fujiko

自分のアウトプット用に。 日記、エッセイ(定義があまりよくわかりません。)をよく書いています。良ければ見ていって下さい。短いです。 色々な方のイラストをお借りいたします。

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鈍行(笑)って言うなよ

私は関東圏の地方に住んでいる。 親の協力を得て上京してみたこともあるし、関東圏以外にも住んだことがあるが、自分の肌感とやらが合っていて身を置いている。 東京にもよく行く機会があるのだが、周りの人から結構遠くないかと言われることがある。 確かに、夜に東京で飲み、そこから帰路に着くとなると腰が重くなる。 まあ、そんな滅多に起こらない事象はポアソン分布で求めておくくらいにしておきましょうや。 東京と家の間の移動に多いのは、日が落ちる前である。 私は窓の外を見るのが好きで、

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    • 好きの強さ

      ひとりぼっちだった。 辛いとき、悩んだとき、私は誰かに頼るということをあまりしてこなかった。 というより、頼り方が分からなかった。 迷惑をかけてしまう、 こう思われてしまう、 それなら1人で抱えて無かったことにしたら良い。 そう思っていた。 思春期、友達とも先生とも人間関係が上手く築けず、苦しんだことがあった。 「きっと分かってもらえない」 が常に頭の中にある状態になってしまったのはこの時期の出来事が起因している。 私も色々なことを経験し、大人になった。 あの時はし

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      • 感情のボウル

        久しぶりに演劇を観に行った。 根本宗子さんの「共闘者」 ここではネタバレはしません。 私の粗悪な語彙では、到底語れません。 ぜひ実際に観に行って欲しいです。 内容について語りたいわけではなく、「共闘者」を見た感情についてここではお話ししたいのです。 演劇を生で見た興奮。 熱量が直に伝わってきて昂ってしまった。 「人」を感じ、自分の過去、現在、未来を考える。 引き込まれ、ガッと掴まれて、離してくれない。 観劇後、私はボーッとしてしまい、感情の整理ができなかった。 爆弾？

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        • コンプレックスがくれたもの

          コンプレックス。 私が死ぬほど狂わされてきたもの。 「complex」が英語の授業で初めて出てきた時、 「複雑」「入り組んだ」という訳を見て「劣等感」の意は何処へ？ と思ったことをよく覚えている。 私は特に「外見」にコンプレックスが強くあった。 記憶にはないが、幼少期誰かに何か言われたのかもしれない。 所謂「ルッキズム」に苦しんでいた。 「顔が良くないから、スタイルは良くなければいけない」 「外見が良くないから、勉強ができなければいけない」 とレーダーチャートの多角形の面

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        鈍行(笑)って言うなよ

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          歳をとること

          私は、生活の中で「若いんだから〜」と言われるくらいの年齢です。 「社会人」先が長すぎる、この生活がずっと続くのは嫌 という気持ちが周りの人よりも大きいと思う。 友達や家族に嘆きまくりで、「仕方ないよ〜」「まだまだだよ〜」と言われる。 分かっているのです。まだまだ先は長くて、そこに抗うことはできない。 私の人生は絶望？みんなそう？どうにか無双！ ただ、こんな私にも少し希望が見えたのです。 私はテレビっ子で憧れの芸能人がいます。 特に同性の芸能人に強く惹かれる傾向があり、

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          末席を汚す

          久々に会う学生時代の友達 生活は変化してて 最近どう　から始まる探り合い 結婚出産　素敵なこと 羨望嫉妬　値踏み 自虐皮肉　頑丈なシャッターを ゼロデリカシーへの正義感と 周囲の雰囲気作りのための我慢が競合 友情は 妬み嫉み僻みに変化 これが大人ってこと？ ぼやけた幸せにフォーカスを

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          末席を汚す

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          季節を好う

          「春宵一刻価千金」 字面だけ見ると、なんだか難しくて堅くて一攫千金みたい。 ぜひ意味を調べてみて欲しい。 100理解はできないので、「春の夜は素敵だね」という理解をさせて頂くことにする。 別の記事でも書いたように、私は季節を感じることが好きなので、この言葉に出会えて凄く幸せになった。 夜桜が見れる春だろうか、春の匂いが存分に楽しめる時なのだろうな、想像するだけでも何だか楽しい。 空気を吸って、「春やね〜」と共感してくれる人はきっといる。 ロマンチスト？自己陶酔？

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          納期は2日後です

          久しぶりにnoteを開くとこんな通知があった。 「のばすことができます」 のばすことができる！？ そんな都合のいいことがあるのか、と見た瞬間に思ってしまった。 社会に出た人間からすると、有難い音である。 ひたすら頑張り、血眼になってキーボードを打つ。 「のばしましょう」 愛犬が「ごはん」を合図に、駆け回るのと同じように、私の心は踊り狂う。 私は侵されていた。 今回は、踊り狂える案件ではなかったのだ。 私が頑張らねばならない案件だった。 ほいほい着いていったら、

