毎日耐えられないと思って生きてるけど 薬飲んでなかった頃はそれが爆発して 結果薬がないといけない心になったわけで どうやって耐えてたか忘れちゃった 自分でも何言ってるか分からない 死にたいが重なると だんだん 夜が辛い時はまだよくて 朝になっても じゃあ死ぬかってなるときが いちばん死ぬのに近い気がする だけど結局生きてるからよく分からない 生きてる意味が欲しい 価値はなくてもいい いっそ 毎日ただ食べて寝て 迷惑かけて ほんとなんで生きてるのか分からない 何が
あのときの私をそっと包むように 抱きしめてあげるんだ これは君が生きるためのうた そうゆっくり 逃げてもいい ただ消えないで あなたがあなたであるのに 理由はいらない あなたがあなたでなくても 私はあなたが生きてるこの時代が すきだから 生きる価値がないとか ずっと閉じこもって考えてた
記憶は氷砂糖のように甘美で 切り分けても綺麗な音がする 夜になると ひたひたと 襲ってくる夢 罪の意識かな 生きることが僕に課せられた罰なんだ 彼を羨ましく思う 美しく生きてそれでいて儚かったから 死ねたらいい 橋を見下ろして 今死んだってきっと 流れるような車の河から 飛び出してきてくれる人はいないだろうから びゅんびゅん通り過ぎる車が 情けなさを増す 僕は別に死にたいんじゃない みんなの記憶から消えたいだけなんだ 役割から逃れたいだけ 周りの
死にたくて ここにいて 死にたくて まだここにいて 死にたくて包丁を握って 死にたくて頸動脈を探して 死にたくて死にたくて 死にたくて死にたくて あなたに愛してもらえないのなら あなたに守ってもらえないのなら あなたがそばに居てくれないのなら
溢れた心を多すぎる薬で飲み干した 視界がグラグラ揺らぐけど 頭はまるで春の陽気のように ぽかぽかしてる のみすぎたせいか 少しの吐き気とベットに潜る このまま目覚めなければいい 仰向けで吐瀉物による窒息死で大丈夫 一体全体 死にたいってやつは 絶望したり挫折したりなんて 言い訳に過ぎなくて 漠然とある死に
誰かがいつか見つけてくれるんじゃないかって そんな妄想 大人になったら辞められると思ってた 少しの希望が私を惨めにする 絶望に押しつぶされて ナイフで頸動脈を切る そんな妄想 ただ眠れたらいい 悲しくて起きる世界はとても冷たくて 早く現実になればいい このまま心臓が止まれば 何もかも逃げ出せたら そう願う日々 背負うにはあまりに大きすぎた 大きすぎたんだ 僕の背中じゃ足りなくて ただただ自分で死ぬのが怖くて 怖くて立ち止まって前にも進めなくて 何処にも居
同じくらい思い出をくれるなら 誰でもよかったんだよほんとに 同じくらい涙をくれたなら 誰でもよかったよ 君じゃなくても 悲しいかな そんなもんなんだ 生きてる理由だって見つかりやしない 思い出せる記憶も薄くなってる ながした涙も乾いてしまって バカみたい 今でも返事を待ってる 来ないことも理解している 同じくらい思い出をくれるなら 誰でもよかったんだ ほんとに 同じくらい涙をくれたなら 君じゃなくてよかったよ 君じゃなかったらよかった 忘れたい忘れたくないど
次 電車が来たら 飛び込もう そんな時に限って もう電車はついていて 心臓がバクバクしてたのが ただの心拍音に戻って 僕はなんのために生きてるんだろう そんなことばかり頭にちらついて 誰も否定も肯定もしてくれないから 僕も僕で困ってしまう 君のために生きたかったな しなないでって泣いてほしかったな
あなたの心の傷になりたい 一生残るような ずっと忘れられないように 少しでもあなたと長くいられるように せめて記憶の中で おかしいのは分かってる しあわせにしたいとかなりたいとか そんな綺麗な愛じゃなくて
死にたい気持ちが 波のように 喉元を 抉るから 僕は海の中にいるみたいに 息が苦しくて 胸が苦しくて 浅い呼吸を繰り返しながら ぼやける視界で 薬を手にする 水で飲みなさいって書いてあったな この薬は不味いから あとで何か飲まないとな そんなことを淡く考えながら 一粒ずつ ちゃんと 指示された量を口に含んでいく
たまにさ 思うんだよ 相手がどう思うかとか どう受け止めるとか そういうこと全部とっぱらって 助けてって言えるひとがいたら まだ生きたいって思えるんだろうな 生きてるのか 死んでるのか 曖昧な境界線 僕の心の支えは 君だけなのに 君はそうじゃないんだね それがこんなに虚しいのは 僕がいらない子だからなのかな だから しねばいいのかな 教えてよ
届かない糸を必死に手繰り寄せて 僕はますますバカみたいで どれだけ大切におもってても もう伝わらない場所まで来ちゃった こんなに泣いても 君が拭ってくれることはもうない 何考えてるかわからないよ 僕を好きならちゃんと言葉にしてよ そう思ってた けどもう 言葉にすらならないんだね 愛してるって言われて 愛してるって返さないと 拗ねる君がいまでも愛おしくて もう存在しない君を追い続けて このまま消えたりできないかななんて 似てる人を捜して 見つけては
君が笑う それが嬉しくてなんだか切なくて 僕はどうしたらいいか分からなくなって 苦しくて あいってなんだっけ 愛し方って誰が教えてくれるの ねぇ ママ ママが要らないって言った僕は こんなに大人になっちゃって ママがそういった日からココロは止まったままだ どうしたら大人になれる 人をまともに愛すにはどうしたらいい 傷つけて試して依存して ぼくは 誰一人として ちゃんと愛せないよ ねぇ ママ 愛してほしかったな ただありのままを 僕自身だけをみてほし
少し痩せた後ろ姿が頼りなくて 空いた片手が心許なくて 身体ごと引きずり込まれそうになる 一人で立つのも漸くな私には 寂しさが胸に沁みる 依存してた執着してた 傷ついたし傷つけた 舐め合って 2人だけの世界で 笑ってる振りをした それが幸せなんだと思おうとしてた 壊れないように必死だったけど 出会った時から埋められない傷があったよね だから だから愛せたんだと思う だから 愛しきれなかったんだと思う 好きだった 初めて自分を受け入れてくれた人 初めてを捧げた人
何を間違えたんだろう どこから外れたんだろう 幸せのレールが私には合わなかった 笑ってる家族の写真が遠く見えて ただただ苦しくて 自分なのに自分がどんどん透けていくような 社会の一部で いつでも消え失せるような そんなちっぽけな存在なことに 気づかされて 自分で選んだはずなのに 周りのせいにして 逃げてきた 僕が僕であることを誰も許してくれなかったじゃない 僕ですら 痛いね よーく分かってる 血が止まらなくなって 生きてるとか死ぬとかそんな
君のことを話すと みんなが悪くいうから そんな事ないって否定すればするほど 可哀想な目で見られて だけどさ 君なりに考えた結果を 僕が上手く受け取れなかっただけだと思うんだ 君は悪くないよ 君に話してた好きな人の話が 今度は知らない人に君の話をするようになって ほんとに すきになったんだなって実感した もっと酷い人もいたし もっと優しい人もいたけど ねぇ 君がいいんだ 似た人を探して 付き合ってって言われて やっぱりごめんなさいってなるのを 繰
