子は親を選べない

ただの愚痴です
頭悪いので読みづらいし句読点の使い方おかしいかもです
多分読みにくいですごめんなさい

生まれてきたくなかった

俺は勉強できない運動できないなんの才能もないゴミ(偏差値39以下)です

生い立ち

俺の親は俺が幼稚園の頃に離婚した。離婚した理由は東日本大震災が原因だった。元々東京に住んでたけど東日本大震災が起こってから母親が徐々におかしくなってしまった。「東京は放射能に汚染されている」「早く引っ越さないと」そんなこといって俺と姉を連れて父親やおじいちゃんおばあちゃんに無断で長崎に引っ越した。それから最悪な人生が始まった。まず俺の母親は放射脳で反ワクで自然派ママ(添加物を病的に嫌う)でヒスりやすくて自分勝手でネトウヨで政治豚です。なので長崎の保育園に入って当然僕の母は周りの親からやばい奴だと思われて避けられるようになりました。奇跡的にまぁまだ僕は年齢も年齢なので友達はその頃は一応いました。俺は親に給食には添加物や放射能で汚染された海の魚が入ってると親が言うので保育園から小6の終わりぐらいまで給食を禁止させられました。(姉もです)そのせいで皆は普通に給食を食べてる中母親が作った自然派ママのクソまずい弁当をいつも食べてました。仮にですよ、めちゃくちゃ金持ちで給食より豪華な弁当とかならまだわかるよ？でも全然違います。卵がちゃんと焼けてなくてどろどろになったままのようなものが弁当に入ってた時は絶望した。流石に残そうとしたら保育園の先生に残しちゃダメと言われそのどろどろのオムレツか何かわからないものを無理やり食べさせられた。ほんとに吐きそうで辛そうな顔してるのに無理やりまずい弁当食べる事強要するあの先生は鬼だ。僕の親は反原発思想で日本の海はもう終わりとか言って魚介類は一切禁止されてジャンクフードなどもだめ、牛などに関しては飼料が何を食べているかわからないからだめ、乳製品、チョコレート、お菓子など一般に市販されている物は食べさせてくれず水も日本の水はダメと言ってクリスタルガイザーという海外の水しか飲んではダメというほんとにやばい親でした。それなのになぜかグリーンコープという会社の食べ物だけは安全といい無駄に高い金払って食材や飲料を買ってました。
幼稚園の時から自分は周りより劣っている事に気づいていた。例えばおりがみで折り鶴を作ることがあったんだけど周りの皆は先生の教え通りに折って見事完成させて外に遊びに行ってるのに俺だけ何度教えられてもできなくてその時点で自分は無能だとわかった。そもそも一人だけ給食禁止の時点で自分は変わってることに気づくべきなんだけどな。
後父親から聞いた話養育費毎月30万も母親に払ってた時あったらしい。養育費30万とか聞いたことない、、しかも長崎に引っ越すこと勝手に決めたくせに就職先など何も決めず自分勝手に僕と姉を連れて引っ越して引っ越したばかりの頃母親は働いておらず養育費と母子家庭の人がもらえる手当のお金で生活してたみたい。母親まじ死ね

小1時代

担任が縄跳び大会ガチ勢で縄に引っかかった子にめちゃくちゃ怒鳴ってたことくらいしか覚えてない。後は小学校低学年くらいの時食事中よゐこの無人島0円生活やってて子供ながらに面白いなーとか思いながら少し見てただけで親がブチギレて俺を家から追い出した。椅子の足を掴んだり抵抗したけど年齢が年齢だから勝てるわけもなくよくボロいビルで暗い中玄関の前に追い出されてた。親が契約してたグリーンコープっていう会社の箱の上に座ってよく泣いていたな、、ある日我慢できなくなって大家さんのおばあちゃんが下の階に住んでることを知っていたので大家さんに助けを求めインターホン押したらでてきて匿ってくれた。でもすぐ親が迎えにきて俺はこっぴどく怒られた。よその家に迷惑かけるなと、勝手に追い出したくせに何言ってんだ殺すぞと今は思ってしまう。

