ごめんなさい

久しぶりです。また書いていこうかなと。
まあ〜色々ありました記憶ぶっとぶくらいに（笑）
気づいたらあざだらけ血だらけ包丁が椅子にぶっ刺さってて電話が鳴り続けてて起きました。
よくわかんない電話にかけたりかかってきてたり。
出たら精神科の人からでもう死ぬのでありがとうございましたって言ってたらしくて。薬やってますか？って言われましたはじめてwwwwww（やってないです）

その時は精神がおかしくなるほど感情がぐちゃぐちゃで家庭環境も悪化いちばんに信用してた友達に裏切られ仕事もうまくいかないと色々あり爆発したんですね。
でも死ねなかった。死ぬのって怖いんですよ。
自分を傷つけようとするたびに愛しく感じてしまう
自分がひたすらに可愛く思えてでも憎くてでも愛しいから傷つけたくない死にたくないって。

誰も褒めてくれない当たり前常識それが普通そんな言葉で片付けて私をまた一人にするそんな世界が嫌で苦しくて逃げたくて結局自分で自分を追い詰めて追い詰めて自分の生きてるを感じる。ただそれだけ。

醜いですよね。愚かですでもそれしかできない。

文を考えてるけど答えが出てこなくて私の言葉の力が足りなくてもう眠たくなってきた