先日、退職の報告と退職届の提出をしてきた。 変形労働時間制が合わなかったという理由を話したら「細いもんね～」って言われた。 細い細いと言われ続けてきて、自認もしてるけど 好き好んでこの体型な訳じゃない。 筋トレも頑張ってるだけにショックだった。 外見だけで色々言う人は大嫌い。

日によって状況が全く異なる今の仕事、上手くやれていると胸を張ることは出来ない。けど、大丈夫になってきたなと感じる。職員間の連携や臨機応変な対応が大分出来るようになった。ある程度までは、仕事は「慣れ」だね。 離職しても自分の努力と成長は無駄にならないと信じて頑張る。

コロナから復活！ まだ体力が戻らなくてしんどいです。 そんななか、元々予定していた旅行に出かけるという暴挙に出ました(( また記事に書きます。 今日は久々の出勤でちょっと気が重いです。何ともならなくてもいいやという心持ちで行ってきます。みなさんも頑張りましょう!(^^)!

生理期間に突入。ここ4か月ほどは強い痛みはなく、気分の高揚や落ち込み、それとだる重い感覚がするくらいになった。量も減ったような気がするし大分穏やかだ。なんでかなー 今日も仕事頑張った。

前回の投稿が10月2日(゜o゜)！　みなさんお元気でしょうか？ わたしはまあまあ元気です！一日のスケジュールも頭に入って、それに合わせて体が勝手に動くようになってきたなという感覚。想定外のことに焦ったり空回って自爆したりと、自分の嫌な所と向き合う毎日だけど…笑

9月に人生初の一人旅をする計画を立てている ①福井の恐竜博物館②東京の科学館・博物館巡り③三重の鳥羽水族館④広島の尾道とか瀬戸内海の島々に行く、、という具合に行きたい場所がいくつかある😅 連休と自分のお金をどう使おうかな、、

繁忙期が終わりました。 勤務スタイルが戻ることにはほっとしているけれど、元のスケジュールをすっかり忘れている。かなり不安。笑 仕事のこと考えすぎてなんだか休んだ気にならないな、、 出来なくってもいいや。繁忙期に大分場数を踏めたし、その経験を信じてやれることをやってくるぜ

ここ一ヶ月、なんか頑張ろうとするほど色々こぼれ落ちていく。忘れっぽくなるし、次やることが飛ぶ。大切にしなければいけないことも一緒に飛んでく。 キャパオーバーだと感じることもあるんだけどそんなこと誰も判断してくれない。だからやっぱり甘えなのかな 落ち込む

最低だけど、 自分の保身のために嘘を吐いてしまうことが昔からある。正直に伝えて怒られたり恥ずかしい思いをするのが嫌だ。そういう気持ちが先に立つ。 無責任で、他人のことを蔑ろにする行為だと思う。「分からない」の一言が言えない。 怒られたとしても、事実を伝えなければ。 成長したい。

イレギュラーに一人で対応しなければならない場面があった。大変だったけど乗り越えられて嬉しかった。 暑さも相まってめちゃんこ疲れた😂みなさんも毎日お疲れ様です。

昨日の業務があまりに忙しく家に帰っても興奮状態だった笑　今日休みだったけど何となく気が急いて、運動や料理、買い物をした。でもダラダラしたら逆に体調が悪くなるし、動いてよかったと思うよ～ 少し疲れたとしても休みの日を活動的に過ごすと、メンタルにいい気がする。この3か月で得た知見！

職場の人との雑談ムズい 年代が離れているせいもあって、盛り上がる話題が見つからない。天気とか業務についての質問とかしかない～ 元から人との関係づくりが下手くそで、頼ったり愚痴をこぼしたりできない～～わたしにとっては高等テクニック泣 とっつきにくいとだけは、思われたくない！笑

つづき 人手不足のせいで、聞き辛い環境ではあるけど、、、自分の癖、少しずつでもよくしていきたい。じゃないとこの先もずっと辛いままだよね。もう少しだけ頑張ってみよう。踏ん張ってみよう。

分からないことを「分からない」と言えない。前もこんなつぶやきをしたと思う。振り返れば、幼い頃から言えなかった。ずっと直らない癖だ。わかった顔をすれば事故を招きかねないということは分かっているのに。無責任になってしまうんだよ。分かってないの？と怒られることが怖いんだ、わたしは。

予兆はあったのに対応が遅れてアクシデントが起こってしまった。そのときの相手の顔が忘れられない。猛省と後悔。 少しでもおかしいことがあれば、そのままにせず必ず共有するようにしないといけない。コミュニケーションの大切さを思い知った。肝に銘じる。

