［パニック障害］どんな自分も“受け入れよう”と思えば思うほど…

・パニック障害、慢性疼痛とつきあう日々の中で

以前の投稿でも書いたとおり、
〈眠れない、体が痛い〉じぶん

〈TVやニュースさえも見れない〉じぶん

〈ショッピングモールへ行けない〉じぶん

〈買い物するだけで寝込んでしまう〉じぶん
などなど

ごく短期間の間に、さまざまな“じぶん”に出会った。　


［思い通りにならない自分が悔しくて...］

休職してから たくさんの“受け入れがたいじぶん”と出会うたびに、

「これからどうなってしまうんだろう」と
終わりの見えない身体の不調に、とてつもなく不安になることもあれば、


「仕事を急に休んで申し訳ない…」（このとき、高校2年生進学クラスの担任だった）と悔しくて悔しくて、その自身の情けなさに ひたすら泣けてきたり、


「（順調だったはずなのに）なんでこんなことになってしまったのか」とこれまでの自分の行いを責めたり…と

負の感情に覆い尽くされていた。



ー ただただ、時間を垂れ流すように過ごしながら、募りにつのる焦燥感と向き合う日々は

暗く冷たい水の中で ずっと溺れながら、もがき苦しんでいるような感覚だった ー



［どんな“じぶん”もわたしの一部］

とは言うものの、ひどい焦燥感をずっと抱えていては とてもじゃないけれど、心身がもたない。。。

だから、そんな状況から逃れるために、


「思い通りにならない自分、“できない自分”を認めよう」

「どんな自分も受け入れよう」と意識してみた。


けれど、そう簡単に自分の“思考”は変わらない。

「自分を受容するんだ…」と心の中で言い聞かせれば 言い聞かせるほど、

自身の細胞レベルで、〈受け入れられない〉と拒絶反応が起きていることが 感覚で理解できた。


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〈いまの自分でいいんだ〉

〈どんな自分もまるごと受け入れよう〉

と少しずつ受容できるようになるのは、まだまだ先のお話し。
そのメソッドも後々に投稿していきます。

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