心臓に響いてしまう…

・「休職」あるあるなのか、それとも？
休職をしてからというもの、

“自分のことではないのに”

人の口論/愚痴を聞くと〈心臓にぐさぐさ〉
その言葉たちが響いてしまい、　

パニック発作が起きるような感覚
（動悸、息苦しさやめまいなど）で
しんどくなってしまうことがふえた。

〜〜〜〜〜

たとえば、
［ 両親の口喧嘩 について ］
　→わたしが実家にしばらく帰ると、
　　必ずと言っていいほど、

　　絶妙なタイミングで
　　“わたしのいない間に溜め込んでいた”
　　愚痴を互いに言い合う両親。

　　わたしをまるで仲を取り持ってくれる
　　“緩衝材”の役割として位置付けている
　　ように感じてしまうのだ。

〜〜〜〜〜

　　休職をする前はまだよかった。

　　いや、“耐えられていた”という
　　表現の方が正しい。

　　しかし、
　　休職の要因となった〈パニック障害〉と
　　もともとのホルモンバランスや
　　自律神経の乱れが重なると、


　　今まで、“柔軟に対応できていた”こと


　　ある意味で、うまく“受け流していた”
　　ことが、　

　　どうしたものか
　　〈潜在意識〉で、脳が自動的に拒絶して
　　対応できなくさせられているような

　　そんな感覚を抱かされているのだ。

〜〜〜〜〜

　　そんな状況下でも、
　　最初の頃は“耐える”という選択肢しか
　　取れなかった。

　　けれど、
　　自分に返ってくる〈負の反動〉に
　　いつしか耐えられなくなった。

　　※起こった〈負の反動〉を以下に示す。
　　・パニック発作時の薬を飲まないと
　　　いられない。

　　・周囲の音（テレビ、会話など）や
　　　環境音（雑踏や工事の音など）が
　　　過剰に不快に感じて耐えられなくなる。

　　・息苦しさや動悸が激しく、
　　　起き上がるのもしんどいため、
　　　ほぼ寝たきりになる。

　　・上記の状況が続くと、
　　　気力や集中力がなくなり
　　　人と目を合わせたり、話を聞くこと
　　　コミュニケーションをとること
　　　が難しく、かなりの体力を消耗する。


↑のようなことが度重なり、
わたしがとった行動は、次のことだった。


［ 両親と“適切な距離をとる”ということ ］
“距離をとる”ということ自体は
何も特別なことではない。

他者と関わるとき、人（自分）は
無意識に自分の“心地のよい距離感”を
とろうとする（相手に求める）のだと思う。

それが “うまくいくのか”
うまくいかずに“人間関係”に悩んだり、
ストレスがたまったり…という状況に
なるのか、
結果はさまざまだと思う。


［ “本質的な”こと ］
けれど、両親（家族）に
“関わりたくなければ、近づかなくてよい”

という“他人に通用する割り切った距離感”を
持ち出すのは容易ではない。

永遠に“親と子”という
切っては切り離せない関係性だからこそ
ジレンマに陥る...

自身にとって “本質的な” 課題なのだと
つくづく感じる日々を送っている。

〜〜〜〜〜

近ごろは、両親から自ら距離をとり
“依存される”ことから逃れること
（言い方は冷たいですが…）で

心身のバランスが整ってきている。

そして目の前で
“空気が悪くなってきているな…”と
感じるときは

「しんどくなるから、わたしの前で
　口論しないでね」と
正直に伝えることで

つらくなる状況を少しでも
“防げるよう”に
先回りしている。
（その分、両親別々に声掛けをして
　ガス抜きをしてあげる必要は
　出てくるのだけれど…）

〜〜〜〜〜

最近になって、両親について
友人などに相談話しをしてみると

かなり対応が大変な人たちなのかも…と
感じることが多くなった。

そんな両親についてのお話しは、また
今度にしますね。