小2時代

母親がネットで知り合った変な人のせい&養育費30万は高すぎると指摘され12万に減らされたことで長崎での生活が厳しくなり熊本の家賃1万3000くらいのボロい家に引っ越すことになる。田舎すぎてえぐかった。どれくらい田舎かっていうと買い物は毎回車ないと無理だしバスもないコンビニはファミマローソンセブンなしあるのは近くにあった唯一のデイリーヤマザキ一店しかないし家の前に廃病院あるしゲーセンもなくてほんとにクソ田舎だった。引越して俺はそのクソ田舎の小学校に姉は高校に転校することになる。
その小学校は田舎すぎて生徒数が終わっていた。俺が小2の時クラスメイト7、8人くらいしかいなくてマジで驚いた。姉の高校はそこそこ人いたらしい。
熊本での生活は当時の俺は自分が今どれだけクソみたいな環境におかれてるかも何もわかってない小2のガキだったからその田舎での生活を楽しいと思っていた。まじで。今考えたら恐ろしい、、
熊本での生活はあまり思い出したくない
ある事件が起き結局長崎に帰ることになる
俺はさっき言った通り頭お花畑の小2のガキだったから熊本での生活楽しいとか言ってた。あとで書くけど親権裁判で弁護士に東京と長崎と熊本どこが一番楽しいか聞かれた時俺は熊本と答えてしまった。その発言のせいで父親が勝てそうだった裁判が不利になってしまったのかもしれない、お父さん馬鹿でごめんなさいあの時東京と答えていたら小学生の内から一緒に東京で暮らせていたかもしれません。今思い出すと俺は何やってるんだとあの小2の時の自分を拷問してやりたいくらい恨んでいる。自分を恨んでも仕方ないけど。
脱線したけどある事件ってのは姉の精神がおかしくなってしまって髪を抜く自傷行為しだしたりとか、、それが原因で当時姉はかなりハゲていた。後その熊本の高校でいじめられて不登校になり朝担任が車で家まで迎えに来るとトイレにこもって発狂したり壁に穴あけたり母親と皿とか物投げ合ったりしたこともあった。まぁ色々あって結局小3で長崎に帰ることとなった。ちなみに父は俺と姉はずっと長崎に住んでいると思ってたらしくてその理由は母親が熊本に引っ越した事を言わずずっと黙っていたらしい。ほんとにクズすぎて腹が立つ。姉が熊本での生活に耐えられなくなり母親に父の電話番号とか聞いて父と電話した時初めて父は俺と姉が今熊本のクソ田舎で生活してることを知ったらしい。胸糞わる
一番怖いのはあの時姉が熊本嫌だと反抗していなければ今もあのクソ田舎に住んでたかもしれなかったとか考えると鳥肌立つ。なんせ俺は熊本に住んでたいとか当時姉に言ったそうだから、、姉に感謝しかない。

小3時代

小1の時さよならした学校にまた転校して戻ってきた。熊本に転校してみんな今までありがとさよならーって感じだったのにまた戻ってきて正直気まずかった。転校生のあいさつみたいなのあったんだけど小1の時のクラスメイトとか先生とかは俺が元々在校してたこと知ってるからくそ気まずかったわ。普通こんなことあるか？、他覚えてることはいつも宿題やってないせいで昼休みに一人宿題やらされてた。友達もあまりいなくて孤独だった。ことくらいかな

小4時代

姉のことさっきも書いたけど長崎に戻ってきてからも姉は精神的におかしかった。
姉のことちょっと書きます↓
長崎に引っ越してきて転校した小学校ですぐにいじめられるようになる。なぜいじめられ始めたかというと一人だけ給食じゃなく弁当って理由だけでいじめられるようになったらしい。まぁ小学生ってほんとに些細なことでいじめ出すから案外怖いよ。それで中学生になってもいじめられ続け高校生でいじめられなくなると思いきや高校でも容姿や弁当などが原因で仲間はずれにされたりいじめられてたらしい。高校は弁当ではなく給食がある学校だったらしいから小中とあまり変わらなそう。小中高ずっといじめられるなんてそうそうないよな？長崎に引っ越す前の東京の小学校では全然いじめられてなかったらしくて余計可哀想。全部母親のせいだ。

