2/27 強いようで弱い

昨日体重を測ってみたら、4日前から0.7キロ落ちていた。
嬉しかったけど怖かった。
母が知ったらなんて言われるだろう。
怒られる？呆れられる？見捨てられる？
初めて、強い危機感を感じた。
母に見捨てられることは、私にとって何よりも怖いことだ。
でも、母に見捨てられるかもという不安に支配されてもなお、もっと痩せたいと思う自分がいた。

今日はお昼ごはんを飲み物だけで済ましてしまった。
「食べるな、太るぞ」と囁いてくる強迫に勝てなかった。
私って、強いようで弱い。
「翠ちゃんはすごいよね」とか
「翠ちゃん強いもんね 」とか、よく言われたけど、私ってほんとうはすごく弱い。
弱くて、臆病で、怖がり。
ほんとうは弱いからこそ、それを見せないように取り繕って、強い私を演じてる。

昨日の夜は危機感と、それでも痩せたいという矛盾に耐えられなくて、🫖さんに助けを求めたけど、朝になるまで返信はなかった。
ほんとうは、🫖さんも、もうとっくに私に呆れてるんじゃないかと思う。それが怖いから、ちゃんと食べようとも思ったけど、やっぱり食べられなくて、また🫖さんに助けを求めてしまう。もう、いつ愛想を尽かされてもおかしくないと思ってる。

でも、「もっと痩せないと私には価値がない、見捨てられる」とも思っている。
どちらが正しいか、理性では理解しているけど、強迫はそう簡単に抑えられるものではない。

母にも、🫖さんにも、見捨てられたくない。
ひとりになりたくない。
お願いだから、ひとりにしないで。
もう、ひとりにはなりたくないの。

昨日の夜、🫖さんからの返信がなくて実感した。やっぱり私はひとりなんだと。
わかっていても、その事実を突きつけられると辛かった。
今まで、何度も同じような経験をしたけど慣れない。何度も何度も傷ついた。
🫖さんはできる限り私のことを見ていてくれるし、母もサポートしてくれているけど、それでもやっぱり私はひとりだった。
どれだけ周りのサポートがあっても、結局は私自身の問題。
もっともっと、強くならなきゃ。
強迫に勝てる強さを持たなきゃ。
私が、何とかするしかないんだから。
私以外には、どうにもできないんだから。
ひとりでも、生きていく強さを持たなきゃ。
私には、私しかいないんだから。
私は私でしか救ってあげられないんだから。

明日はお昼ごはん頑張ろう。。。
頑張れたらいいな、じゃなくて、頑張る。

最後までありがとうございました
泣きながら書いたので少しおかしな日記かもしれません。。。🙇‍♂️
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