ほんとに自分の為だけにはどんな嘘でもつきまくれる人がいるんだね… 自己愛性パーソナリティ障害 ナルシストって人 まさか… 自分の身内になるなんて。。。 お義母さん以外に 夫と夫の妹までも 怖い人達だよ 周りを巻き込んで追い詰めてくる ずるい攻撃 受動的攻撃する

「怒り」は良くないとは言うけど 正しい相手に正しく「怒る」ことは必要かもしれません 私は ちゃんと夫に怒れたことで 今迄の身体の不調が 無く朝から家事が出来ました 怒る事も悲しむ事も大切な身体のサインで 我慢ばかりしていると 身体の不調に現れる気がしますどうですか

反省) 昨日も少し飲み過ぎて 夫にされた 今迄のこと ぐだぐだ 暴言まじりで言ってしまった 夫は本当のことだから 反論は出来ない 今迄みたいに反論したら 私の怒りが爆発MAXなのは もう解ってるから じっと耐えてる そんな感じ あああ 神様ごめんなさい

あれ？ 暗黒の昨日 からの 今朝の おからドーナツ作り 2つ味見 うまうま😆

私は…ずっと夫と夫家族につかえてきたのに不幸にされたから 今度は私が…夫と夫家族につかえてもらっても良いのかな？ 男が女に優しくしたって良いんだよね？ 私の理想は主人につかえる生活だったけど 主人達がダメダメなので私が主人にならないといけなくなって 仕方ないから頑張る😣

久しぶりの電車で 特急指定席の乗り換えで あせってパニクって 特急券と乗車券落としてしまった 直ぐに気づいて 走って戻ったら落ちてて 拾えたから良かったけど 汗汗冷汗 だから 『お前が悪い』って言われても そうかもなぁ私かもなぁ と気づかない私は利用されがち

本当に辛い時は 辛さに身を任せればいいと思う 風が止む日も 凪になる日もあるのだから こんなに辛い目に遭ったのだから もういいことしかないな…と考えるのは良いとして 「そういう時こそ笑顔になれ」とか「無理して働け」とか 自分の心に蓋をされて洗脳されてた 気がするな

今朝思ったこと (会話について) 夫とは会話らしい会話って無かったな…🤔 だけど…私も喋んない方だから気が付かなかったな… 飯の文句と人の悪口は多くそれが会話だと思ってた 必死に家事やって仕事してたから気が付かなかったな 馬鹿な私だせ 『お前が悪い』といつも言われた

何でも人のせい 何でも社会のせい 或いは今の若者のせいにして 自分はそうじゃしゃい 善人なんだと 暗に主張する義母に違和感しかなかった けど反論出来なかった でも今わかった さとうみつろうさんの話がヒントになった 義母はそんな社会の構成員である事を隠してるからだ

本当のところ そもそも夫が 家族の気持ちとか 家族の生活する為の経済的なことを 考える事からも…助ける事からも 逃げ続けて 親の言いなりになって甘えてたから いけないんだと思う やっと私は気がつけたから もう後戻りできない 私は発達障害だったけど つら過ぎる

夫の愚行は 私の鏡写し なのではないのか とふと気づく 私が こんな人間は嫌だ と思うことをする 私が自分に自信がなくて そうなってはならないと思う 自分のイメージ の塊になっていた と…言う事は 私がそういう夫にしてしまった可能性もある 自分を変えよう

自己愛の強い義母は 家族全員を不幸にして 今はひとりぼっちになって 幸せなのだろうか 自己愛の強い義母のコピーの夫と義妹も 全て他人のせいにして生きてて 我儘で幸せなのだろうか 私はそうは思わないし 私にはそう見えない 愛は間違いなく 奪う物ではなく与えるもの

今気づいたこと) 義母や夫に恨み辛みあるけど… あの頃 子供達が小さい頃 私は…あなたたちのおかけで 毎日生きるのに必死だったから だから不安になる暇も無く働いて 悩んで死にそうだったから 死なずに済んだ皮肉 死にそう過ぎて必死で 死ななかったし生きようとした

今頃わかった 私の毒母問題よりも 重大な 夫の 毒母問題の闇 夫も義父も義妹も親戚も 操られていた 毒母の闇 近所の人も操られてた毒母の闇 私の子供達は 小さい頃から 何かがおかしいと思いながら 愛する母親である 私の味方であった とても可愛そうな闇

現代社会の人間は 無駄にやる事多すぎるな なんでだろ？ これも神仕組みなら仕方ない 今 愛車の軽トラちゃん💕を洗ってワックスかけてる私は偉い レースカーテンとタオルケットも洗濯したよ✨ 偉すぎる私 この前まで自己肯定感の無かった私 家族にコントロールされてた私

