「怒り」との付き合い方が下手クソすぎるのでアドバイスをください

気持ちの整理のために日記を書くつもりが、いつもの思索記事になってしまいました。

日々、皆さんはご自身の「怒り」とどう向き合っていますか。

どう手放しましたか。

あるいは、どう発散していますか。

皆さんの怒りの発散方法を教えて欲しいです。

あと、もしよければその前に私の「怒り」にまつわるエピソードを聞いてください。

自己分析の弊害

私は「怒り」の発散があまりにもド下手クソです。

その背景にはこんな考え方があります。

これを私は「自己分析の弊害」と呼んでます。

自分を許すために他者を許す。他者を見て自分を省みる。受け入れる。

これ、精神が健全な時は理性的になれるのでいいんですが、向き合う体力がないときにやると、ただ苦しいだけなんです。

けど、わかってるのにやめられないから、苦しい気持ちと怒りがどんどん溜まっていく。

溜まって溜まって挙げ句の果てに自家中毒を起こしかけています。

ちょっと最近怒りがダダ漏れで、ツイッターの方では荒れてます。これでも押さえてる方なんですけど。

ミュートとかされてるのかな。ご迷惑おかけしてすみません、ホント。

怒りの板挟みになった出来事

今日、というよりもう昨晩ですが、旦那の帰りが遅くなったので晩御飯をモスにしました。

お店に行くと、店員さんに「お持ち帰りですか？」っていきなり聞かれました。

この言い方がすごく無愛想で、決めつけるような感じで。けど私は店内で食べたかったので「いえ、食べて行きます」と答えました。

すると、「当店10時までの営業ですがよろしいですか」ってさらにぶっきらぼうに言われました。

そこで私は店員さんに対して「なんかイライラしてるな。閉店間際だからかな。あんまり刺激しないでおこう」って思いつつ「大丈夫です」と答えました。

それなのに旦那は「感じ悪っ」ってぼそっと呟いて。

それが多分店員さんにも聞こえてたんでしょうね。すごく、険悪な雰囲気が流れまして。

終始ピリピリした空気の中、私は頑張って穏やかに注文しました。

そのあと店内で食べましたが、食べる時間15分しかなくて、すごく焦りながら食べたし、味もあんまりわかりませんでした。

この記事において、店員さんを糾弾するつもりはないし、旦那を悪くいうつもりはないです。

ただ、私の心の中を整理させてください。

人の怒りが怖い

わたしは人の怒りが怖いです。
不快とかじゃなく、ただ怖い。

怒りが怖いから、気分が落ち込むと、極度に争いを避ける性格が表面化します。

先の話、おそらく店員さんにも悪意があったわけでもないと思うんです。

私も、ファーストフードでバイトしてたから、閉店間際の店内でのお客様ってすごく大変なのわかります。イライラしちゃうのもわかります。

私は接客にプライドがあったから、絶対イライラは表には出さなかったけど。でもそれってすごく大変なことだと思う。

だから、接客態度がクソな店員はムカつくけど、その人を責めるのは違うなって。だって接客は向き不向きがあるし、好きでやってる人とは限らないもの。

誰だってストレスはありますよね。そして感じ方は人それぞれです。表向き平気そうな顔してても、どっかにダメージ負ってる人もいる。

その点で言うと私も、お客さんの前で出さない分、ストレスケアが下手くそすぎて、体調崩してシフト入れなくなったり、事務所や家で泣いたりしてました。

そんなだから、たとえ仕事としてはクソでも、イライラしたときにイライラをちゃんと出せる人の方が、ずっと健全だって最近は思ってしまう。

不快なときに「不快」って言える方がきっと楽なんだと思います。正直ちょっと羨ましい。

だってわたしは怖くて。

店員さんのイライラも怖くて。大好きな旦那すら、怒ると怖くて。
この時も、板挟みになって。逃げ場がなくて、どうしていいかわからなくなってしまいました。

自分の怒りも怖い

私、怒れないんですよ。人に向けて。
自分の怒りの感情すら、怖いんです。
コントロールできないから。

だから、つい仮想敵にシャドーボクシングしたりする。

自分の考えを述べると、心の中に揚げ足取り反証クソやろうが出てきてアレコレいうんです。こいつ被害妄想野郎にも変わるので本当に厄介です。たぶんこれもはや習慣。

そんで「うるせーバーーーカ！！！！」って一人でキレてます。鍵垢とか、誰も見てないとこで。

コントロールできてない怒りと言えば、義憤もそうです。

冷静に自覚して怒ってる人もいるので、義憤それ自体が悪いこととは言わないんですけど。

私は上手く怒れないから、他人のために怒ることを免罪符に、自分の怒りを発散してるんだろうなと。義憤に駆られるたびにそう思います。

たとえば旦那の愚痴を聞いて、理解のない上司にキレたり。

誰かのために怒れるって、一見いいことのように思えるけど、それって自分に焦点が合ってないってことでもあって。

私が旦那を理解してくれない上司に腹が立つのは、わたしが理解されなかったことに腹を立てている傷が癒されてないからです。

自分の気持ちに焦点が合ってない。
怒りの発散がど下手くそだから。

怒りが怖い理由

たぶん、私が怒りが怖いのは、溜め込んでるものがあまりに大きく得体が知れないから。

そしておそらく、「怒ったら嫌われる」「怒っても理解されない」と思ってるからなんだと思います。逆に言えば「怒らなければ愛される」という間違った思い込みもある。

