仕事したー。。。 眠たい。。。😪💤💤💤

はやく幸せになりたいなぁ…🥱💤💤💤 ✨✨✨✨✨✨ 牡牛座流星群？？ ✨✨✨ 🌙🌙🌙 🥱💤💤💤💤

朝起きたら…背中が痛い 昨日は休みでゆっくりしたつもりだったのに おかしい… 夜もラップ音するし 寝苦しくて… はやく寝たのに 朝起きれなかった… 何かがおかしい 仕事行きたく無い 仕事好きだったのに もう 行きたく無い もう 虐められたくない 疲れた

今日の今！！ たまたまYouTubeで ファーストペンギン🐧 という言葉を聞いた！！ 聞いて調べた 調べたら…うんっ！ 勇気が出できたよ👍 私のアイコンたまたまペンギン そっかぁ そういうことなのかぁ… 幸せだなぁ🤤🩷 神様は見てくれてるんだよ 泣けてくる

あーあ…疲れちゃった

人間はやっぱり考えることが大切だってさ それは ぐるぐる同じ事を考えることじゃ無いんだよ ニュースとか政治の事を考える事じゃ無いんだよ テストの答えを考える事でも無いんだよ じゃあ何？ それはね… 自分はどうしたら良いのか 自分はどう思っているのか 考える事だよ

やっぱり幸せになりたい！！ 幸せを願おう✨✨✨

私のつぶやきnoteについて この頃 毎朝測ってた血圧のnote投稿をしていない ちょうどバタバタ外出もあったりして 忘れてからそれっきり 血圧もそれほど変わらないし傾向もわかったので もう投稿しないかもしれないしわからない 今は体調より過去の心の事を考えているから

今朝の私は眠れない夜からずっと 自分の心のことや過去の発達障害だったことであろうミスについて考えていた 自分の障害と毒親育ちゆえにサイコパスっぽい人に操られやすいことを思い出していた 車の運転中も頭がぼんやりして次元上昇の移行期間みたいな感覚だった 世界が切り替わればいい

悪魔と契約してしまった義母が憎い😡💨 お前は地獄に堕ちろ！！ 知らん！！ 私は負けない💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💨💨💨💨💨💨

もともと私は 幸福感をあまり感じにくい体質だと思う だから自己肯定感も育ちにくい 幸せホルモンが出にくい性質は そこはかとない不安感に通じる 発達障害傾向の人に多いみたいなこと何処かに書いてあったっけ 子供達のお陰で生きてこれたのに 不幸にしたことが強い罪悪感だと思う

⑤すべては私の学びの為に

④一生をかけて 私は 私の子供達の幸せを願う事にしよう そう そうしよう そして それには 私が幸せにならないといけない 私が幸せをわからないのに 私が幸せでないのに 子供達が幸せになる訳がないのだから 子供達にも本当の幸せがわからないのだから 御祈りする

もし神様が居るのならどうして助けてくれないの？ どれだけ頑張ればいいの？

幸せになるために✨ 私の認知の歪みを取る試み ①私は駄目な人間ではない ②もう頑張らなくていいの ③好きなことだけで生きていけるよ ④好きなものを集めて ⑤貴方は愛されている ⑥常識に囚われないで ⑦お金は大切なツール ⑧心配はない ⑨心の友を信じて ⑩自分を信じて ✨✨✨✨✨✨

『世のため人のため』って誰が言ったんだ！ 変な幻想言って洗脳すんな！ 自分を守れねーのに 人なんか守れるか！ てめーの家族も守れねーのに 人なんか守れるか！！ 『世のため人のため』とか言って 搾取すんじゃねーぞ！ と…江戸弁っぽく つぶやいてみました ふふん

結婚しても幸せにはならないが 結婚何十年かして今 本当の家族になるべく努力している 一緒にいるだけでは家族ではないのだな 気のせいだ ただ家族は世界の縮図の最少単位である 家族を上手くやれないなんて 世間で上手くやれるわけが無いのだね だからはやく幸せになりたい

娘に「お母さんは頑張り過ぎで働き過ぎ」だと言われた 「夫婦のことは私は降りるから自分で決めなさい」と言われた 苦笑い (確かに…) 娘はまたひとつ…大人になったようだ (えらいぞっ) 夫は…別れてもお金無いから貰えないし 土地は安いだろうし… 籍はどうしたら良い？

インチュニブとストラテラとロゼレムを飲み始めてから… 3ヶ月以上は経ったんじゃないかな？ 今はお酒に依存することが減った。人に依存することが減った。心身ともに休めるようになった…気がする。 朝からハラハラすることが無くなり…確実に生きやすくなってる。私…幸せになれるかも？🥹

