人生詰んだ　どうしたらいい

中学時代

2000年に僕はこの世に生まれました。

僕の人生が狂い始めたのは中学から。

僕は身体が細く、いじめを受けていました。

主に運動部の人間や不良生徒からいじめを受け、廊下で「どけ」と言われ突き飛ばされたり、休み時間に加害者の人間が集団で教室に僕の近くに集まって、わざと僕に聞こえるように悪口を言って僕の事を嘲笑していました。

サッカー部顧問の体育教師も体育の授業中に僕の細い身体を嘲笑したりしていました。

特に夏のプールの授業で僕の身体を見て晒すように笑いものにして、周りの生徒もみんな僕を嘲笑していました。

中学時代ずっと長いスパンでいじめを受け、周りの生徒や教師も誰も僕を助けない。

どうしたら良いのか分かりませんでした。

かといって急に家に引きこもると、学校で何かあったのかと親に思われる。

親に何も相談もせずに我慢して3年間学校に行きました。

虐められて、嫌な思いをして、反応して、そうなると僕がより惨めに見えて、いじめっ子が更に嘲笑します。

僕はいじめっ子達が悪口を言ったり嘲笑したりするのをいちいち反応しないで気にしないようにしました。

すると、いじめっ子達は「無視すんな」と僕に怒鳴りました。

そしていじめっ子達は学校全体で僕の事を「あいつは無視するヤツだ。悪いヤツだ。」と吹聴して更に集団で僕1人を徹底的に追い詰めました。

僕は自分の身と心を守る為に反応しないようにしている。

それなのに僕に対して「無視すんな」と怒鳴りつける。

中学時代の僕は虐められた記憶しかありません。

中学の時、自殺を考えるようになりました。

当時住んでたマンションは外廊下で、最上階の6階に行って飛び降りようとしました。

ここから飛び降りれば、いじめがなくなる。

だけど、高い所から見下ろして、ハッとして踏みとどまりました。

当時の僕はそれくらい追い詰められていました。

いじめのストレスがあって勉強が身に入るわけもなく、中学の学力の時点で偏差値45程度の商業高校しか行けませんでした。

高校時代

高校では気の合う友達もできましたが、高校でもいじめを受けました。

高校1年の時、同じD組だったサッカー部の人間から後ろから蹴飛ばされたり、席替えでその彼が僕の後ろの席になった時、意図的に消しゴムのカスを後ろから投げ捨てられたりしました。

