最近、心友に話を聞いてもらった 夜中に呼び出してしまい大変申し訳ない 気持ちだったけど 会って顔みたら安心しちゃって泣いた "最近また仮面被っちゃった" こう言った 大学入ってから、 高校みたいに誰かに悪口言われたり 仲間はずれにされるのが怖くて 仮面が厚くなっていった 昔から周りのいて欲しい自分でいて いい子ちゃんして、 でも嫌われて、どんどん仮面が厚くなって 嫌味でもなんでもない小言が嫌味に聞こえて 怖くなったり、 昔からの努力なんてみんな知らないだろうけど あか
私には心友がいる 男の子なんだけどね 高校3年の夏に初めて話して、 1年間席前後やったなあ(笑) あれ絶対先生仕組んでたって笑 友達になった経緯は 席が前後になったこと 入口近くのあの席、今でも覚えてるわ(笑) 話しかけられたら話すけど 基本話さないタイプだから 話してなくて、体育祭きっかけで お話するようになって 色々話すようになって そしたらその子が浮気されて 毎日のように電話で相談聞いてて 寝れない食べれないって言ってて 心配過ぎて応援団の練習、毎回見に行ってた （そ
飛行機苦手だから映画やドラマみて 過ごすんだけれど いっつもみたいなって思う映画やドラマって 感動系で、飛行機の中で泣きながら見てる、 恥ずかしくていっつも外見てるんだけれど 最近見た"そしてバトンは渡された" 家族がテーマの話なんやけど びっくりするくらいに泣けちゃって 家族ねえ、、と思った 私の家庭、いわゆる母子家庭なんだけれど 母の周りにいる大人たちが親、親戚って感じで 中高生の時には気づけなかった愛に 今になって気づいて、毎回泣きそうになる 私のお母さん、気は強
優しくするって難しい 人が傷つかないように、嫌な思いしないように 優しさを振りまくと、気づけば自分が傷つく 人のための優しさってなんなんだろう 見返りを求めてるのかな、 見返りは求めちゃだめだよね、 優しくするから回り回って 優しさが返ってくるものだとは思ってるよ だけど、優しくすることに疲れ果ててしまった ときに、優しくするなんて難しいよ 9連勤、平均10時間働いて 次の日実家に帰って、誕生日会して ゆっくり出来ると思ったのに バイトの子が休んじゃって 急遽久留米にもど
今日、22歳になった 実質昨日だけどね、 18歳から誕生日来るの早すぎてびっくり 時の流れは早すぎるものね 誕生日に9連勤最終日 9連勤至上、1番働いたかも おかげで体も心も限界、ボロボロ やっぱり人間働きすぎちゃダメよ 22歳になった今でも、人に頼ることは苦手で 仕事の面ではある程度は人に任せる ってことができるようになったんだけれど 私生活の面ではやっぱり完璧主義者だな私 と思ってしまった 暗い話をした時に、愚痴った時に 聞いてる人の顔色が暗く見えるんよねどうしても
今年、22歳になるらしい、あと１ヶ月ちょっと あっという間に大学4年生 大学1年生の時は不安で満ち溢れて なれない一人暮らし、環境で 心病み散らかしてた時あったけど 今はとっても元気！ 元々教職志望で大学に入ったけれど 結局教職の道は辞めて、 就職先も決まった。 教職のいちばん忙しい時と、 授業料の増額、奨学金減額が重なって 精神的に参って大学に行けなくなった 心のどこかで教職はなんか違うって 思ってたのかもしれないな、と 今は思ってる 高校2年の冬に、保育士から教職に
大人になるってどういうこと？ ってずっとおもってたけど 最近何となくわかる気がする 言語化はできないけれど なんとなーくね。 塾の子が私立のエスカレーターから 降りたいと言っていた どんな高校がいいのか、と聞いてもいまいち でも今日初めて知った事実があって 悪口の標的にされているらしい 今となってはあーしょうもなー、とか その子自身も余裕がなかったり ストレスのはけ口がなかったんだろうな と思うんだけれど 当時は思えなかったから その子はかなりしんどいんだろうなと思う
遊びに来て、明日はもう帰らなきゃいけない日 ここ数日間あまりにも楽しくて大好き過ぎて 幸せすぎてニコニコだったな～ だから日常に戻っちゃうのだいぶ辛いし バイトがしんどいのは変わらないから 行きたくないな～と思ってる 働きたくないよ～私は、辛いししんどいし いつもの100倍気遣うし、疲れちゃうし でもね、頑張らなきゃいけない日もあるからさ 頑張ろうと思う いつもはライブで会うみんなと、 飲んでお話して、 みんないろんなことがあるんだな、と 思った しんどいこと、悲しいこと
