐに読む必要はさらさらないし、今後一生読まなくてもいいです。いつか読みたくなったら(そんな日は来ないかもしれませんがもし来たら)読めばいいと思います。あの時あいつはこんな事を考
おんがくがだいすきなせかい、から、あたらしいひつじのにっきに。 他人に見られるのが気持ち悪くなってしまったので。探してもいいけど誰もが見てないつもりでお願いします。
出張2日目。終わった後、時間があったので下北沢に走った。下北沢用に持ってきたTシャツに着替えて向かった。 向かう電車でモナレコードでモテギスミスさんと初恋モーテルのベースの方の弾き語りがあるということを知って、思い切って向かった。すぐに入るのが怖くて、ちょっと周りをうろうろした。モテギスミスさんは本当に良く聴いているので、もしかしたらこのチャンスを逃したらもう見れないかもと思い、思い切ってふらっと立ち寄った。 めちゃくちゃアットホームなイベントだったけど、すごく心地が良かった
仕事中、頭の中で音楽が流れていてちょっと口ずさんでいた。そんなことっていつぶりだろうか。普段からスマホで音楽は流しているけど、頭の中で音楽が流れていてそれで口ずさむことなんて最近全然してなかったな。嬉しいな。 今日はとても気持ちが穏やかでとても嬉しい。でも、ちょっとの緊張感がある。このまま1日を終わらせたいので、何も起こるなと、このままで行ってくれてと、緊張してしまう。なんとか、1日が終わりますように。
何日ぶりかの気持ちの良い朝。余裕のある朝。コーヒーを飲んでいる。こう言う時に良いコーヒーを買う知識があると尚良いけど、缶コーヒーも美味しいので良しとする。 東京11階。五反田駅を上から見ながら本を読む。うーん。気持ちが良い。BGMは柴田聡子の雑感。
私の良いところは、真面目であるところ。音楽への愛が深いところ。言葉を大切にしているところ。まつ毛が長いところ。何かを長く続けられるところ。好奇心旺盛なところ。考えまくるところ。これは自分から見た自分の良いところ。 この中からひとつ、けっこうすごいんじゃない？って思える私の良いところは"何かを長く続けられるところ"。 中学2年生の時から毎日日記を書いている多分もうすぐ10年目になる。あとは中学3年生の時からベースを弾いている。バンドも解散と結成を繰り返しつつも高校1年の時からな
疲れからか今はとても平温だ。高くもなく低くもない。言ってしまえば無に近い。これを良しとしていいのか分からないが、良しとしないとダメになってしまうので良しとする。良し。平温でえらい。
東京２日目。なんとか終わった。昨日は搬入だけだったので本格スタートは今日から。ひたすらに商品の説明をした。お昼休憩の時にどうしても気持ちがダメになってしまい、泣けてきたと嘘をついて30分だけ休憩を長引かせた。ついに嘘をついてしまった。 夜、下北沢に行く気でいたのにオンラインのミーティングがあることを知り行けなかった。東京に来てオンラインのミーティングをしている。意味が分からない。一言も話せなくて悲しくなった。ついでに参加する意味も見失った。 嘘も弱音も愚痴も文句もなるべく
最近、もれなく優しくしてくれた大好きな人たちのことを考えると泣いてしまう。今日ずっとひとりになりたいと思っているのに、ひとりになったら彼ら彼女らに連絡をとってしまうだろうな。 ひとりになりたい。ひとりでは生きていけないくせに。出張で、東京でなら、なんとかなると思ってた。思ってたのに全然ダメだった。 この羊の前ではどんな私でも羊は羊です。 という柴田聡子さんの雑感の歌詞。最近聴いた曲の中で1番好きな1節。
例えば寝不足の時、例えば前日にたくさんお酒を飲んだ時、例えば精神的にダメな時、全部感覚が似ていて、だからきっと全てを精神的にダメな時と捉えてしまう気がする。パブロフの犬ってこういうののことでしたっけ。 少し前まで昨日の楽しいを次の日に持ち越せなくて嫌だった。でも今は数時間後、数分後にまで持ち越せない。今日って何するんだっけな。 結構今日よくない状態、というのを自分で自覚せずにやばいかも？という状態で、どっちでも可能性があるくらいにしておこう。これはシュレディンガーの猫。
だめだ。少し泣いてまた普通に戻ってを繰り返している。今までで1番やばいかも。今までどれくらいだったかも思い出せない。というか覚えてさえいない。ただの寝不足だ。寝不足。寝不足。そういう事にしておく。早く寝ろ。 不安を解消する術がここに記すしかない。少しだけ楽になる。感情を理解する事で少しだけ気持ちが整われる。
お風呂に入ろうと思ったら突然泣けてきてしまった。やばい。やばい。こわい。さっきまであんなに明るい気持ちだったのに。 かきたい文章がなくて、手を止めたら涙が止まった。良かった。やっぱりだめだなぁ。本当にやばいのかもね、私。あーあ。 投稿したつもりでいたけどしてなかった。お風呂から出たらこの画面でした。底なしの不安。もう無理かもなぁ。もっと泣きたい。たくさんたくさん泣いて悲しみに浸りたい気持ち。
そういうものだよなぁー。ああ。このnote見られてたんだって。うへぇ。はずぅ。やだなぁ。なんだよ。くそ。おーい、みてるか！お前だよ！おまえ！勝手に見てるんじゃねえ！(牽制) これからも見ても見なくても良いです。気が向いたら見てください。たぶん何も変わりませんので。前置きはこれくらいにして。 やっぱり人と話すと泣いてしまう。人と話せるのはとても嬉しい。自分がいかにおかしかった(今もおかしい)のかは相変わらず自覚できていないので、信頼を置けるひとりの人間から言われるとそうかぁと
東京、東京。トウキョー、TOKYO。 会社の出張で東京に向かう。バンドの遠征として行くことをやめた東京に行く。1年半前に友達のバンドのスタッフとして遠征に行った東京に行く。東京。なぜか憧れがあるな、わたしには。 気持ちが全回復しているわけではさらさらないので、若干の不安がある。が、隙を見て下北沢に行くこと、友人とバンドメンバーにお土産を買うことだけを考えて生きることにする。 このタイミングで東京に行く事に何かを見出せるでしょうか。"仕事だから行く"それだけなのだけど、それ
自分の気持ちを知ってしまうととても怖いな。感情ではなく気持ち。感情は嬉しいとか悲しいとか寂しいとか楽しいとか。気持ちは読書がしたいとか海に行きたいとか会社を辞めたいとか。 どちらかと言えば負の気持ちを知る恐怖。自分の中の黒くてドロドロした部分なんて見たくない。だけど、ふとした瞬間に私の気持ちは表面上に現れる。 この気持ちを抱えてこの先、生きていくのか。果てのない不安。どうしようか。会社を辞めたい、と思っている今、私。
言葉とか感情とか、そういうものについてこの何ヶ月か無意識に考えていることが多い気がする。 悲しい、嬉しい、寂しい、楽しい、苦しい、つらい、元気、会いたい、好き、嫌い、〇〇がしたい、〇〇が苦手、〇〇はしたい、〇〇はできない、全部私はそのまま伝えてしまうし、そのまま受け取ってしまう。 言葉を言葉の意味としてそのまま受け取ってしまう。裏の意味みたいなものは分からない。だから、きっとたまに噛み合わない瞬間があったりする。特に相手から何かを求められていたり、逆に私が求めている時に。 対