繁忙期に入って、また色々なことが変わった。関わる人や業務内容、勤務時間が増え正直きつい。異常なほど暑いし！！😵とりあえず１週間頑張ってすごいネ 昨日は一人カラオケでストレス発散できた🎤１週間に一度は何か楽しみを作ろうと思った。溜まったものはどんどん放出していかないとだね。

昨日で25日目が終了した。 また喉を痛めた。疲れが溜まっているのかもしれない。 投稿出来ない間、公私共に色々なやらかしをした。でもそれでも明日は来るから、感情に囚われてはいられない。切り替えの大切さと難しさを実感した。 とりあえず土日は休み。旨いもん食うぞ～!(^^)!

同僚の方に、自分が無職・引きこもりであったことを伝えた。 わざわざ言わなくても良かったのかな？ でもその都度説明するのも煩わしいし、後々分かることだろうからまあ良かったんじゃないかな？ 暗くならないようにサラっと話したつもりだけど、変じゃなかったかな。ぐるぐる考えちゃう。

5日目。 わたしの仕事ぶりに対して先輩から助言をいただいた。いつもの癖でその場で反省会を開いてしまった^^; まだ職種の全体像が掴めていないんだなって気付かされた。 どういう立ち位置で、何を目的にするのか。そのヒントを教えてもらった日だった!(^^)!

リーダーポジション（過去のつぶやき参照）の日。そのことを考えて生活してたから、今週ずっと胃がキリキリしてて辛かった笑 変則的なスケジュールだったことも相まって、アタフタしてしまったな。先を見据えた行動ができなかった。次に向けて頭に置いとこーね^^ チャレンジしたことに拍手！！

勤務2日目もどっと疲れた。 まず仕事の内容を把握しようと決めたけど、正直まだ「こなす」のに精一杯だ。 でもだからって落ち込むことはない。ゆっくりやっていこう。 先輩たちもそう言ってくれているし。 そして休日は自分を存分に休ませよう。(^^)v

12日目。 反省を生かして分からないことは臆せず聞くようにした。先輩たちは優しく教えてくれた。まだ怖くて全部は質問できないけど…でも前進。 責任感が足りないことについては課題のままかな。根拠に基づいた行動をしていきたいな 疲れたせいか風邪を引いてしまった。喉いたい^^;

？日目。 仕事に慣れてきて少し気が緩んできたのか、うっかりミスがちょこちょこ。 最初の2ヶ月間は不安と緊張で張り詰めていたからその反動なのかな？ この仕事向いてないなと思うことも出てきた泣 かといって何が向いてるかは分からないんだけどね。 使えない奴って思われるの怖いな。

20日目。新しい業務をやることになった。生理で情緒が不安定＆自分の苦手な分野だったためパニックになって泣いてしまった。 それがきっかけで、業務内容について配慮していただいたり「ゆっくりやっていこう」と声をかけていただいたりした。ありがたい、、sosを上手に出せるようになりたい。

10日目が終わったくらいかな？連勤だったので日記の更新が止まっていた。 自分には責任感が足りてない…。よく考えず流されるままに仕事してる気がする。人としてどうなのって思って凹む。 とりあえず、分からないことは恐れず質問しよう。 落ち着いたら大丈夫。ゆっくり行こう。

疲れすぎて眠れないので藤井風フェスon the Futonを開催。 藤井風の「もうええわ」「キリがないから」等落ち着いた曲を流しながら小声で歌った後 「へでもねーよ」「damn」「きらり」「grace」でなぜか涙を流しながら踊っていた。 風さんの書く歌詞にいつも救われている。

休日を終えて。 短時間勤務だから当然だけど、お金に余裕ないなあ。働けただけで満足していたけど段々現実が見えてきた～　 遊ぶ金、、笑 来週新しい業務をやる予定だ。リーダー的役割を担う場面があるのだ。まだ早いよ泣と思うんだけど、出来なくてもいいと言われているので気楽にやりたい所存。

オリエンテーション終了。緊張のせいかとっても疲れた。 来週からはいよいよ現場へ行く。不安でいっぱい。とりあえず、いま出来る準備はしておこう。 不安をかき消すように今日も色んなことしよう。 午前は家事をした。よくやった自分(*^^*) 午後はおつかいついでに散歩してくる。