私の子供達が小さい頃の夢を見た。義母のせいで何もしてやれなかったってことの…夢を見た。大事な進路の相談の時も私はずっと忙しくて…何もしてやれなかったって夢を見た。悔しい夢を見た。今頃悔しく夢を見るなら…どうしてあの時気が付かなかったんだろう…😞。夢の中でも義母は知らん顔をする。

ドーパミン中毒？？？ ！！！！！！！ はっ 夫のことでは？？ と思った！！ 夫のドーパミン中毒は ドラマ依存 AV依存 SNS依存 買い物依存 甘い物依存 食べ物依存 とか全部ドーパミン依存 ドーパミンの自家発電中毒ってありなの？ 夫がまさにそんな感じ

顔は…やっぱり…年齢と共に性格が現れて来るって言うのは本当だと思う。 途中で気がつけは… 自分を正しより良く生きたいと思えば 今からでも遅くは無いと思う 人のせいにばかりしないで 人の悪口を言わないで 自分自身は責めないで やれることをがんばれば 顔が良くなるよね

今日の夫飯(オットメシ) 田苗監修 夫は懺悔中のため 私の言う事を聞くようになってきた 夫の場合は TVを禁止にしたのは正解だったな と思う でも…これから先まで夫婦でいるなら もしかしたら今までより長い訳だから 今からどうなるかが 私も… 重大な事だと思う

息子が自分より出世する事を阻止しまくる親 嫁が幸せそうに見えて嫉妬する親 そんな親居るわけがない… と思っていたら 夫の両親がそうだったなんて… 気付くのおっそい私 最近噂の皿婆さんもほんとそうなんだね 今まで知らなかったよ私 そんな人間が居ることが信じられない私

今朝の私は眠れない夜からずっと 自分の心のことや過去の発達障害だったことであろうミスについて考えていた 自分の障害と毒親育ちゆえにサイコパスっぽい人に操られやすいことを思い出していた 車の運転中も頭がぼんやりして次元上昇の移行期間みたいな感覚だった 世界が切り替わればいい

気分変調症 気分変調症ってなに？ 良く知らないけど 私 当てはまるかも🤔

午後のパートは思いの外順調に過ごせた やるべき事も難なくこなせた 感謝された 帰ってから 庭の花に水をやりながら 側溝の周りを掃除しようとしていたら 待ってた夫が帰ってきた そしたら夫 車壊れたお金要ると言う だから… 貴方は借金ばかりするから お金無いよ？

今日はご飯のあと 夫(57)に お箸の持ち方を教えました 何回か練習したけど 直ぐには出来ませんね 子供達にも夫の食べ方の悪さを以前指摘されてます 義母は…孫やテレビの俳優さんの箸の持ち方を怒ったり貶したり馬鹿にするのに 自分の息子は出来てません 親の欲目とは怖い

今頃気がついたこと 夫は なんでも なんでも責任を私に押し付けて わがまま放題で 私のせいにしてきた それは 義母そっくりの行為であって… 義母にそう育てられたのだから仕方ない でも… 結婚したのなら 私や子供達を守る義務があったのでは？ と思う

シぬ前に 自分を自分で癒して行くしかない シぬ前に 私の人生これで良かったのだと思いたい だから今から 自分の事や家族の事を振り返っているの 如何しようもないこともあるけれど 私の心は変わるから その変化と心が波動となって 貴方の心が安らげば良いなと思う

自身の行いを猛省中(？)の夫だが 毎日の家事労働(皿洗い.洗濯物畳.掃除等)に ほとほと疲れが出てきた様だ たまに休んでも良いけど サボらずやってほしい あのね夫よ 私は結婚してから30年近く 貴方のお義母様の家の家事労働もしてきたのだよ 生活費ももらってないよ？

昨日も夫に厳しくしてしまったので 反省している でも…夫が甘やかされて育ったせいで 私と…私の子供達が取り返しのつかない苦労をした事は事実だから やっぱり厳しくしないとな 暴言言わないで厳しくするのは難しい 動かない人 浪費家の人 威張る人 何もかも出来ない人

今日は夫のパソコン周りの掃除を 夫に強制した 今まで家のことは私任せだったけど 私人のものはいじりたくないし わかってたけど物がぐちゃぐちゃで全然整理てきてない 汚れもいっぱいある エロDVDも凄くある 私達には生活費くれないのに 怪しい化粧水まで買って馬鹿な夫

私はあるものを大事に使うタイプなのだが 夫は…新しい物を買って使わないタイプ 直ぐに飽きて新しい物を買ってしまうタイプだ あんであんな人間になってしまったのか… 全部義母の性格遺伝と義母の甘やかしが原因と思う わがままで困らせないと相手にもされなかった夫かもな… 怖い

