倫理観が合わないと言うか、サイコパスのように患者のことをどうとも思ってない人がいて、でもどうも言える立場ではないので、これを仕方ないと思うしか無いのだろうか。私は慣れなくないこいつみたいになりたくない。でもずっとこの環境にいたら麻痺してしまいそうで麻痺しないとやっていけなさそうで

自分を卑下する必要はないなんてわかりつつあって、それはよくないともわかっている。けれども、それは癖のようなものでもう人生の大半やってきたことなので今更辞めるのはできないのではないかと思う。 希死念慮が消えてなくならない限り。

頑張れない自分、他の人が当たり前にできてることができない自分に苦しくなる。確かに、うつ病で内服中で転職して1年満たないと言い訳してみても惨め。最近は寝不足がひどい、夢と悪夢でちゃんと練れてなくて苦しい。

明日も仕事だるい！！！！今日は残業なかったけどどうかな

無視、近づいただけで離れる(その為話しかけるには大声を出さないといけない)、挨拶をしない返さない、仕事を教えない(上司から教えておいてねと言われた仕事も教えず直接聞くことが数回)、情報共有をしない、仕事内容で話しかけても返事をしない謝罪をしない、のハラスメント

工場バイトは怪物に気をつけろ①

 Yパンの工場バイトがあったので応募しすぐ決まった。無職、正社員数年目から翌年それは住民税と国保がそれはそれは大出費。働かなければと夜勤の工場バイトにした。  基本的にバイトが多数でバイトで成立しているのがYパンの工場であった。数名の社員、毎日入れ替わりつつ常連のバイトおばさんがいる。始めてのそういったバイトだった私は怪物がいるだなんて思いもよらず稼ぐつもりで初日を迎える。  今思えば、初日から怪物と出くわした。パン工場だけれどいろんな部署があり初日は、タルトを作る部門だ

辞める！退職退職！

趣味があるだけでなんとなく楽しいがあるから今はまれるものがあってよかった。体力がなくてもお家でできる趣味（やや生産性があると尚良し）で帰ってアレしようが私を生かす。ライブの予定も入れたし、あとはコロナ次第。

駄目だ久しぶりにこんなにきつくて、涙が勝手に出て身体が動かないような感じ。披露というより頭がうまく思考できなくてご飯食べても変わらないから低血糖じゃない。早く楽になりたいもうきつい

夢で寝疲れと寝不足、暑さで疲労たまり人間関係でしんどくて何もかもが苦しいね。自分のミスでも落ち込むし、疲れで何にもできなくてご飯も後回しにしそうになる。生理も来て眠さが半端なくて、希死念慮もやってきた。意味がわからない。なんでこんなに悲しいの。

飲食店でなぜなぜイヤホンせずに動画を音を出して見てるんだじじい。うるせえよ。モラルがない。そこまで歳を重ねて何を学んできたんだ。やってることは中坊と同じだ。世界があって自分がそこにいるのではない、自分がいてそこが世界みたいなクソ野郎。ここはおめえの家じゃねえよ。

百年の孤独の文庫が発売されるから本屋に行ったけれどない。そうだ田舎だった。入荷するが少数らしく予約をした。楽しみだ。