私は自分勝手に生きると決めた

※自傷行為の話が出てくるので、引っ張られやすい人は自己防衛してください。

とある日。
私は救急車に乗っていた。

私なんかがごめんなさい。
生きててごめんなさい。

サイレンがなる中そんなことを思った。

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色々なことが重なって、ストレスが溜まってたんだと思う。

そう私は自覚していなかった。
むしろ調子がいいとまで思っていた。

朝起きると頭が重い。
心が痛い。
起き上がれなかった。

今日はダメだ…そう思い授業を休んだ。

午後になり、そういえば学生相談の予約が入っていたなと思い出す。

行かなきゃ。でもこのままじゃ行けない。

何を思ったか、起き上がり、薬を取り出した。

そこからは一瞬だった。
二十錠程の薬をぷちぷちだした。

自分が自分では無い感覚だった。

一気に流し込んだ。ぼーっとした。

時間になり、行かなきゃそう思い家を出る。

学生相談で薬を飲んだことを伝えた。
話すだけでしんどい。ふらふらしていた。

心理士さんは昨日飲んだと勘違いしたのか、
話を続けてくる。

何を話したか覚えていない。

30分ほど経ったところで、

「いつ飲んだの？」

「1時間前くらい」

驚かれた。

「病院に電話するよ」

そう言われた。

病院に電話したが、救急がないため受け入れられない。主治医から救急車を呼ぶよう言われたらしい。

大事になってきたぞ…焦る。

父と兄に「やらかした」などとLINEを送っていた。

これは誰にも言ってないけど、学生相談室でさらに薬を足した。

救急車到着。もう既に1時間ほど経っていて、日が暮れ出した。

救急隊員に肩を抱かれ救急車に乗り込む。

病院が見つからずそのまま大学で1時間ほど。

やっと病院が決まり。サイレンがなった。

仕方ない。と思いつつ。
こんな私が。気も失ってないし。
迷惑なやつだ。と思った。
(それならやるなよって笑)

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病院から帰ると地元から新幹線で駆けつけた父と合流した。

次の日には、父と一緒に実家に帰省した。
いわゆる強制帰還というやつ。

火曜日が通院日だったため、その日まで実家で休養した。授業も休んだ。

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今世紀最大にやらかした。

でもその後から私のことを心配してくれる人が増えた。増えたというかもともと心配はされてたか。声をかけてくれる人が増えた。

主治医も相当心配したみたい。
通院間隔が1週間に１回になった。
(夏休みを挟んで2週間に１回に戻ったけど)

そして病院のカウンセリングを受けるようになった。
そこでは自傷とトラウマの治療をしている。
心理士さんと相性がいい感じ。
(この辺は今後記事でかけるといいな)

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2年生は健康に過ごすはずだったんだけどな。

何を間違ったんだろう。

そして私はこう綴った。

自分のために生きるんだもん。
私を大切にしてくれる人のために
生きるんだもん。
それ以外のことなんて知らない。
自分勝手に生きていいんだもん。
自分を大切に、だいすきを大切にしていく。
強く生きていくんだ。

もう少し自分勝手に生きようと思う。