わたしは何故、正論で人を追い詰めてしまうんだろう？
もうタイトルそのままなのだが、わたしは正論を振りかざしてナチュラルに人を追い詰めてしまう。
そして、この性格に長年苦しめられている。
嫌だなぁ、と長年思っていて、変えようと努力してきて、私生活ではだいぶマシになってきた。
しかしながら、仕事では今でも出てしまう。涙涙涙
何故わたしは正論を振りかざしてしまうのか？
これは、子どもの頃からで一種の病気のようなものだと思っている。
正論を振りかざしては、部活では後輩を泣かせてしまったり、付き合っていた彼氏から「可愛げがない」と振られたり、母には「合理的に考えて離婚した方がいいと思うよ」と真顔でアドバイスして悩ませたり、職場の先輩には「正しいのはわかるけど、みんながあなたみたいに正しくいられるわけじゃないのよ！」と叱責を受けたり、チームメンバーから怖がられたり、会議でも正論を言って場を白けさせたり。（思い出すと涙が出てきそう。）
それぞれ一度や二度では無く、似たようなことが幾度となくある。
この性格で得をしたことは無いと思う。
一度追い詰めてしまった人との距離は二度と縮まることは無い。そして、周りから人がいなくなったり、集団から孤立したこともあった。（その度に、わたしを理解してくれる人の存在にも救われてきた。）
今でも、過去に追い詰めて、傷つけてしまったことを悔やむことも多いし、わたしが傷つけてしまった人が夢に出てくることもある。
では何故わたしは正論を振りかざしてしまうのか？
それは、「正しさへの異様な執着」が原因だと考察している。
近年、MBTIを調べて自分がENFJ（主人公）であることを知った。（ルフィとかオバマとかと一緒らしい）
そして、ENFJの性格特性に「理想主義」というものがある。つまり「人や社会をよりよくしたい」という熱望が他の人よりも強いタイプということらしい。
「正しい方向に導きたい」という欲求が強いがあまり、
・自分が正しくありたい
と思うだけじゃなく
・周りの人間にも正しくあって欲しい
と思ってしまうのだ。ほんっっっとーに厄介な性格だ。
自分の周りにはあまりENFJはいないのだが、こんな人が自分の周りにいたら普通に嫌だなぁ、と思う。
（ちなみに、わたしはルフィが嫌いだ。周りにいたら絶対面倒臭いから。）
じゃあ、どうしたらいいか？
2025年は正論を振りかざして人を追い詰めないことを目標にして生きたい。
そのために、今年は以下3点を実践してみようと思う。
①「正しいor正しく無い」よりも、「相手が受け止められるか？この人の成長に繋がるか？」を優先する
②理由を聞くのをやめる
③あえて「絶対に間違ってると思うこと」をしてみる
①「正しいor正しく無い」よりも、「相手が受け止められるか？この人の成長に繋がるか？」を優先するについてだが、当たり前だがコミュニケーションは相手に受け取ってもらえないと意味がない。
わたし自身が正しいと思うことを主張しても、相手が正常に受け止められる状態ではないと意味がない。相手の性格やメンタル状態、自分と相手との関係性的に言わない方が相手のためになることもある、ということをまずは自覚することから始める。
②理由を聞くのをやめるについて。現在キャリアコンサルタントの資格取得中なのだが、その中でカウンセリングに関する授業がある。その授業の中で先生から「なぜですか？」と理由や目的を聞くことは相談者さんを追い詰めることがある。ということを学んだ。これにはほんとうに目から鱗だった。「なんで？」「どうして？」はわたしの口癖であり、よく友達や家族、同僚に対しても無意識に発していた言葉だったからだ。
なので、人とのコミュニケーションに関しては理由を聞かないということを徹底しようと思う。そして、まずは共感から入る（嘘でも、共感できてる風に話してみる）ということを意識してみる。
③あえて「絶対に間違ってると思うこと」をしてみるについて。わたしはかなりの合理主義者で、自分の価値観において「正しい」と思うことを極力選択してきた自覚がある。それゆえ、人生におけるあらゆるタイミングで「正しさ」を追求してきた代償として、深みや余白・隙のない、要するにつまらない大人になってしまっているような気がするし、このままでは確実になりたくない大人になってしまう気がしている。
そこを乗り越えたいなぁ、、、と思う。（切実）
結論：大豆田とわ子ならどうするか？
わたしの永遠の憧れは、松たか子演じる「大豆田とわ子」である。彼女は正しい／正しく無いで判断をするような人間ではないし、しっかりしているのに所々に隙があって、歳を取ってもめちゃくちゃチャーミング。
そういう大人になるためには、「正しさの呪縛」から自分を解き放ってあげる必要があると思う。正しくないことも受け入れて、能動的に人生の道草を食っていくような。
正論を振りかざしたくなったら「とわ子ならどうするか？」を合言葉にグッと堪えようと思う。
その先に、なにか新しい自分と出会えるような、今よりも自分のことが好きになれるような、そんな予感がしている。
がんばるぞおおおお！
こんな変な記事を、最後まで読んでくれてありがとうございました。
みなさんも周りのENFJには、正論で追い詰められないようにお気をつけください。笑
そして、もしも読んでくださった人の中に、わたしと同じような人がいたら一緒に頑張りましょう。笑