ショックなことがあった。誤解されて責められた。帰り道泣いて帰った。でも業務的には解決したからいい。 次同じことにならなければいいんだ。工夫できることはある。わたしの声は聞きづらく伝わりにくいから、文章で、身振り手振りでも伝えてみる。時間はかかるだろうが声帯も鍛えてみる。

15日目。働き始めてから2週間経った。 自分はよくやっていると思う。 なかなか体力が必要な仕事だなと思う。突発的なことも起こるから常に頭も使っている気がする。 その分疲れるから、良く食べて、良く眠る。働き始めたら食欲と睡眠欲が湧いてくるなんて思いもしなかったな。良い変化。

勤務初日を無事終えた。 ずっと一人の空間で過ごしてきた自分にとっては全てが刺激的だった。 一つ一つの仕事の内容も濃く、まるでフルタイムで働いたような感覚。 帰宅後、ご飯を食べてたら涙が出てきた。 逃げずによく頑張った。わたしにも仕事ができたじゃないか。そう思って。

20日目（勤務前）。 ホルモンバランスの乱れでテンションがハイになり、3時間しか寝られなかった！朝からnote書いてることがまずヤバい笑 この状態で仕事と生理2日目の今日を乗り越えられるのか？^^;　今日頑張ったら休みだから踏ん張ろう～この世の全ての職場に生理休暇があってほしい。

今日で32日目。知らない間に一か月経っていたね。家から外に出て、しかも労働して報酬も得て。自分は本当によく頑張っていると思う。 休日は美味しいものを食べに行けて、いい気分転換になった。 とりあえず今日に集中！みなさんもゆるゆる頑張っていきましょうね(*^^*)

4日目。 疲れた・・・ 謎のプレッシャーで目覚めてしまった夜を越え、 朝になり、こうして無事帰宅出来た。 仕事に行く前に必ずナーバスになるんだけど、 それは自分に期待しすぎてるからなんだよね。でも頑張ろうとしてるのは偉いね。 仕事に行けただけで万々歳だ(。-`ω-)

何日目？（おい） 新しいポジションに挑戦。 タイミング悪く生理で体調最悪だったけど何とか乗り越えた。わたしはやるときはやる女だった。先輩が「出来てたよ」と言ってくれたけど全然信じられない笑。really?? プレッシャーと忙しさでクタクタだ、、、 疲れた。今日はゆっくりする。

勤務3日目。 仕事って難しいなと思った日だった。帰宅してからも「あのときこうすればよかったのかな、、、」とずっと考えてしまう。夜あんまり眠れなかった。 でも最善を尽くしたはずだし、それはそれで経験なのだ。 それを次に生かせたら最高なのだ。🐹

ここ一週間くらい、仕事が上手くいかない。もう半年働いているのにここにきて人見知りしちゃったりして。謎の孤独感を抱えた状態。不安からかミスも増える。どうした？ 昨日、今日と、何とか調子を戻すために頑張っている。就活のことが進んでいない不安が出ているのかな

今日はハローワークへ行った。 担当さんはいい人そうだった。相談してみたけどほぼ平行線で終わった。職種が定まらないことには始まらないな、、ほんとどうしよう。 あと自分のことを話すとき感情が溢れて泣いてしまうのをいい加減やめたい、、

実は、1年契約のこの仕事を今年度で辞めようと考えている。（勤務体系が体調に合わない為） 次の仕事を探している。ハローワークに行ったらと言われる。以前、利用したけど自分で何の決断も出来なかったためまた同じことになるのではと不安。求人サイトを開くも、情報があり過ぎて頭がパンクする、、

なーんかすごーーく疲れた。笑 突然の予定変更についていけず、その後もドミノ倒し的な展開に、、 ボケてるなーと思うことも、見通しが甘いなと思うこともあった テンパっちゃってたからかな。落ち着け でも出来たこともあったし、最後までやり切った頑張った。 落ち込むけど達成感もある。

注意された後そんなの聞いてないよ～と言ってしまいたいことが多々ある。（自分が確認しなかったのも悪いんけどさ！！） そういうときは心の中で叫んで開き直る。 だって全て自分のせいではないもん。自責することでもない。まだまだ仕事は続くし。豆腐メンタルなりの工夫。

休日。 自然の中でリフレッシュしたいと思い立ち、弁当をこさえて出かけた。 弁当は駅前の公園で。大きい木と草むらに降りてくる鳥、人の往来を眺めながら食べた。なんかよかった。 目的地に向かうバスに乗り遅れた途端にやる気がなくなり、帰ってきた。猛暑もあり疲れた。 また別日に行こうっと。