失恋って辛いよ。

昨日、私の妹が彼氏とお別れした。
10ヶ月ほど付き合ってたらしい。

理由は価値観の違いと、
日々の小さな揉め事、
お互いに溜まっていたものが
あったのだと思う。

また、私も妹の彼氏のことはよく知っていた。

なぜなら、
妹の彼氏は、
同時に私の元彼でもあった。

先に付き合ったのは、私の方だった。

３ヶ月ほど付き合って、
最初の方はとっても楽しかったけれど、

だんだんお互いに不満が溜まって、
結局お別れすることを決めた。

そして、その後に私の妹と、元彼が付き合い始めた。

二人が仲良くなったのは私が別れた後、

びっくりかもしれないが、
全く妹と元彼が付き合うことに抵抗はなかった。

むしろ、お互いが幸せになってくれることが嬉しかった。

喧嘩別れだったわけでもなく、
私も、また元彼と仲良く話したり、

二人の悩み相談に乗ってあげたり、
関係性は前よりも良かったと思う。

だからこそ、二人が別れたと妹から聞いたときは
正直ショックだった。

妹は、私に別れたことを告げた時、
ポロポロと涙を流しながら、
一言、

別れることにした。

そういっていた。

私も、あまり質問するのでもなく、
あ、そうなんだね、

くらいでその時は返した。

後日、
私の部屋に妹がきたから、
元彼とは、もう話さないの？
と聞いてみた。

そしたら、元彼、自分と付き合ってた頃より、
なんだか楽しそうに見えるんだよね

そういっていた。

私は、なんて答えればいいのかわからなかったけれど、
それと同時に
元彼は強がってあまり自分の弱さを出さない人
ということを知っていたから。

まあ色々考えてるんじゃない？
さらっと返した。

その後、
だんだん話がヒートアップして、

気づけば私は妹に対して、
強い口調になってしまった。

今思うと、なぜあんなに強く叱るようにいったのか、

よくわからないけど、

妹は寄り添ってほしいことを知っていながら、
それをしてあげられなかったことに後悔。

ただ、私は妹を見て、
昔の自分を見ているように感じた。

私が失恋した時も、
誰かに寄り添ってもらって
ただただ、話を聞いて欲しかったことを覚えている。

そして、いろんな男の人と話してみたり、
とにかく忘れようと必死だった。

でも、何もうまくいかなかったことを覚えている。

なぜなら、全部逃げだったから。
自分の悲しみや、辛さ、寂しさから逃げるための理由をたくさん探して、
全く感じないように頑張ってた。

逆に、自分はこんなにも辛いんだ。
そう周りに言い聞かせて、
共感してくれる人を探して、
悲劇のヒロインになっていたこともあった。

自分はものすごく必死で、
全然周りが見えなくなっていたんだと思う。

そういうことをたくさん経験した

でも、現実は悪化するばかりで、
むしろ、どんどん辛い感情が
おっきくなっていったことを今でも覚えてる。

とっても辛かったし、抜け出すことに必死だった。

だからこそ、
今の妹は頑張ってるのが丸見えで、
もっと素直に自分の気持ちに正直になったらいいんだよ。
そう感じた。

感じないように、
ずっと逃げてても、
人間いつかはボロが出る。

絶対に、感情に気付かされる時がくる。

だからこそ、物事がごじらす前に
もっと辛くなる前に、
自分の気持ちに気づいて、
今こう感じてるんだな〜って
自分自身に視点を当てること、

感情の波に飲み込まれるんじゃなくって。
客観的に自分自身を見つめること。

それがとっても大切だと思う。

それは、辛い時だけじゃなくって、
嬉しい時も、なんだか眠れない夜も、
苦しい時も、モヤモヤする日も、

どんな時も自分の感情を感じて、
今こう思ってるんだな〜

て感じてたら、そうしてるうちに
大抵のことは時間が解決してくれるんだと思う。

失恋って、するだけで強くなれる。
失恋って、自分を成長させてくれる。
失恋って、新しい自分に出会える。
失恋って、きっとその時は苦しいかもしれないけど、
きっと乗り越えたら見えるものがある。

だからこそ、
私は、妹の恋をこれからも応援し続ける。

そして、もう少し、優しくいられる姉でありたい。