うましがたもう（浦島太郎） 作パピコ 原作 昔の人 昔々海の側で、多分、おそらくですが、海系？の仕事をしていたうましがたもうがおりました。 たもうは砂浜をふらついていると、 馬鹿な子供達が亀をぶん殴っていました。 亀は、甲羅があるから 甲羅に入っていれば痛くも痒くもないので、たかだかガキ如きのパワーなんて余裕〜🎶 と鼻で笑って甲羅に引きこもって終わるのを待っていてあげていました。 俗に言う子守りです。 すると、そこにヤベェ空気の読めないもっと馬鹿な大人が、 やめ
お金で買えないものって何？ 私には一個も思いつかない。 お金で買えないものがあるという人がいる。 まるで名言を言ったみたいな顔して言ってくるが私にはない。 お金で罪を笑い話の軽さに変えた人を見た お金で罪を軽くした人を見た お金で押しつぶされそうなストレスを発散させて自尊心を守った人を見た お金で嫌なものから全部逃げた人を見た お金で素直に育った人を見た お金で学歴を手に入れ人生を豊かにした人を見た お金で人生を満喫してる人を見た お金で大事なものを守った人を見た お金で
皆色々。 十人十色。 それはわかっていたけれど、自分の辛さでいっぱいいっぱいだった。。 隣で辛い話をしている人がいる。 一年前まで平和な生活。 結婚し子供が産まれお気に入りの家を建て。 それがたった一年で変わってしまったと。。 体調崩している間に姑に子供を取られて子供とは離れ離れ。 やっと会えると楽しみにしていたら、来るなと言われてなんとか会えるのは当初の予定の半分だけ。 彼女は子育ての大変さで体調崩した様だが、 子供への愛情は崩している様には感じ取れなかった。
世の中にはいろんなところに壁が建っている あっちにも行けない こっちにも行けない でも私のいるここには誰でもすぐに来れる すぐに落っこちて来れる だけど私はあっちに行けない こっちにもそっちにもどっちにも行けない 行こうともがいても行けない アイテムが足りないから… 生まれながらに行けるチケットを持ってなかったから… 自ら落っこちてしまったから… 行く資格がないから… 行く自信がないから… だけど私は憧れている、、諦めてみても 次の瞬間には憧れている… 行きたい壁の
何もしたくない 何もしたくないから私は眠れないのかも 何もしたくない 何もしたくないから私は食事をしながら休憩を取る癖があるのかも 何もしたくない 何もしたくないから私は部屋が片付けられないのかも 新しい 何もしたくない が追加されました。 何もしたくないから私は母に何の感情も持たなくなってしまったのかも そして…犬を好きな気持ちに必死に蓋して 何も感じない様にしてしまったのかも もう無理だ。。 もう無理だよ。。 私存在意味を見出せない。
三つ同じ柄の物を揃えて消す… ただただそれの繰り返し そんなゲームを永遠にやっている。 飽き性な私が気がついたら 4周年おめでとう🎊 とゲームにお祝いされてしまった程 気がついたらやっている。 どうして私はこの単純なゲームをしているのだろう。 無料のスマホアプリのゲームは山ほどある。 移動中に暇だから？ ううん、移動中はスマホは触らない 電車の中でもバスの中でも連絡せねばならない用事がない限りはスマホを見ないと決めている。 いつやってるの？ 気がついたら… なんで
私は14歳の時に急病にかかったが 死に損なった。 数年後また急病にかかったが また死に損なった。 そして変な脳の病気を抱えた。 そのうち精神が崩壊した。 ちょこちょこそんな事があるせいですっかり保険に入り損ねて、保険を考える年頃、タイミングにはことごとく保険会社に断られる始末になって現在に至る。 もう保険には精神科に通っている以上入れないだろうし、入ったところで現在世話になる場合は精神科関連になってしまうので、 保険はおりないだろう。 なので保険はもう諦めた。 そ
