反省 昨日は些細なことで いや私には些細でもないですけど 急に腹立たしく 夫や夫の家族の過去のことが思い出され 積年の恨みつらみが飛び出し 私自身が怨霊と化しましたので 大変疲れました 朝5時に起きたのに 居間で今迄寝てしまいました 今日はいい日だ がんばろ

今気づいたこと) 義母や夫に恨み辛みあるけど… あの頃 子供達が小さい頃 私は…あなたたちのおかけで 毎日生きるのに必死だったから だから不安になる暇も無く働いて 悩んで死にそうだったから 死なずに済んだ皮肉 死にそう過ぎて必死で 死ななかったし生きようとした

今頃わかった 私の毒母問題よりも 重大な 夫の 毒母問題の闇 夫も義父も義妹も親戚も 操られていた 毒母の闇 近所の人も操られてた毒母の闇 私の子供達は 小さい頃から 何かがおかしいと思いながら 愛する母親である 私の見方であった とても可愛そうな闇

現代社会の人間は 無駄にやる事多すぎるな なんでだろ？ これも神仕組みなら仕方ない 今 愛車の軽トラちゃん💕を洗ってワックスかけてる私は偉い レースカーテンとタオルケットも洗濯したよ✨ 偉すぎる私 この前まで自己肯定感の無かった私 家族にコントロールされてた私

ドーパミン中毒？？？ ！！！！！！！ はっ 夫のことでは？？ と思った！！ 夫のドーパミン中毒は ドラマ依存 AV依存 SNS依存 買い物依存 甘い物依存 食べ物依存 とか全部ドーパミン依存 ドーパミンの自家発電中毒ってありなの？ 夫がまさにそんな感じ

私の子供達が小さい頃の夢を見た。義母のせいで何もしてやれなかったってことの…夢を見た。大事な進路の相談の時も私はずっと忙しくて…何もしてやれなかったって夢を見た。悔しい夢を見た。今頃悔しく夢を見るなら…どうしてあの時気が付かなかったんだろう…😞。夢の中でも義母は知らん顔をする。

顔は…やっぱり…年齢と共に性格が現れて来るって言うのは本当だと思う。 途中で気がつけは… 自分を正しより良く生きたいと思えば 今からでも遅くは無いと思う 人のせいにばかりしないで 人の悪口を言わないで 自分自身は責めないで やれることをがんばれば 顔が良くなるよね

息子が自分より出世する事を阻止しまくる親 嫁が幸せそうに見えて嫉妬する親 そんな親居るわけがない… と思っていたら 夫の両親がそうだったなんて… 気付くのおっそい私 最近噂の皿婆さんもほんとそうなんだね 今まで知らなかったよ私 そんな人間が居ることが信じられない私

私は離婚した人が悪いとは思わない むしろ羨ましいぐらいだ なのに私達世代は…離婚するなんて…女が悪いと言われる世代であった それはさておき 私は…この不幸な結婚生活で学んだ事も多い そして無償の愛で頑張ってきた ここで別れて来世に持ち込むぐらいなら 今世で終わりたい

今頃気がついたこと 夫は なんでも なんでも責任を私に押し付けて わがまま放題で 私のせいにしてきた それは 義母そっくりの行為であって… 義母にそう育てられたのだから仕方ない でも… 結婚したのなら 私や子供達を守る義務があったのでは？ と思う

気分変調症 気分変調症ってなに？ 良く知らないけど 私 当てはまるかも🤔

午後のパートは思いの外順調に過ごせた やるべき事も難なくこなせた 感謝された 帰ってから 庭の花に水をやりながら 側溝の周りを掃除しようとしていたら 待ってた夫が帰ってきた そしたら夫 車壊れたお金要ると言う だから… 貴方は借金ばかりするから お金無いよ？

昨日も夫に厳しくしてしまったので 反省している でも…夫が甘やかされて育ったせいで 私と…私の子供達が取り返しのつかない苦労をした事は事実だから やっぱり厳しくしないとな 暴言言わないで厳しくするのは難しい 動かない人 浪費家の人 威張る人 何もかも出来ない人