親の財布から金を盗むようになる

俺が小4の時ドラゴンボールボールヒーローズというカードゲームが学校でめちゃくちゃ流行ってた。俺は友達いないしスクールカースト最下層だったからチヤホヤされたくて親の財布から金を盗んで強いカードを買うようになった。それから俺が思っていた通り友達ができるようになり強いカード持ってるだけで人気者になれた。でもその日々は長くは続かなかった。金盗んだことがバレて怒られるが懲りずに盗み続けた。3回か4回怒られたけどまだ盗んだ結果母親がショックか知らないけど過呼吸になって救急車で運ばれた。まぁ母親の体に特に別状はなかった。でもあの時発作でも起こして死んでくれてたら父親ともっと早くから暮らせたのにな。と思う自分がいる。ちなみに現在高二で後で書くけど色々あって親権裁判には負けたが俺が高校でまた引きこもりになり母親が手に負えなくなったから母親に捨てられ今住んでる東京に引っ越すことになった。それで最終的に親権は父親に譲られることになって東京で一緒に暮らしている。
そのほかにも土日昼飯がなくて小遣いも少なかった時はコンビニのおにぎり万引きして食べたりしてた。今は絶対しないけどね。

小学校の勉強ついていけなくなり挫折する

小4くらいになってくると図形とかでてきて本格的に算数の授業についていけなくなる。俺にも勉強一生懸命頑張ってた頃があった。毎回ノート全部書いて宿題もちゃんとやった。でも結局テストの点は壊滅的で通知表も1か2だった。俺はもう諦めた。自分はどれだけ頑張ってももう無理なんだろうなって。本気で勉強分かろうとしても分からなくて算数の授業中皆プリントの答え書いて正解してるのに俺は何も理解できなくて俺だけ何も書けないままで授業終わった後どれだけ理解しようとしても算数理解できない自分が情けなくて悔しくてよくうつ伏せで泣いてた。でも今はもうその悔しさも感じなくなった。
いつも通知表は1と2しかなかった。3があれば良い方だった。4とか5取ってるやついたけどまじですげーよあいつらはどうやったら通知表で5とか取れんだよ。まぁ勉強なんてもうどうでもいいしやーめた

小5時代

学校に電子タバコもってきてたfくんがいて昼休みに自慢してたからなんか知らないけど俺が担任にちくってしまった。まぁ俺がちくらなくても他のやつがちくっただろうけどな。それでfくんが担任に呼び出され結構大事になった。それでfくんが誰が自分をちくったのかと担任に聞いたら担任はまさかの俺がタバコの件ちくったことをfくんに言いやがった、、
それで俺がチクった犯人なのがクラス中にバレて俺は学校にいけなくなった。学校に行ったらfくんとかその他いろんなやつに仲間外れにされたり色々いじめられた。まぁチクるやつなんてノリ悪いしきもいのは俺にもわかるよ。この件は自業自得だと俺も思う。

小6

なぜか急にいじめられなくなり友達も増え女友達と遊ぶ事もまぁまぁあってこの時が人生の全盛期かも。

中1

中学生になったものの6月から不登校になり引きこもりになる。なんで学校行かなくなったかというと自分もよく覚えてないけど中学って大体の人が運動部か文化部に入るもので中学で帰宅部って希少種だと思うんだよ。俺はその帰宅部で周りは皆放課後楽しそうに部活動してる中俺は孤独に一人で帰ってた。俺は運動もできないし文化部もあんまり興味なかったから入らなかった。帰宅部のくせに相変わらず頭悪いし勉強にもついていけなくなって多分そこらへんが原因で不登校になったんだと思う。それから1年半以上引きこもって引きこもってる間ずっとスマホいじったりゲームしたりで勉強一切してなかったから中1中2の勉強はほぼ知らない。
apexにハマってパソコンじゃない低スペのSwitch勢の癖に毎日5時間から10時間くらいやってた時あった。今考えたらめちゃくちゃ時間の無駄だと思う。
中2の夏中学の教頭に夏休みで学校に誰もいないからきてみないかと誘われ嫌々行った。そこで中2の入ったことない誰もいない教室に初めて入った。そこでこのままじゃやばいと思い夏休み明けてから昼に学校行って教室には入らず相談室？みたいなとこで中1の数学の勉強とかするようになった。小学生の時まぁまぁ仲良かったy君とs君が俺が学校に来ていると誰かから聞き相談室に遊びに来てくれた。そいつはほんとにいいやつでそいつのサポートもあってか中2の10月か11月くらいからたまに教室に入って授業受けるようになる。初めはほんとに周りの視線が怖かった。小学生の時の奴らは皆大人っぽくなってて自分だけ何も変わってない、浦島太郎みたいな気分になって正直辛かった。
y君とs君が一緒に教室入ってくれたおかげでなんとか教室で授業受けれてた。
中3になって受験生になるが中1と中2の内容すらまったくわからないのでテストは毎回日本人なのに国語30点英語はいつも一桁だった。数学は10〜20くらい。中3になって男友達は普通にできてよくゲーセン行ったりして遊んでた。花火大会も数人の友達と見に行ったな。勉強全くしてなかったけど偏差値39の高校に専願でギリギリ合格できた。