サッシーが昔道にネギが一本落ちていたと ブログに書いていたらしい。 でも私普通に道で長ネギが落ちてるのに2、3回遭遇している。 どうしたら長ネギが落ちた事に気が付かずそのまま歩けるのだろう？？ それだけ世の中長ネギを買って歩いてる人は考える事が多くてネギごときが落ちても気が付かないのだろうか… それともそれだけ大きな悩みを抱えている人が多いのだろうか… それともネギはそんなに重きをおかれないレベルの存在なのだろうか？ あんなに1人だけ長くてクソ邪魔なのに？？ ど
ちょっと前のお話だ。 精神科へ行った。 高級感とチープさの入り混じった家具が置かれた不釣り合いな室内は、 製薬会社のポスターとチラシだらけだった。 簡単な問診を終え、たったひとつの診察室に入ると…そこは見た事のない世界だった。 観葉植物が部屋に不釣り合いな程大きく生い茂るジャングルの中に CD、フィギュア、積み木、ぬいぐるみ、 院長の趣味のポスターが貼られていた。 まるで友達の部屋にお邪魔した様な空間過ぎた。。 そんな診察室見た事ある？ 私はない。。 だから入って
人にはある程度のストレスが必要と言われている。 しかしある程度とはどの程度だ？ 人によって様々です。 という答えが返ってくるだろう。 と言うことは、甲殻類アレルギーなのに、 殻にアレルギーが反応しているのか？ 身にアレルギーが反応しているのか？ またその両方に反応しているのか？ 試してみるしかない！ とアナフィラキシーショックで救急車で運ばれたにも関わらず、今一度自分の程度を知る為に甲殻類を食べた知人の行動と同じ事を ストレスに対してもしなければならないという事なのか？
朝が来た。 朝はいつでも寝ぼけている。 学校にまた行かなきゃいないのか… （昔の）仕事に行ってまた怒られるのか… そして何より、 ヤバい！お母さんが外出してる隙に吐かなきゃいけないのに寝過ぎたかも！！ と不安と焦りでいつも起きる。 全部寝ぼけだ。 私はもう学生ではないから学校も行かなくて良い。 理不尽に怒って午前中全部を朝礼に費やすバカ社長の元でも働いていない。 ここは実家でもない。 それを知り安堵する。。 ホッとする。 でも逆もある。 朝起きて愛犬を呼んでいる
今ならいつでも逝ける気がする 今なら飛べる気がする 鳥にはなれないだろうど、 なろうとも思わないけど 私は遠くへ飛んでいけそうな気がする そんな飛び方をして辿り着く先は、 素直に優しく最期まで頑張ってくれた私の愛しの愛犬の元ではないはずだ。 愛犬には会いたくて仕方ない。 何年経っても会いたくて仕方ない。 けれど会えないのはわかっている… 認めたくなくても会えないのはわかっている。 だったら、ここにいても飛び立って愛犬の元へ行けなくても同じ事だ。 ただこの苦しみから
生まれてきた意味を探している人へ そんなものなんか存在しないよ 私はなぜ生まれたのきたの？ 私の生きる意味は何なの？ その答えは空気中にはいくら探しても転がってなんかいない 生物はより良い子孫を残す為に 多くの命を排出する その中で一握りの良い遺伝子が残り続ければそれで良いのだ その為だけに私達は無数に存在する ただそれだけだ。 だから自分がやりたい事をやればいいのだ 自分の遺伝子が優秀な遺伝子でなくとも ザコキャラみたいな遺伝子でも 生物学的にいらない遺伝子
天気の子 見てる様で見てない状態で 流れてる 晴れ女、私も無駄に晴れ女。 どんなに不安定な天気でも 私は殆ど雨には打たれず 雨にも嫌われているの？ 私が外に出る時は殆ど雨は 止んでいる 私に行事がある時は殆ど晴天 中止がない でも私は昔から雨が大好き 雷が大好き なのに私は晴れ女。。
母から産まれし人なのに 母とは全く似ても似つかず 摩訶不思議 喧嘩三昧涙の毎日 いっそ死ねたらいいのにな 毎日思い続けて人生過ぎ去る けれど己で死ぬ勇気も持てぬ 意気地なし そしてついには母に言う そんなに私が邪魔ならば 産まないで欲しかった 貴方の人生台無しにしたのは この私の存在なのだから 終活するなら私の始末も お忘れなく
パピコはね 人生一度も 家族なし