子供の頃のわたしはキレやすい子でした。

わたしがキレるたび、家族には「親の言うことを聞かない悪い子」と謗られてきました。

それをご近所に吹聴して回る祖母。言うことを聞かなければ外に追い出すぞと脅し、腕力で抑えつける父親。

それでもキレて、泣きわめくことをコントロールできないながら、わたしは心の奥底で「悪い子」である自分を責め続けました。

私にとって感情とは抑圧されるもの、押さえつけてやり過ごさなければならないものでした。罪の証でした。

だから、怒りが怖いんです。

怒りをうまくコントロールできずに溜め込んでしまい、苦しいんです。

他者を許す代わりに我慢している

怒りを手放すために、いろんなことを試して来ました。

感謝してみたり、考え方を変えてみたり。以前よりは他者に寛大になったし何かされてもあまり怒らなくなりました。

他者を許せるようになったと思っていました。

しかし「人を許すことを覚えたのに苦しさが変わらない」と最近悩んでいました。

この記事を書きながら、苦しい理由に合点がいきました。

私は、他者を許す代わりに、自分の感情を犠牲にしているだけでした。許すことを、自分に強制していただけでした。

たとえば今日の出来事を例に挙げると、以前の私は、店員さんに対してムカついてました。

「何考えてんの？　閉店間際だからってそんなナメた態度許されると思ってるの？？　金もらってるんだからちゃんとプロ意識持てよ」って。

表には出さないけどそう思っていたと思います。

けれどそれは「お金を出されたなら仕事は完璧にこなさなければならない」「店員たるもの常に笑顔でいなければならない」という、思い込みから来る怒りでした。

要は「私が我慢してんだからお前も我慢しろよ」理論です。

今は、店員さんに悪い態度されても頭の中で流すことができるようになりました。

「店員さんも人間だから」と思うことで多少接客がアレでも、やり過ごす事ができるようになりました。

しかし、よくよく考えると、抑える理屈を変えただけで、何も変わっていませんでした。

旦那が「感じ悪っ」と言ったことを、正直「やめてほしい」と思いました。

「私も店員にイラつくの我慢してんのにお前話はなんつーことを」「旦那が余計なこと言うから店員さんが余計イラついたやん」

って思ってました。

これって、さっきと同じですよね？

私は許せるようになったのではなく、我慢していただけだったのかな……。

怒りの矛先が変わっただけで、「自分は店員さんに嫌なことされても許すんやからお前も許してやれよ」と旦那に押し付けてるだけだなって。

そうです、やり過ごせるようになっただけで、私はまだ怒りを溜め込んだままなんです……。

恐怖と不安が全てを妨げる

この我慢グセ、めちゃくちゃ根強いです。

怒りを我慢するって、すっごく苦しいです。

死にそうです。悲しくて。苦しくて。

世の中全てが憎くて辛くなります。

でも今は、怒りの発散よりも恐怖の方が勝ってしまっています。

たとえば「カラオケ行く」とかすらできないんです。外出られないから……。

運動したくても恐怖が勝って動けないんです。

まあある意味、人を殺したくなっても罰せられる恐怖から実行に移さないんでいいんでしょうけど。

恐怖が勝って動けないのは、体の仕組みだから仕方ない。栄養不足とか、腸内環境とか、副腎疲労とか、色々あるの、わかってます。

だから今は、焦らない、焦らない、って自分をなだめていますが。

結構限界近いです。

寂しくて、仕方なくて、誰でもいいから話がしたい。けれどマッチングアプリとかは怖い。

知ってる人に、ウザいくらいに絡んでほしい。
でもウザ絡みすると嫌われそうだからできない。
え？既にうざいって？そういうのいいです。

あと話聞いてもらっても、たぶん、何言われても今言い訳しちゃうと思うんです。怖くて不安でいっぱいだから「デモデモダッテ」ばっか言います。泣き言ばっかりです。イライラさせると思います。

でも言い訳しても泣き言言っても怒らないで聞いてほしいし、励ましもいらない。ただ聞いてくれるだけでいい。ワガママ言いたいし、かまってほしい。私のこと見てほしい。そう思っちゃう。

でも私にとってそんなのは夢のまた夢で幻想で、怖くて手の届かないものです。

赤の他人にそれを求めても「俺は前の親じゃねえ」で一蹴されて終わり。至極正論ですね。

だから助けてって素直に言えない。

物を壊したい気持ちもあります。

いらないものでも壊せばスッキリできるのかな。

でも、付喪神っていますよね。
厄介なことに、私アレがわかるんです。
ものの気持ちがわかる。

だから何か壊すという事は、付喪神の器を壊すという事。

その罪悪感があるし、無闇矢鱈に壊すと、全部自分に返って来ちゃうんですよ。

気持ちがわかるなら、合意の上でやればいいのかもしれないけど、そもそも合意とか取れる時点で精神安定しとるわい……という。

今のところ泣き喚いて壁に頭ぶつけたりするくらいしかできないんですけど。

あと多分怒りって、純粋なエネルギーでもあるので。楽しいことするでも癒されるのかなぁ。

「怒り」との付き合い方を教えてください

なにか、楽しくて、安全で、手軽にできる発散方法ってないでしょうか。

どんなものでも構いません。

おはなし、聞かせてくれると嬉しいです。

切実に。