この間、家に引きこもりすぎて 悩みに悩み続けて 寝れない日があってさ、 朝から教授のオフィスにかけこんで 泣いてしまったんだ。 教授に、人生に答えはあるか 正解はあるかとたずねた。 わからないんだってさ。 何年生きてても、 進まなかった方を考えるものである 悩んでも答えは出ない だけど、ちゃんと色んなことを見て悩めることは 素敵なことだよ って 言ってくれた。 人生の正解にはいつも迷わされる 親の意見、友達の意見、彼氏の意見、先生の意見、周りの大人たちの意見 聞いてたらわ
最も愛しいと書いて"最愛" 以前から彼におすすめされていたドラマ 最初は私の好きな湊かなえさんの本をドラマ化してるものだと思っていたけど オリジナルなんだねあのドラマ。 彼がおすすめしてくれる映画やドラマは すべて私の心を奪っていくものばかりで 今回も心奪われたなあ。すごいや。 愛している人のために、心に抱えるもの。 黒い箱の中に閉じ込められたもの。 私にはある。みんなあるものだと思ってる。 昔から嘘は大嫌いだった 嘘は悪いことだと思ってた だけど嘘が全て悪いことじゃな
人生初めて大怪我と言えるような怪我しました 普段大怪我ほどの怪我するような タイプじゃなくて 鈍臭いところはあるんだけどへっちゃら～♪ なんやけど 一昨日？月曜日にバイト終わって次のバイトに行く前に コンビニ寄っていこー！と思って 傘立てに傘入れようとしたら滑って 左肘から思いっきり打ちました 診断結果は "骨挫傷" しかし意外と痛くないもので、 動かせはしないけど、昨日より痛くなくてさ 意外と平気なのかもー！！と！ 最近バイトが嫌すぎる問題抱えてて 前にいた優秀な子と比べ
いつも微妙な立ち位置にいる私 誰かと誰かの間に挟まれることが 多い。別に嫌ではないんだけれど 両者の考えを受け止めて噛み砕いて お互いに上手くいくように伝える 元々表情に出やすいタイプだけど 頑張っている、難しいや どうしていいかわからないし なにが正解かわからない 別に正解を求めても答えなんて出ないのに 求めてしまうのが悪いところだな、と 責任をもってほしいねー、と 店長の愚痴を聞いてると あ、責任持たなきゃなんだとなるし 自分の中で腑に落ちないところで怒られると かなり
私が元々ライブハウスが苦手なことは 以前の投稿でもかいたと思うけど 最近過呼吸になる頻度があがりつつある 昨年度は、勉強、バイト、部活が忙しすぎて あまりライブハウスにいけてなかったこと 合間を縫ってライブハウスに行ってたから 睡眠不足やストレス過多の状態で行ってたから 積み重なったものが大きすぎたのかな、 3/27と4/5にライブに行ったけれど 両者で過呼吸になり、 途中で外に出て中に入っての繰り返し 本当はこうなりたくない みんなの集中の妨げになりたくない 大好きな音
血縁関係のある人間って極わずかで 父親もまあその1人で 私自身父親の記憶は全くないんだけれど 母から父の話はほとんど聞いたことない あいつ、としか言わない 別に私も許したわけではない 実際私でさえも大変と思ったのだから 母はそれ以上の大変さだったと思う だから父のことを許せない気持ちは すごく理解できる 同じ立場なら私も許せるわけがないから でも私にとっては数少ない血縁関係者であることに変わりはなくて 父親が父親でなくなることはない この人生が終わるまでは無くならない事実
四月になれば彼女は を観てきた 思うことがたくさん、苦しくなった 愛とは何か？考えさせられるものだった 永遠に続く愛とは幻なのか 昨日、兄の家に泊まったので母に連絡をした 押し付けがましい恩売をされて 母は子どもだなと思った 親だからって当たり前にできることでは ないかもしれない だけど産んだ以上は責任を持って 子を育てる義務はあるのでは とも思っている 払ってやってる と言われたが 払いたくなければ、最初から大学進学するのを 全力で阻止すればよかったのに 子どもの夢は潰
2週間ぶりに彼が会いに来てくれた 遠距離で2週間ぶりに会えるのなかなか珍しい 飛行機で2時間、毎回仕事終わりに来てくれる彼 本当に優しいなあと思う 彼と付き合って今月で1年と1ヶ月 遠距離なのもあるのかな、 あっという間に月日は過ぎて もう春が来ようとしている 来年の今頃は彼と一緒に暮らしてる時期 楽しみだな〜🥰 その前に早く内定いただきたいね🥺 最近は忙しくて、というか大学生活 こんなに忙しいものとは思っていなかった 辛いこともたくさんあるし でも周りの人に恵まれている
