日記【適応障害で休職中】＃１8
体感的に久々にnoteを書いているなと思う。
最近、少しいろいろあった。
書き記していく。
前半
復職の道筋が分からなくて、パニック
先日、休職前から話を聞いてもらっていた相談員さんとお話をするために職場の近くまで行った。
片道２時間かけて行ったので、旅行かと思った。
お昼過ぎからカウンセリングの予約を取っていたので、５分前ぐらいに着けるようにお昼を食べたりしていた。
約束の時間になって行くと、相談員さんが気づいてくださって、あいさつをしてくれた。
休職前はほとんど毎日、お昼休憩の時に話に行っていたなあと思いだした。
本題のカウンセリングはこんな感じの話をした。
・最近元気？
・人事のメールについて
・元気そうでよかったよ
・復職について
復職についてはぼんやりと考えていたが、そろそろ動き出さないといけないのかと現実的になってきた。仕事がしたいなと思うし、頭を動かす作業を比較的できるようになってきた。
休職延長の期日が差し迫っている。しかし、人事からの異動のお知らせが来ない状況ではなかなか復職の判断がしにくいところだ。難しい。
１か月休職を伸ばして復職する形になるんじゃないかとアドバイスを貰えた。自分もその時はそういう感じになるのかと理解ができた。
職場に足を踏み入れても意外と大丈夫だったし、1人暮らしの家に1人で行っても意外と大丈夫だった。好感触で実家に帰った。
しかし、家に帰ってからが問題だった。
久々に長距離出かけたのと、早く復職についての問題を解決しなきゃと焦りに焦り始めてしまった。そして、どうしようもない不安感に駆られてしまった。
・病院に行って、主治医に復職したいと宣言しないと何も解決しないと考えてしまった。
・私が人事に送ったメールに対して人事からは一切返信が無く、私のメールの書き方がおかしかったのではないかとグルグル思考に陥ってしまった。
・復職後の異動先がなかなか決まらないもどかしさが辛い。不安。
・休職延長になるとお金の支給が減ってしまうことの怖さ。
(貯金も申し分なくあり、実家には生活費を入れなくても良いと言われているのでほぼほぼフルにお金は使える状況で何を言っているんだと思うが…。)
この４つが私の頭から離れなくなってしまい、ずっと解決しないにも関わらず考え続けて負のループに入ってしまった。
この日は不安で不安で仕方がなくて、頓服薬を飲んで寝た。それでも、眠りが浅く久々に早朝覚醒していた。
親と話して気づき、考え方をやっと変えようと思えた
翌朝も涙が止まらず、親と話していた。
・病気の時にいうのも酷だけど、大丈夫って自分で訓練しないと仕事しても大変
・お金の心配をするなら、今すぐにでも復職しろ
(休職中でも仕事をしている時とほとんど変わらない待遇を受けているのにわがまますぎるとのこと。叱咤激励です。)
・この道だけではないのと自分の人生をどう歩みたいかを考えながら過ごすといいんじゃないか
と言ってくれた。
とりあえず、不安だ不安だと思う事を辞めてみた。不安だと思ったら、無理やりでも私は大丈夫大丈夫と心の中で唱えることにした。(これ、意外と効く。)
そして、転職サイトを見てみた。第二新卒歓迎や様々な職種、本当にたくさんの求人があった。
あ、今の世界だけじゃないんだ。他にも世界があるんだと思ったら、すごく気持ちが楽になった。
復職して異動したら、自分のことを前の部署で適応障害になった人ではなく、転職してきた人ぐらいの気持ちでいればいいじゃんって。もはや、どこの部署に異動しても転職レベルの仕事内容だから、気負わず責めないでやればいいじゃんって気づくことができた。
後半
自分の人生どうしたいか
・同棲がしたい
東東東北は大学２年生の時からお付き合いしているパートナーがいる。
３個上なので社会人の先輩だ。
付き合ってかれこれ３年になるが、それなりに喧嘩もしたし別れそうになったこともある。
１人暮らしを始めて、より一層パートナーと暮らしたいと思うようになった。東東東北の家に遊びに来たパートナーは必ず、お皿洗いをしてくれる。卵の片手割の両手Ver.を披露してくれる。
一緒に料理をして、一緒に食べて。
すごく楽しいのだ。愛おしくて仕方がない。
ただ、パートナーと東東東北の勤務地があまりにも違いすぎることで、なかなかそういった話も出にくい。
休職した一件もあり、転職サイトを見てもたくさんの求人があるんだと気づけたことからマンションの更新まで頑張って、転職も視野に入れようかなと思う。
とりあえず、今の会社で２年程頑張って、転職したい。甘いかな…。
ま、その時にならないと分からないので野望として書き記す。
・学び続ける事
ひたすら悩んで悩んで考えて、落ち込んで不安になって焦燥感に駆られて…。やっと、自分に対して大丈夫と言えるようになってきた最近。
仕事に近いことをしていた方が精神衛生上良いと思えるようになってきた。趣味や好きな事はやりつくした感があって、もういいかなと思えるようになってきた。
(適応障害、治ってきてるのか？この最近の不安感は生粋なのか？笑)
今日から午後に公民館に出かけて、勉強している。
事務職ということもあり、復帰してからExcelの簡単な操作ぐらいは難なくこなしたいと思い勉強し始めた。
内容的には基礎から着実にという感じで非常に良い。今まで、どれだけふわっとした知識でExcelを触っていたのかと思い知らされた。
コツコツ勉強することは好きなので、続けたい。
ペンで何かを書くことも始めたいなと思い、漢字ならそこまで嫌ではないので始めることにした。
大学生の時も勉強していたが、途中になっていた。
当時、読めなかった漢字が読めたりするので「あ、成長しているんだな」と実感できた。
漢字検定も毎日コツコツ勉強していきたい。
メンタルヘルスマネジメント検定と秘書検定のテキストもある。
どちらも、買ったはいいものの勉強途中であったり、未受験になっている。
社会人になる前に、意気込んで資格を取りたいと思っていたが、現実的には厳しい。
落ち着いて、資格の勉強が出来そうだなと思える時まで眠らせておく。
どちらも、仕事に役立つものだ。
番外編
同じような境遇の方や同じような年代の方のnoteを見て、私だけではないんだとかこの方の行動力すごいと思わせられるようなnoteを見ていて楽しい。
自分の文章に自信がなく、変な文章だなと思って今まで生きてきたけれど、多くの方に見ていただけているんだなと実感している。ありがとうございます。
読んでいただきありがとうございました。