猛省中の夫が 懺悔の為に 作ってくれた ナポリタン 良いでしょ〜😳 頂きます🫸🫷 追記)コメント欄に追記しました

最高血圧142 最低血圧92 脈拍83 ※うひょ😆 ※今夫にいろいろ言ってますんで💦 キレまくってこの血圧です… エラーで測れなかったからもっと高かったかもね👍😉

電柱の件で…仕方なく 久しぶりにあった義母が敵意剥き出しで疲れた！ 全然話しがスムーズにいかんやんけ ボケカス というわけで… お酒飲んじゃう👹 家事はもうヤダ👺 最近の雅子様のご活躍を拝見して 我が身振り返る 卑しい姑の嫉妬はこの上ない から…除霊する！

タヒにたい。。。 くやしい。。。

私の夫はASDで自己愛性パーソナリティ障害だったから 境界性パーソナリティ障害でADHDな私が 凄く困ってて落ち込んでても 全然わかってくれなくて 私は独りで何日も落ち込んでるんだけど 「早くご飯やれ」とか言うから なんかやってると時間が経って私も忘れちゃうので 継続

何で私は…夫と別れられないんでしょうか？ うちの夫本当に酷いんです ①母親の言いなり ②食費や学費を含めた生活費をくれない ③子供達に虐待してた ④外面が良い ⑤生活習慣病のオンパレード ⑥私にも酷い なのに何でなんでしょうか？ 私が自己肯定感が低いドMだから？

夫は人間としての教育を母親にされてこなかったから仕方ない…

逆に考えれば… うちの夫のように威圧的で人の気持ちのわからない サイコパスな夫が 金や権力があり 家族が逆らえない状態だったのなら 子供達も反発出来なかったかもしれない 無能なサイコパスで良かったのかもしれない

https://www.hanshin-cl.com/word/word011.html 自己愛性パーソナリティ障害つまり自己愛性人格障害の記事を見つけたので…noteで共感しておきます。後でまた見て勉強しようと思います。 自己愛性パーソナリティ障害はやっぱり…夫と義母の関係

今！ふと気がついたことをまた…noteにメモします 私が……娘と息子に 「なんでもっと早く別れなかったのか！？」 と言われてしまう…家族を大切にしない我が儘夫と結婚して続いてしまったのか？ それはズバリ！「飽きなかった」からです 自己愛の強い夫は普通じゃなく刺激的だった

また夫が私の上げ足をとる様な事を言って… 結局私が悪い様なことを言って 遠回しに…俺は悪く無いみたいな言い方するけど 結局… 私のちょっとしたことをフォローもせずに そら見たことか！ と私を下げることで 自分が偉いつもりになって… 何もしない夫の方が悪いと思う

ナルシストとは 自己愛性パーソナリティ障害と同義なのかな？ ナルシストは他人に一切関心を示さないこともあるらしい…それは 自己愛性パーソナリティ障害の共感力の欠如というらしい… 共感力の欠如とは…ASD的にも感じるなぁ 夫と義母はこれなんだよなぁ… 夫は変わるかなぁ？これから

https://kinimininaru.com/archives/1688 この記事も後で読もうと…noteに共有しました。 自己愛性パーソナリティ障害のターゲットになりやすい人の記事… チラッと見ただけでモロ私👈

「ももた」と「ひざぽんぽん」… 何のことかわかります？ 太腿と膝ですね… 新婚のころ夫に言って笑われました 意味はわかったそうです 赤ちゃん言葉なの？ とりあえず夫が喜んだから良いです けど夫！ 「笑う」と「喜ぶ」は違うと言います 私は嬉しく喜んだ時に笑うのに？

実の息子はお客様扱い 息子の嫁は家政婦以下の扱いだった 義母 それに全く気づいてなかった 馬鹿嫁 の私。。。😅

今他の方のnoteを読んでいて気がついたことがあるから書き込んでおく 夫は…娘が生まれてからすぐに 俺は娘が結婚式をしたって泣くようなことはしない かっこいいだろ みたいに言い 義母も私は娘の結婚式で泣かなかったけど…夫は泣いてた と馬鹿にしていた ASDだからね！

私…夫家族にガスライティングされてたのかなぁ？ そもそも私には…自己肯定感がないから 全て鵜呑みにしてたわ ごくり 思い出すと あれこれ理不尽なことだらけ 私って本当におバカちゃん 私って本当は凄く偉いんだね 気づかせてくれたの ありがとうございます 感謝感謝

ずっと不思議に思っていた 夫と夫の母親の関係 「まるで他人みたいだな…」 それでも本人達は至って普通だと豪語する 「え？」 なんでだろう 私には二人ともズケズケ言うのに 最近私が思うのは 夫も義母も 相手を神格化して 理想像の方を信じて 本物の本人を見てない