わたしはきっと『血』に飢えている
前回の続き。
すべてを燃やし尽くしてくれればいいのに。
でなんとなく思い出した『オペラ座の怪人』
「私はオペラ座の怪人。思いの外に醜いだろう？この禍々しき怪物は地獄の業火に焼かれながら、それでも天国に憧れる」
「それでも」と続くのがいい。
それでも憧れるんだ。天国に。
どんなに醜くても。
そういえば昔、「人間になりたい」と、人間の姿になって、人間になりきって、人間のように良い行いをしたあの三人は、最後人間になれたんだっけ？
どんなに人間になりたいと願っても、妖怪は妖怪。
人間になることは叶わずに彷徨い続ける。
彼らもまた、地獄の業火に焼かれながら。
それでも人間に憧れるんだ。
わたしはいつも、そんな彼らと大して変わらないな、と思う。
人間のようで人間になりきれないわたし。
わたしは『透明』じゃないから『透明』になりたくて、いつも光と影がある『透明』なものに憧れる。
だからちょっと、みんなの中に入りにくい。
というか入ったらダメでしょ、普通に。
なんで入れると思ったの？（笑）と思ってしまう。
美しい世界にわたしは入れない。
写真でそんな世界を見て、入りたいと憧れるけれど、わたしはそれに『いいね』も押せない。
そんな劣等感もわたしのエゴでしかないと思うのだけど。
だけどそれでもわたしは本当は…
〇〇の世界に入りたいと、今でも思ってる。
センスも覚悟も何もないのに。
この年になって本当に情けないのだけど。
そしてもし、今、何か見せてよと言われても、何も見せられないし、何もしてこなかったのがバレてしまうんだ。
本当情けないと思う。
妄想だけがいつも先走って現実に落とし込めない。
『情熱』の炎を燃やすためには『血』と『酸素』が必要なんだと思う。
だけどわたしは両方、それが不足している。
もう思うように動けなくて
思うように起き上がれない。
わたしは今『血』に飢えているのだと思う。
血液は腸で作られるらしいけど、やっぱり腸って大事で、心とからだは切り離せないんだ。
からだには、今までのすべての『情報』が刻み込まれるんだと思う。
それは、わたしの記憶。
取り込んだもの、経験したこと、感じたものすべて。
そうやって『わたし』という存在が作られる。
まるで彫刻の像のように。
ひとつの芸術でもあり物語でもあり。
わたし自身が『表現』そのもので、出口でもある。
古来の日本は、『陰翳』に美しさを見出してきた。
美は物体にあるのではなく、物体と物体との作り出す陰翳のあや、明暗にあると考える。夜光の珠も暗中に置けば光彩を放つが、白日の下に曝せば宝石の魅力を失う如く、陰翳の作用を離れて美はないと思う。
ただツルッと光り輝くだけよりも、陰翳がある方に美しさを感じるのは、建築やデザインなどに限らず、人の心とからだもそうなのかもしれないと思う。
その陰翳をわたしの心とからだでどう表現できるんだろう、といつも考える。
美しい彫刻のような。
考えているから言葉に出てしまったのか、出逢ったばかりの方からこんなことを言われて驚いた。
言っちゃえば「私」そのものがアートなんじゃね？
的なところがあるんじゃないですかね！
本当の美しさを本当の意味で理解できるのは、もしかしたら死ぬときなのかもしれないとも思う。
それまでに錆びついたものや、トゲトゲと毛羽立ったものを削ぎ落として磨き上げたいとも思う。
陰翳が際立つように。
ちなみに不整脈や動悸は、今まで原因はどこにも見当たらず、『健康ですよ！』と太鼓判を押されていた。
元気そうに見えるけど？
強いね
大げさなんだよ
気にしすぎ！
そんなふうに言われることにも慣れてしまって、
「なんでもない、大丈夫、健康だから」と思うことにも慣れた。
本当に体調が悪いと感じていても元気そうに見えるので、きっとわたしが大げさなだけで気にしすぎなんだろう。
だから気にも止めなくなった。
やっぱり慣れは怖いな。
自分の中のストレス。
内的要因、外的要因、いろいろある。
そういう目に見えないものが、まとわりついてきたり、中に入ってきたり、まるで生き物のように。
そういう目に見えないものが、レントゲンとかCTとかに写って見えたらおもしろいのに、なんて思ったりもする。
それと、『血に飢えている』というのは心だけではなく、やはりからだの『血』も実際に足りていないらしい。
要は『貧血』との診断。
やっぱり心とからだは正直だ。
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