シぬ前に 自分を自分で癒して行くしかない シぬ前に 私の人生これで良かったのだと思いたい だから今から 自分の事や家族の事を振り返っているの 如何しようもないこともあるけれど 私の心は変わるから その変化と心が波動となって 貴方の心が安らげば良いなと思う

自身の行いを猛省中(？)の夫だが 毎日の家事労働(皿洗い.洗濯物畳.掃除等)に ほとほと疲れが出てきた様だ たまに休んでも良いけど サボらずやってほしい あのね夫よ 私は結婚してから30年近く 貴方のお義母様の家の家事労働もしてきたのだよ 生活費ももらってないよ？

私はあるものを大事に使うタイプなのだが 夫は…新しい物を買って使わないタイプ 直ぐに飽きて新しい物を買ってしまうタイプだ あんであんな人間になってしまったのか… 全部義母の性格遺伝と義母の甘やかしが原因と思う わがままで困らせないと相手にもされなかった夫かもな… 怖い

猛省中の夫が 懺悔の為に 作ってくれた ナポリタン 良いでしょ〜😳 頂きます🫸🫷 追記)コメント欄に追記しました

最高血圧142 最低血圧92 脈拍83 ※うひょ😆 ※今夫にいろいろ言ってますんで💦 キレまくってこの血圧です… エラーで測れなかったからもっと高かったかもね👍😉

電柱の件で…仕方なく 久しぶりにあった義母が敵意剥き出しで疲れた！ 全然話しがスムーズにいかんやんけ ボケカス というわけで… お酒飲んじゃう👹 家事はもうヤダ👺 最近の雅子様のご活躍を拝見して 我が身振り返る 卑しい姑の嫉妬はこの上ない から…除霊する！

タヒにたい。。。 くやしい。。。

何にキレてるかって… 今まで私が義母や夫を支えて 家事労働して 生活費も出してきたのに 夫は借金するわ ババアは爺さんの貯金使いまくって一文無しだわ 挙げ句に 私がこの家の一千万円を使い込んだことにされとるんよ… 最低だろ？？

私の夫はASDで自己愛性パーソナリティ障害だったから 境界性パーソナリティ障害でADHDな私が 凄く困ってて落ち込んでても 全然わかってくれなくて 私は独りで何日も落ち込んでるんだけど 「早くご飯やれ」とか言うから なんかやってると時間が経って私も忘れちゃうので 継続

何で私は…夫と別れられないんでしょうか？ うちの夫本当に酷いんです ①母親の言いなり ②食費や学費を含めた生活費をくれない ③子供達に虐待してた ④外面が良い ⑤生活習慣病のオンパレード ⑥私にも酷い なのに何でなんでしょうか？ 私が自己肯定感が低いドMだから？

夫は人間としての教育を母親にされてこなかったから仕方ない…

逆に考えれば… うちの夫のように威圧的で人の気持ちのわからない サイコパスな夫が 金や権力があり 家族が逆らえない状態だったのなら 子供達も反発出来なかったかもしれない 無能なサイコパスで良かったのかもしれない

私…夫家族にガスライティングされてたのかなぁ？ そもそも私には…自己肯定感がないから 全て鵜呑みにしてたわ ごくり 思い出すと あれこれ理不尽なことだらけ 私って本当におバカちゃん 私って本当は凄く偉いんだね 気づかせてくれたの ありがとうございます 感謝感謝

今他の方のnoteを読んでいて気がついたことがあるから書き込んでおく 夫は…娘が生まれてからすぐに 俺は娘が結婚式をしたって泣くようなことはしない かっこいいだろ みたいに言い 義母も私は娘の結婚式で泣かなかったけど…夫は泣いてた と馬鹿にしていた ASDだからね！

今日は精神科病院に来て居ます。言いたいことがあり過ぎる。上手く喋れないから、緊張している。。。