これから幸せになるんだよ 絶対幸せになろうよ まだ幸せになってないから ところで幸せってどんなんだろうか 想像してわくわくするよ きっと想っていれば幸せになるからさ 幸せになってから考えようか 平和ボケとか幸せへの恐怖とか もうどうでもいい はやく幸せになりたい

今はこんなに元気だけど、数年前まで、いつどうなってもおかしくない精神状態だったと思う。 夫や姑との関係、子供達のこと、お金のこと、仕事のこと、仕事の人間関係、友人関係、母親のことなどいろいろあったけど、誰にも気付かれなかった。 だからこうして元気でいるのが不思議なくらいだよ。

私のお母さんは強めADHDとASDだったっぽい 夫のお母さんは強めASDだったっぽい 私も 夫も それらに気付かず 永らく苦しんだっぽい… そして 私達夫婦も波瀾万丈でおかしかった 笑える… 笑うしか無いな… えへへ まあ…いいか… 子供達の幸せを願うのみ

ワタシの両親は毒親 ワタシの両親はイマの言葉でいう毒親だったけど 仕方ない部分はある それは第二次世界大戦だ 父親は遠い親戚に赤ちゃんのとき預けられ 小学生で働き手として働いた 母親は赤ちゃんのとき父を戦地引き上げ後亡くして 恩給も無く父も知らない 幸せを知らない

私は自己肯定感が低いから 自己犠牲的に頑張り過ぎてしまう それはわかっていたつもり でも頑張れば幸せに近づくいう思いは信じていた きっと何かが違っていたんだ 気がついたら みんな口ばっかりで全然やれてない！ 私の方が出来ること多い でも…疲れた 何処か間違ってた

私の…過去のnote記事を遡って見てみたら 過去は…今日は身体が重いなってつぶやいてことが多かったな。あんまりネガティブなつぶやきは…私のメンタルが耐えきれなくて本当に消したり…記憶からも消したりしてるので…正直な気持ちはその数倍はあったと思う。。。 でも最近は大丈夫だよ！嬉し

わたしのこの世の使命は どんなことがあっても 腐らず生きること！ もう人生で３回以上は死んだから たぶん長生き(かも) 死なずに生きて これからの余生は 幸せの予感しかないよ 幸せになるために生きよう！ いいことしかないよ もういいことしか残ってないよ！ ね

https://note.com/37103note/n/n56f6d717f8cf ↑ADHDとASDの私がとっても参考になった港さんのnote記事です 私は事務職したことありますが…無理だと諦めてました… ①番凄くわかる！これはADHD特有のマインドなのですね良きですね

言われやすい人 7月11に書いた私のnoteつぶやき には続きというか 私なりのなんで言われやすいかの答えがあります それは… 言われやすい人は 身体から魂がはみ出まくってる人 オーラの波長が長い人 だということです でも 魂は小さくならないし 鎧も無いです

こんな私でも noteで いいねもらえると 嬉しい 大人数は苦手なので 一人…二人が 本当に嬉しい だって私 全然良いこと書いてないのにね ありがとうございます 今日も 私 頑張ったよ！ 皆 ありがとうね 皆の幸せ お祈りするよ 私も幸せになるね

どうやったら 生きやすくなるんだろ (本音)

「書く瞑想」 えっ書く瞑想？？ ああ…そうかもなぁ たしかにたしかに… このnoteアプリで知りました 「書く瞑想」 という言葉 私も… 自分のもやもやが 整理されていく 感覚はあります 実際には 何も変わってないけど 心が透明になる感じ わかります？

ストラテラ40mg 発達障害ADHDのお薬の使用感想④(今日で一週間) 副反応はほぼゼロになりました…はじめの副反応は①目がバキバキ②腕と足首の辺がビリビリする③酷くないが動悸のような感じ④気持ち悪い⑤目が回るような感じ　などです。⑥舌のビリビリ感はまだありますが…味はわかるの

世界の平和とか 日本の政治とか 地域のボランティアとか 言う前に あなたのお家を綺麗にしていますか あなたの家族と触れ合う時間を作っていますか あなたのまわりを幸せにしていますか あなたのお家は 神社で言うところのカミヤシロ あなたのお家を幸せに出来なければ 世界平和も○○○

みなさんこんばんわ 深夜放送の時間です。。。 なんちゃって わたしは少し前に目が覚めて 疲れているから 寝なきゃいけないのに眠れない しかもそういうときって 世に言う「丑三つ時」 だったりする 本当に霊魂ってあるんだな 生霊とか怨霊とかいそう って毎回思うの

記憶から感情がこぼれ落ちる ぽろぽろぽろ… 毎日忙しいから考えている暇はない いや…考えたくない言い訳なのだ そして急に走馬燈のように思い出す ぐるぐるぐる… あのとき辛かった…無理してた… でも何で私だけこんな思い そんな気持ちも一瞬で 忘れてこぼれ落ちていく