その彼は小・中学か忘れましたが「俺は昔、教師の給食に雑巾絞ったりして虐めて退職に追い込んでやった」と笑いながら自慢していました。

その彼の友達の人間はそれを笑いながら聞いていました。

また、高校3年の時、別の人間からもいじめを受けました。

隣のクラスの3年C組のバスケ部の人間から「陰キャ」などといった暴言を受けました。

彼とは1回も同じクラスになったこともなく、関わりもありません。

僕は暗くていつも教室の1番前の席で読書や勉強をするような人間でした。

その様子をどこで見たのかわからないですが、僕の事を「あいつ陰キャだから」と僕に聞こえるように言ったり、

朝の始業前の時間に僕が教室で勉強している所に同じクラスでないその彼が教室に入ってきて僕がテキストで必死に問題解いてるのを

「そんなやり方でできる訳ないじゃん。アホかお前」と吐き捨てるように言って、僕を精神的に追い詰めました。

中学から人が変わっても高校でもいじめは終わりませんでした。

大学時代

大学時代は大学の中では特に人間関係で問題を抱えませんでした。

むしろ、仲の良い友達が出来たり、女の子とも話せたりして大学の中では楽しかった思い出があります。

だけど、大学の外で辛い出来事はありました。

大学時代の4年間警備員のバイトをしていました。

バイト先の社員の人や同僚で勿論いい人やお世話になった人もいっぱいいますが、中には僕に嫌味を言ったりする人達もいます。

その嫌味を言う人達は、僕が仕事でミスした事を嘲笑したり、人格否定レベルで責めたりしてきます。

業務中に耳打ちで「早く辞めろよ、お荷物」と言われたこともあります。

僕の大学時代はコロナ真っ只中で、一度仕事を辞めたら次のバイト先がなかなか見つからないんじゃないかと思い、結局大学4年間ずっとそのバイトしかしてませんでした。

嫌味を言って虐めてくる人たちに耐えながらずっとバイトしてました。

大学時代の勉強・就活

商業高校の流れでこれといった目的もないまま公募推薦で商学部の大学に進学しました。

在学中は何かしなければと思い日商簿記やITパスポートを受けました。

学費は親が払ってるので、これ以上負担を掛けたくないと思い参考書や受験料はバイトで貯めたお金で全て自分で負担しました。

だけど何も受かりませんでした。

これといった人生の目標もなく、資格試験に対して強い意志で挑戦出来ませんでした。

中々本腰を入れて勉強する事ができず、今振り返って、お金と時間をドブに捨てたなと絶望しました。

人生の目標も何もないまま大学4年の就活の時期になりました。

でも僕は特に就きたい職種もなければ、自分には何が出来るのかもわからないので、就活も一生懸命やる事が出来ませんでした。

むしろ、就活に対して嫌悪感すら抱いていました。

インターンに行った会社で、僕の他に参加していたインターン生が、その会社の社員の前ではニコニコ媚び諂ってたのに、帰りのエレベーターで彼らが社員の悪口を大声で笑いながら言っていました。

エレベーターに同乗していた僕は、悪口を言う彼らを横目で見て、人間はこんなにも汚い生き物なんだと再認識しました。

そこから就活に対する意欲もなくなりました。

意欲もなければ当然上手くいきません。

受けた会社は次々と落ち続け、4年の2月の卒業間近、やっと内定が出ました。

だけど、元々志望してなかった業界で、面接も真顔で受けて、手応えもないのにすぐその場で「合格」と言われ、誰でも受かる会社なんじゃないかと思うようになりました。

大学卒業〜現在

そして今年大学を卒業してその会社に入社。

だけど元々志望しなかった業界で、今までの知識も何も活かせない場所でした。

結局長続きせず6月で辞めて、現在はコールセンターのバイトをして先の見えない毎日を過ごしています。

現在9月8日。次の給料日まであと1週間。

貯金残高2万を切る。将来が不安。

中学・高校時代、大学時代のバイト先で虐められたことが今でも毎日フラッシュバックする。

自分だけ幸せになる事が許されないのか

正直、ここまでどん底に落ちるなんて思ってなかった。

今の現状に加え、もっと辛いのが、これまでの人生で虐められた事が毎日ずっとフラッシュバックする事です。

中学・高校・大学時代のバイト先で虐められた事がずっと自分の意思とは裏腹に鮮明に蘇って毎日辛いです。

大学時代、資格の勉強に挑戦した時もずっと虐められた記憶がフラッシュバックして、勉強の内容が頭に入りませんでした。

大学の時にバイトで貯めたお金で精神科の病院にも通院してました。

その時、親の扶養に入っていて、親の職場で発行された保険証を持っていましたが、通院の履歴が残って親に通院がバレるのではないかと思い、保険証を使わずに全額負担で病院に通いました。

1回の病院代が2万を超えた事もあります。

それでも中々フラッシュバックは治らず、お金がなくなってきたので、治らないまま通院を途中でやめました。

今の僕が持つもの

人生を変えようと「どん底から這い上がる」「逆転人生」といったものを調べても、具体的なプランや打開策は思いつかず、これからの人生どう歩めば良いのか不安です。

そんなどん底の僕に今唯一持っているもの、

それは「復讐心」です。

中学・高校時代に僕を虐めていた人間、

大学時代のバイト先で僕を虐めていた人間、

今彼らが何をしているのかは分かりませんが、人を傷つける彼らが普通に生きれてるとなるととても憎いです。

そうなると、将来成功して何かを成し遂げ、成功している姿を見せつけて復讐したいです。

成功したい。いや、成功しなければならないと僕は考えました。

でも僕は何が得意で何ができるのか分からない。

誰か教えてください
僕はどうすればいいのでしょうか。

僕が1番知りたいのはこのどん底を抜け出し、成功するための糸口を見つける事です。

成功する為に何をすれば良いのか具体的に分かれば、何も考えずにそれに向かって努力出来ます。

何も人生で成し遂げられず、ただ虐められて、その記憶でずっと苦しんで一生を終えるのは嫌です。

コメントお待ちしております。

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