子への怒りは、私への怒り

息子とオセロ対決。

彼は、はじめこそ、着実に「石」を置いていた。

しかし、次第に劣勢になるにつれ、

私の方を伺い、

違うことに興味を逸らすよう、話を振る。

あやしい──。

そう思いながらも、

私も端を自分の石、「黒」で埋めたいと

戦略的に置く。

その時──、

彼の弟が、お腹がすいたと泣き、

私が対応をした。

そこから戻ると、

何かがおかしい。

先ほど私が取った場所が、白い石に成り代わっている。

あり得ない。

でも、私は見ていない。

「なんかおかしくない？」

問いかけると、「おかしくないよ」そう返してきた彼の目が踊っている。

気のせいか──。

また勝負を進める。


私が赤ちゃんに軽くお茶を飲ませたあと、

振り返った

その時。

目に見えて「白」が増えていた。

確信犯だ──。

私の中の怒りのスイッチが入った。

腹の中に、黒いものが渦巻き、ガラガラと音を立てながら登っていく。

「それ、わかってやってんの？」

彼は、驚いた様子で、口を開けたまま止まった。

「そんなに勝ちたいわけ？──なあ」

返ってこない会話を、する気もないと言うように、次から次へと言葉が出てくる。

「そんなに勝ちたいなら、やるよ。ほら、やるよ」

そう言いながら、石を彼の足元へ投げつける。

「勝ちたいんだろ？欲しいんだろ？そんなものくれてやる」

「それでズルして勝って、嬉しいんだろ？なら勝てよ。こっちは別に勝っても負けても、どうでもいいんだからよ」

「ほら、勝てよ」

荒々しい口調に、私自身が自分の言葉なのか
疑い、止める思考の隙を許さぬペースで
音が発せられる。

この言葉の刃が、彼の心へ鉛を撃ち込んでいるのがわかる──ただ、止まらない。

呼吸が浅くなる。
今、ここで彼の嘘を暴き、糾弾し、愚かな態度を当の本人に見せつけ、自覚させたい。
自覚させてやる。最低な行為を──。


近くで見ていた叔母が、
「takaでも怒ることがあるんだね」
とせせら笑った。

鬱陶しい。なんだその発言。
頭の片隅でキャッチしたその情報を、
今は意味のないものとして処理した。


私の頭の中では、「ふざけんな」「嘘つき」という
彼を罵る言葉がこだまし、

私は──その場を離れた。




どうして、
オセロ一つで、

こんなに気持ちに波風が立つんだろう──。

そう思いながらも、逆立った心は止める方法を知らなかった。


そこから３時間くらいは、
家族の誰かに、何を話しかけられても
無表情、そっけない態度で接した。


子どもたちは、
私の機嫌が悪いのを察知し、
部屋の片付けをしてそれを報告したり、
顔を覗き込んできたりする。


それさえも、もう、鬱陶しかった。

そして、息子。彼が原因だというのに、

別の話題を私に振ってくる。


──うるさい。
自分のやったことを、少しは反省しろ。


心の中の誰かが、そうぼやく。





暫くして、
私は、深呼吸をした。


──なにか、ある。

私の心の中に、今回の事とリンクする、
"なにか"が。

強烈に、反応する、
"なにか"が。


彼と──、話してみよう。


そう思い直し、

彼を呼んだ。


私の目の前で、
神妙な面持ちの、彼。
静座をし、私の目を見ている。


「オセロのこと、ごめんなさい……」

か細い声で、彼は呟く。

「うん、どうしてズルをしたの？」

「勝ちたかったから……」

「勝ちたかったのはわかるよ。でもね、ママは、悲しかったし、怒ったよ。どんな小さな事でもね、嘘をついたり、ズルをしたら、あなたがそういう人だって思われちゃうんだよ。ママは、嫌だよ、そんなこと。」

「はい……」

「あなたの名前には、『嘘をつかない、正直に生きる』そんな意味があるんだよ。」

名前の由来を話した時、私の目には涙が溢れ、目頭に熱く溜まった。

そして、こう続けた。


「ママだってね、嘘をついたことはあるよ。
小さい頃、塾のクジの景品で、１つ取るところを、掌で隠しながら、２つ取ったことがある。
仕事で、皆が使う道具を壊して、自分が壊しました、って言えなくて、なんとか直そうと、誤魔化そうとしたこともある。
でもね、そうやって嘘を重ねていたら、自分を信じられなくなっちゃうんだ。自分に嘘をついたら、神様が見てるよ？自分が嘘をついたことは、自分が知ってるの。自分には嘘はつけない。誤魔化せないんだ。」

そう言いながら、
私も、息子も、既に頰には雫が何筋も伝わっていた。
それを拭い、鼻をかみながら、
だからね……と繋げる。

「あなたは、どう生きたい？
　これからも、嘘をついて生きていく？それとも、違う？」

「正直に……生きたい」

そう答えた息子は、
嗚咽を漏らしながら、言葉にならない声を出して泣いていた。

「そうか。ありがとう。ママも、今まで、いっぱい嘘をついて生きてきちゃったけど、これからは、あなたと、正直に生きていくよ。」

「うん。」

「いっしょに、正直に生きよう。」



──話しながら、私は気づいていた。

息子への言葉が、全て、私への言葉だということに。

今まで、嘘をつき、誤魔化して生きてきた

自分への怒りが、噴出したのだということに。

なんで、嘘をつくの？

なんで、誤魔化すの？

なんで、裏切るの？

自分が、自分への怒りを

気づいて、気づいて、と

叫びとして、現していたんだ。



「嘘をついた分、自分を信じられなかった」

それが、今まで自分に自信がなかった理由だったんだ……

これからは、正直に生きよう。

私が、息子に、『正しくあってほしい』という

純然たる欲求をもっていたのは、

ほかでもなく、私自身が、

魂からそれを望んでいたからなんだ──。

『誠の心をもって、正直に生きる』

それが、私を、私らしく輝かせるんだ。



気づかせてくれて、
ありがとう。

「怒り」という、

ネガティブな感情の奥底にあったのは、

紛れもなく、

私の、『純真な願い』であった──。