散文

このnoteを見ている数人の友人へ。
新しくブログは引っ越しました(探さないでください)ので、こちらでは最後の投稿とします。以下は読む必要もないかもしれない文章です。読んでも自己責任でお願いします。これは私の私による自己分析の記録であり、もしわがままが届くのであれば、あなた達に伝えたい気持ちです。
今すぐに読む必要はさらさらないし、今後一生読まなくてもいいです。いつか読みたくなったら(そんな日は来ないかもしれませんがもし来たら)読めばいいと思います。あの時あいつはこんな事を考えていたんだと、いつか思ってくれたら嬉しいです。
いや、それも嘘かもしれないです。これは私が私のために書いた文章です。あなた方に向けているように見えるかもしれないけど紛れもなく私が救われるために書いた私のための文章です。だから私以外の人間は読んでも読まなくてもどっちでもいいです。

ここ数日、私は感情が溢れているみたいです。嬉しいも楽しいも悲しいも苦しいも優しいも寂しいも好きも嫌いも。そのひとつひとつに間違いはないです。それは私の感情だからきっと間違いないのです。
感情が溢れるのに、感情の入っているコップはどんどん小さくなって溢れてしまいます。嬉しいが入ったのに悲しいが溢れたりします。だから、感情は常にぐちゃぐちゃなのです。特に似てる感情だと、すぐに間違えてしまいます。悲しいとか苦しいとか、そういうことがあったときに怒りとして捉えてしまっていた気がします。私は冷静さも余裕もないので、それをそのまま出してしまうのです。だからたくさん悪口や愚痴をこぼしてしまった友人、本当にごめんなさい。自分の感情くらい自分で面倒を見てあげなければダメでした。私が悪いのです。いつも私の弱音も愚痴も受け止めてくれてありがとう。もう少し自分と向き合って、自立できるよう頑張ります。

それにコップからはどばどばと溢れるものだから自分のことを考えるので精一杯になってしまうのです。正しい感情がコップから溢れ出ていても、相手のことを考える余裕はなくて、自分の気持ちをどうにかするので精一杯になってしまうのです。情けないですね。あれだけ、他人との距離や他人の気持ちを図っていたのに、今はそんなことまるで出来てませんでした。本当にすみませんでした。
きっと私が何を考えているか相手が分からないように、相手が何を考えているか分からないのです。(そこで推し量る努力を怠ったのは私の至らない点があったからですが。)
私はあなたが区切りをだいぶ前につけて先に進んでいたことを知らなかった。そして、私は区切りをつけるために告白する必要があったのだ。私にはあなたの影がまだあったし後ろを振り返ればあなたがいた気がしていました。でも、これから先将来のことを考えようと思った時に、あなたがいる場合といない場合で若干の違いが生まれるような感じがしていました。そして、あなたがいる場合の将来だと嬉しいと思っていてました。あの数日間、私はとても元気で、あのタイミングで決めるしかなかったのかもしれないと、今になって思います。どれだけ言葉を書いても薄っぺらくなってしまうし、どう見ても自分勝手すぎて嫌になってしまいます。
だけど、これだけは分かって欲しいです。傲慢であることは重々承知していますが、これだけは。
あなたが区切りを少し前につけて道を進んでいたから私の事をしんどいと思うのと同じように、私は区切りをつけられず前に進めない日々を苦しんだ事、そしてあなたのちょっとした言葉で戻ってきてしまう事を。そして、あの出来事が私にとってどちらに転んでも区切りとするつもりだったことを。
私はあなたを傷つけてしまったこと、苦しめてしまったこと、自分勝手な行動をしたことを後悔しています。いつまでも自分勝手で本当に申し訳ないと思っています。この文章を読んでまたあなたはしんどい、と思うのだと思います。本当にすみません。

最後に、これを読んでいる数名の友人へ。
私はいつまでもきっと変われなくて、(今後も付き合いを続けてくれるのであれば)あなたたちを頼ってしまったり、感情をぶつけてしまうことがあるのかもしれません。なるべく自立しようと、ひとりで立っていられるように努力をしようとは思っています。もし、またこうなってしまった時に私に、あなたは今冷静じゃない、と教えて欲しいです。
そして私は今、自分の気持ちを整理して分析して向き合うことしか出来ません。それくらい弱っしまっているみたいです。でも、せめて自分の気持ちや感情だけははっきりさせておきたいと思っています。自分の気持ちをはっきりさせたとしても、その気持ちや感情を書き記すことしか出来ません。
もし、私の話を聞いたり、わたしと関わるのがとてもしんどいのであれば教えてほしい。今のあなたは良くない状態だから、離れたい、距離を置きたい、というのであれば、ちゃんと教えてほしいです。できれば丁寧に理由も教えてほしい。私は言葉を言葉のまましか受け取れないみたいなので丁寧にお願いします。
そして、もしよければ、距離を置いた後、私が元気になればいつか会えるのか、もう会えないのか、会いたい気持ちはあるけれど当分は会いたくないのか、とかそういう事を一緒に添えてほしい。

最近のわたしは自分主義がすぎる気がします。最後まで自分のことしか考えられない。本当に情けない人間です。私は私の事を変えようと頑張ってみたけど、なかなか難しかった。変えられる部分は変えれるようもがいてる途中だけど、無理に変えようは思わないし、今の私で生きられる世界と環境を探してみようと思います。

こんな私に優しくしてくれたこれを読んでいる数人の友人・知人の方、気を遣ってくれて、汲み取ってくれて、笑って話してくれて、話を聞いてくれて、本当にありがとう。そしてご迷惑をおかけして本当にすみませんでした。