「できない。」がなんだか嬉しくなってきちゃう変な病

昨日は仕事中に
英語を使って会話する場面があった。

高校生くらいかな？
中国の女の子と新宿までの行き方について

お互いに英語はほとんど話せないレベル
それでも知っている単語を並べて、
なんとか文章にして会話をしようと試みる。

ただ、やはり限界はあって、
翻訳アプリを使いながら
ぎこちない英語での会話を繰り広げた。

「またできなかったな。」

言いたいことはなんとなくわかる。
それは、時に間違った解釈もあるけれど。

でも1番の問題は、
自分の言いたいことを言えないこと。

これが「圧倒的なできない」を感じさせる。

毎度毎度、悔しさを感じて、
どうやって伝えるべきだったのかを
翻訳アプリや単語を調べて考える。

次はもう少し上手く話せるだろうか？？

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そして同じく、昨日の夜
こんどはサッカーのトレーニング

ここでも再び、「まだできない」を感じた。

ただこれについては、
もう長いこと上手くできないことを
苦しいほどに感じている。

だからもう慣れっこ。
そこで苦しむのではなく、次はどうしようか？
それを考えられるようになった。

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「できない」

それはすごくネガティブでマイナスな思考
でも大事なのはそう思った後なんだと思う。

「できない」を自分の限界にしてしまうのか？
それとも「できない」からその先に進もうとするのか？

今の僕は後者だ。
いやなんだかんだずっとそうだったのかも。

「できない」ことを重く受け止めすぎていたこともあったけれど、その「できない」が自分をここまで連れてきてくれていると思っている。

だから「できない」ことがあったら
なんだか嬉しくなってしまうんだ。

だってここからのやり方次第で
できるようになるかもしれないことだから。

つくづく思う。
変な病を患ってしまったなと……