"完璧"という呪い

前アカウントからのコピペ
2021年4月20日 07:55　投稿

"いい子でいなきゃいけない"
"完璧であらねばならない"
これらって本当に根の深い呪いだと思います。
いい子も完璧も疲れるし、常に完璧なんて無理。
なのに「いい子はこんなことしない」とか考えて
自分を押し殺してしまう。
自分本位な選択に罪悪感を抱いてしまう。
完璧じゃない自分を責めてしまう。

「完璧に生きていくなんてきっと無理で、
完璧に見える人も"だめな日"ってのは
きっとあるもんなんだと思う。
"完璧に生きなきゃいけない"って
呪いを自分にかけてしまったら
どんどん首が絞まって
どんどん自分が死んでいくよ。
意外と力抜いてみても
なんとかなったりならなかったりするし
腕切りながらでもODしながらでも
なんとか生きていこうな。
生きてる限りいつでも死ねる。」
いい人でいなきゃいけないのに、いい人でいられないことを
気に病んだ友人に私がかけた言葉。
他人にはこうやって好き勝手言える自分を腹立たしく思う。

いい子も完璧も、他人からしたら都合が良いから
そうあってくれというだけだろ。
都合が良い人間でいてくれっていう呪い。
だけどそれを振り払えずに、ずっと苦しんでる人が
多分、私以外にもたくさん居るんだろうね。

"いい子でいなきゃいけない"
"完璧であらねばならない"
幼い私が、生きていく上で必要だと学習してしまった。
家庭環境とかいじめとか、いろんな要因で。
だから私はあっちこっちでいい顔をするし
いい人を演じる。
善意でコーティングした悪意なんか、山ほどある。
いい人のふりをしている。
自分で自分を利用している。
優しい人だと思われるよう行動している。
いつでも笑顔でいるよう、人当たりよく接している。
偉い人には媚びを売る。
どうすれば自分が気に入られるかを常に考えている。
でも、疲れてしまった。

嫌われたくない。
それは私にとって都合が悪いから。
私を嫌いな人が増えると、行動が制限される。
私を警戒する人が増える。情報を取得するのに困難になる。
だから嫌われないように立ち回る。
結果、有利になるのが分かっているから。
あとは、見捨てられるのが怖いから。
アダルトチルドレンの"見捨てられ不安"ってやつですね。
疲れたなあ、

いつまでいい子で居たらいいんだろう
いつまで完璧を目指せばいいんだろう
首が絞まって呼吸がしづらくなる。
目の前がぐらぐらする。泣きたくなる。
こうなると私は決まって薬瓶に手を伸ばしてしまう。
ODはしたくない。だけど、ODすれば何も考えなくて済む。
一時的でもこの世界から逃げられる。
後遺症がいくら酷くても、キマっている間だけは、
完璧でもいい子でなくても良い。
まあ、薬が抜けてきたら罪悪感とか後悔で死にたくなるんだけど。

完璧じゃなくても
いい子じゃなくても
私を好きで居てくれる人がいるんだろうか
臆病な私はいつまでも仮面を外せない

本当はもっと好き勝手したい
本当はもっとやりたいことがある
本当は、本当なら、いっぱい出てくる。
だけど全部押し殺して私はいい人でいようとする。
自分を大事にすることより、
他人を大事にして、嫌われないようにすることのほうが
よっぽど重要に思えてしまうから。
"私"を好きな人なんかきっといない。
都合の良い私が好きなだけだと思う。
私ですら私を好きになれないんだから。

首が苦しい
いつものヒステリックボールですね
慣れたもんだよ
死ねる訳でもないのに、こういう症状ばっかりは一人前。
何も考えたくない

全部全部終わったあとに
ああすればよかったって後悔するんだろう
死ぬ時になってもっと好きに生きればよかったなんて思うんだろう
馬鹿馬鹿しい
それをわかっていながら演じることを選んでる
こんな自分も嫌い
完璧でいい子じゃないと愛されないなんて
下手な呪いをかけられてしまったせいで
私は私を生きられない。
どこでもいい顔してしまう。
みんなに頼られるように好かれるように動いてしまう。
それが通用しない場所へは行かない。
ずるい人間。

完璧でいたかった
完璧でいい子だったら
ちゃんと愛されていたかな
もっとうまくやれていたら
こんな傷を抱えることなかったかな
考えたくないなあ
薬をたくさん飲んでしまいたくない
煙草が不味くなる
それだけ。
薬が抜けて目が覚めたときに
死ねなかったって天井見つめるときが
一番死にたい瞬間

まだ死ねない
まだやりたいことがある
でもそれって、いい子でいる時間を延長しなきゃいけないってことだから
もっと疲れちゃうんだろうね
もっと死にたくなるんだろうね
傷だらけの自分を抱えてどこまで生きていけばいい？
ゴールが見えない

完璧な子はこんなこと考えない
いい子は自傷なんかしない
いつになったら休めるようになるんだろうか
いつになったら開放されるんだろうか
ごめんなさい

生きることが苦しい