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          みんなの勝ち

          鏡を毎日毎日見て、どんなに願っても大きくは変われない。 私は今までルッキズムだったのかもしれない。 ルッキズムと戦いながら。 ああ、もっと可愛かったらこんなことで傷つかないんだろうなあと幾度も思ったことがある。 最近は整形のハードルが低くなり、私の周りでも二重整形をしている子が割といる。 可愛いなあ、素敵だなあと思う。 私もやりたいか、といわれると答えはNOである。 自分の顔が知らぬ間にいじられるなど怖くて、そんな勇気はない。ピアスも開けられないのに。 恐怖も勿論、

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          久しぶりの定義

          noteを久しぶりに更新してみる。 私の更新が止まった理由は、どうやら「満たされていた」からだったようだ。 更新が止まる少し前に恋人ができた。 そして今恋人とはお別れしている。 「4ヶ月で別れた」 各位に伝えると、短いと言う人もいれば、4ヶ月"も"と言う人もいた。 私は後者の"も"だった。 心に開いた穴を埋めるには、感情を書き出すという行為が私には必要のようだ。 埋めるのに、出すとは気持ちの悪い矛盾だ。 そして私は長らく開いていなかったnoteを開き、過去に書い

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          誰かが綺麗にしてくれていた

          朝、玄関の扉を開けるとおじさんがいた。 私はビビリなので、「わあ！」と小さい声で発した。 理性が働いた瞬間である。 そんな私のか細い声はおじさんには多分届いていないが、扉が開いたという事象におじさんは驚いていた。 この1秒の間で、登場人物は2人になり、お互いに驚いている空間が出来上がった。 見知らぬおじさんとの気まずい空間を和ませるべく「すみません〜〜失礼しま〜〜す」と笑顔で鍵を閉めながらサヨナラをした。 おじさんは私が鍵をかけている間、手を止めて私から一定の距離を

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          循環しよう、そうしたい

          ぐわ〜〜り。 ここ半年、私はほぼノーストレスで生きてきた。 一人山の上から、皆ストレス社会で頑張っているなあ、と輪の外にいた。 友達の口から出てくる負の言葉を聞くたび、それなら外に出てみたらいいじゃない。なんて思いながら、そうだねとぬる〜い言葉を発していた。 ノンストレス女、 最近、だんだんとブツブツ愚痴をこぼすようになっている。 関係ないやろ！うるさいな！ 勿論、独り言である。私の負の感情に対する独り言は関西弁である。 ただ、私は性格上適度な刺激を求めるタイプ

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          置いていかれないように

          9月になった。 認めたくないくらい暑い9月。 今日の朝、9月であることをスマホで改めて知る。 昨日たまたま目覚ましの音楽を変えた。思いのほか五月蝿くて、驚きで目が覚めてしっかりとロック画面を見たからである。 今日もまた生活が始まる。 毎朝、カーテンと窓を開ける。 今年引っ越して来た家から始めたルーティンである。 玄関から窓まで一直線で空気の入れ替えをすると良いと聞いた事がある。 薄い記憶なので、全然違うかもしれない。 けれど、私はこの家に住み始めて調子が良い。 この

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          君は準レギュラー

          私は今日、ナスを主役としたお味噌汁を自分で作って食べた。 ナスのお味噌汁が日々の献立に存在している人にとっては、「あら、そう」となることだろう。 だが、私にとっては初めての試みなのだ。 だだだって、「ナス」だよ！！！ あの紫色で、火を通したらグデングデンになってしまうアイツが味噌汁に合うと思う？最初に「ナス入れてみよう！」って行動に移した人は誰なの？味噌汁に何が合うか研究してみたとて選択肢としてナスを選ぶことある？ かくいう私も冷蔵庫に残ってしまったナスを見て「味噌

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          君は準レギュラー

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          粗探しにはキャップなし

          「小さいことだけどさ」 近しい人がよく言ってくるこれ。 「保険をかけて言うならば、気にしなければ？」 私のおでこにピタリと止まるこの言葉。 反芻反芻反芻。 関係性を守るため私はサッと前髪を直す。 清廉潔白な私でありたいが、私は私利私欲まみれである。 すんっとしている私だが、同じように「小さいこと」を気にする。 私は「反面教師」を常に必要としていることがその所以である。 ”自分が成長するために、粗探しをしてそれを反面教師とする。” 証明の一文目みたいな音ですね。

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          迷子にならないように

          電車で人と人の間に座るのが苦手です。 これはパーソナルスペースが小さくなるからとか、壁に寄っ掛かれないからとかではありません。単純に間に座るのが下手ということです。 自分のおしりが分からないのです。 隣の人の膝の上に失礼してしまったらどうしようか。 失礼してしまったら「あ、ごめんなさい。」と言って本来の自分のスペースに戻るのか。その後の居心地の悪さを想像したら、もう戻れないか。 それとも膝の上に落ち着いてしまうのか。 そんなことを想像していると私の口元はゆるゆるに緩

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