甘えじゃないと言うけれど

嗚呼、この絶望感みたいな、
泣きそうな感情はいつになったら無くなるんだろうか。

これは今だけ、今だけだから乗り越えれば大丈夫、そう思えなくなってきてる。

診療内科に通って休職するのが二度目だからかもしれない。

私自身が元からそうで、
これまで蓋をして向き合わなかっただけなのか

それとも元気な時、
こういう感情はそんなに湧かなかったと言うことは
鬱状態の中にある私だからそうなっていて、
一過性のものなのか。

私のこの1週間を振り返ってみると酷いものだった。

寝て起きて食べて寝る。

本当にそれだけ。

なにもしたくなくて
ようやく水曜日に少し掃除をして、
翌日空の冷蔵庫が流石にやばいと思って買い物に行ったが、

それ以外は部屋を一歩も出なかった。

いや、ベットから動こうともしなかった。

水を飲むのも面倒でご飯も寝てしまえば別にいらないので一回だけ食べた。

美味しいものを食べるのが大好きだけど
何もないからあるもので適当に食べた。

今は、そんなことより何もしないでベットでじっとすることが最優先になってしまった。

推し活も面倒になってしてない。

ただ、なにもないからじっとして寝てじっとしてるのを繰り返してる。

私の脳みそは、「これは怠惰で甘え」だと言っている。

動こうと思えば動けるだろう？

動きたくないだけで。

それはただの甘えじゃないか、と。

とても眠いのも昔からよく寝る子だったし、

面倒くさがりなのも昔から。

予定があれば合わせていくことができる時点で、
ただの甘えだ。

だけど、どうしようもなく泣きそうで
自分と世の中に絶望していて、
夜になると不安が襲ってくる。

眠れなくて薬に頼る。

鬱は甘えじゃないと聞くけれど、
鬱状態だと言われたけど、
私はこんな自分をただの甘えだと思ってしまう。

だって、今までそうしてこなかったから。


めちゃくちゃ仕事頑張れたし、他人と会話するのも頑張れてた。

だから甘えだと思ってしまう。

でも、その甘えたらダメなんだっけ？

そもそも頑張らないとできないことだったっけ？

もう分かんなくなってきた。