ここよわ日記

地元に戻ってきて、2ヶ月が経つ。この2ヶ月間、基本的には何もしていない。いや、何もしていないわけではないけれど、何もしていない。何かしてるってそもそもなんだろう。

強いていうならば、毎日を精一杯生きている。というか、毎日を生きるのに精一杯って感じだ。

半年ぐらい前から、自分でも気がつかないうちに、気力がなくなり、したいことがなくなり、したくないこともなくなり、楽しいのか、嬉しいのかもよくわからない。感情がなくなって、落ち込んで、イライラして、よく泣くようになった。よくわからないんだけどねー

それでも、誰かに会うとやっぱり嬉しくて、人に会うことでなんとか保てていたように思う。でも、それもずっとは継続しない。

そのうち、鏡を見るとなんだか悲しい顔をしている自分をよく見るようになった。とにかく、心に元気がない。寝たい、休みたい。やりたいことがそれだけになった。

久しぶりに会った友人たちは、わたしがあまりにも痩せていたから驚いていた。痩せていただけならいいけど、エネルギーも半減していたようで、それは見てすぐにわかるらしい。

実際、元気な仮面を被って、演じるのがつらくて、なんだかいっぱいいっぱいだった。まぁ、元気なのは元気なんだけどねー

少しずつ回復していた。地元に戻って最初の頃は、お風呂に入るのも億劫だった。1日に13時間ぐらい寝ていた。起きるのもしんどい。でも、眠り続けるのもしんどい。頭痛も凄くて、病院に行った。

でも、折れたくなかった。もう限界までしなっている感覚はあった。ギリギリのところで、折れたくなかった。だから毎日、少しずつでも出来ることをやる。

毎日、朝起きる。朝ごはんを食べる。お店をやる為の物件の片付けも、家族のごはんを作るのも、少しずつしかできないけど、それでも毎日毎日なんとか頑張っているつもりだ。

少しずつ心も軽くなってきていた。年も変わったし、時代も変わったと言うし、なんだかいい感じだって、前向きに頑張れるかもって思ってたんだけど、昨日わたしの今の状況を「何してるの、甘えでしょ」と一言で片付けられてしまった。

なんだか異様にその言葉が刺さって、とても悔しかった。ムカついた。甘えという言葉が図星だから悔しいって思うのか。それもあるかもしれない。でも、悔しかった。

貴方は今まで一体何を見てきたんだ、何をしてきたんだ、と言いたくなった。何がどうなってこうなったっけ...と。どうしようもなく、誰のせいにしないと耐えられなかった。誰も悪くないってことも、自分が間違ってるとみんなが思えば世界は平和になることぐらいわかる。頭ではね。でも、それじゃあ、もう折れてしまいそうだった。

怒り、呆れ、嫌悪、拒絶。

もういい加減にしてくれ。やっと、少しずつ回復させて積み上げてきたものを、甘えという一言で崩さないで。お願いだから。

思ったことをそのまま言う人は、心が純粋なんていいように言い過ぎだ。言葉は凶器だと思う。だから、子どもは時にとっても怖い存在でもある。何故なら、純粋な生き物だから。

でも、貴方にはそれがわからない。わからないのは、貴方のせいではない。それもわかっている。わかっているのよ！

時間をかけてきたものが、また一気になくなったような感覚。鋭い言葉の凶器は、不安定なわたしにはまだ早かったです。もう自分だけでは保てないかもしれない、と思って、今日精神科を予約した。やっぱり、誰かに聞いてほしい。もう、ちゃんと仕事にしてるプロに頼ってみようって思った。

なぜ、こうなった？こうなったのも全部わたしのせいだって、今はどうしても思ってしまう。

霊視占いも予約した。何かが憑いてるんじゃないか？ってぐらい、気分の落ち込みが酷い。よく海行くからかな。霊のせいに出来るものならしたい。いっそのこと、15体ぐらい憑いていて欲しい。何もついていませんって言われたら笑う。

こうやって書くと少し楽になる。たぶん、うつ病だよなぁ。うつ病にも色々と種類があると思う。わたしの身体を薬漬けにはしたくないけど、今は色々と試行錯誤する元気もありません。

あるのは、憤り。

何に？

もう、私にはわからない。

もう、関わらないで欲しい。こんなこと思うの、本当に最悪なんだけどね。

でも、今はそっとしておいてください。

では、では