高一時代

高校生活はあまり楽しくなかった。友達は一応できたがヤンキー校なのでやばいやつばかりで学校が怖かった。授業は崩壊していて一人一台タブレットを持っていて授業中はそのタブレットでYouTube見たりゲームしたりする奴が6割寝てるやつ2割真面目に授業聞いてるやつが2割くらいでザ底辺高校って感じだった。俺は運動音痴だったから体育の授業がほんとに辛かった。なぜか体育が週に三回もあって底辺高校なだけに運動はできる人が多くて毎回フットサルとかバスケとかそういう団体競技で戦犯かまさないように必死で体育の授業の度腹痛が襲ってきて辛かった。それでついにバレーの授業で戦犯かまし周りに笑われ耐えられなくなり授業終わった後トイレで泣いてそれ以降体育の授業中は保健室に行くようになった。それで冬休み入ってあけた頃学校が怖くて行きたくなくてまた引きこもりになる。それで一ヶ月半くらい引きこもって単位がそろそろやばいと言われたので何日か連続で補修受けてなんとか一年の単位だけゲットできた。ちなみに母親は今姉がいじめられていた高校でスクールカウンセラーみたいなことしてます。まじわけわかんない、、普通自分の子供がいじめられてた高校で働こうと思いますか？？母は親戚全員から縁切られてます。流石に母親と住むのももう耐えられなくなりその高校を2年になる前に中退して父が住んでる東京に引っ越すことにした。それで今年の3月東京に引っ越してきてそれと同時に通信制に転入できて今は昔に比べたら幸せかもしれない。
でも一ヶ月に必ず一回母親を恨んだり生まれてこない方が幸せだったな、とか考えてしまう。
でも実際生まれてこなければ何もせずに済んだよな、、
働かなくてもいいし勉強もしなくていい人間関係で悩む必要もないし老後のことも考えなくていいしいつか死ぬって事も考えなくていい
生まれてきたせいで今こんな苦労した人生送ってるもうやめたい自殺したいけど俺にはそんな度胸ないもう頑張りたくないもう何もしたくない慰めてほしい

ここで生い立ちは終わりです
後はこの世に対する不満書いてるだけです

この世に子供産むやつは自己満足のために子供産んでるだけ

自分が幸せになる為に他人を巻き込むな
子供産む作る人は何考えてんだろうな、自分のことしか考えてないんだろうな
俺のこと産んで親が育成失敗して俺がニートになったら怒って追い出してはい終わり。でしょ
勝手に産んだくせに思い通りにならなかったら捨てられる虚しい世界
したくもない仕事したり老後の心配したり健康の心配したりしたりしながらそこまでして生きる理由は俺にはない
生まれてこなければこんな心配とかこれから仕事しなくて済んだのに
別に明日死ぬと言われても何も惜しいことはないし自分にはまったく友達いないし彼女もいないからもう全部どうでもいい
じゃあ死ねば?って言われたって安楽死は合法化されてないし自殺は痛いと思うから怖くてできないしそもそもそういう問題じゃない
自分が情けない
幸せも命も明日ある保証はどこにもない
たとえ今日幸せでも明日交通事故に遭って死ぬことなんて全国で日常的にあるし
全国の馬鹿親共は子供産んだ以上子供に必ず、「生まれてきて良かった」って言わせろよ？
自分たちの望みで意思を持った人間を産み出した以上その責任は必ずある
それと生きるってのは必ず死ぬことなんだからそこらへんもよく考えて欲しい
あなたたちはその子に避けることのできない｢死｣に勝るだけの幸せを与えてあげることができますか？
できないなら産まないでください

この世の理不尽全てを回避する方法は産まれてこないこと
産まれなければ不幸も理不尽もない
これから生まれてくる赤ちゃん達も今生きてるやつらはみんな被害者俺もその被害者の一人
これ以上被害者増やすのやめようぜ