逆に、とか普通は、とか。

こんにちは。
少しずつ春の匂いがしてきましたね😊

最近フォロワーさんが増えてきたり、♡スキを頂いたり、どこかで会った事のない誰かに読んでもらえてると思うと本当に本当に嬉しくて。
noteを始めた事自体が私の人生経験の１つになっております☺️

今日は、読みたいと言ってくれた事について書いてみようと思います。

障害を持った事に関してのメンタルの変化の流れ

はい。
34歳、健康体、リア充（古）人生謳歌してるバリキャリ独身経営者からあの一瞬の耳鳴りで障害者になってしまいました。
正直最初は訳が分からず、どれぐらい入院するんだろ、長いのやだなぁぐらいにしか考えてませんでした。
2日ぐらい寝込んでたら先生に「一生左半身の麻痺は残ります」って言われて。
「いや、無理です、仕事あるんで。」とか言ってたんだけど、もうこれは嘘ついてるとかじゃないんだ、どーしようもできないんだ。ってすぐ察して。

とりあえずその時思ってたのは
仕事どーしよう、左手動かなかったらネイルできないじゃん。とりあえず３ヶ月後にはリハビリ頑張って復帰しよう！って思ってリハビリ病院に転院。
リハビリ頑張れば治るだろって思ってたけど、想像よりも全然無理で。
３ヶ月じゃ無理だぁぁぁってなって、期限いっぱいの150日まで伸ばしてもらって。
それでも全然足りなくて、しぶしぶ退院して。

今までの人生、自分次第でどーにでもできる！って本当に心の底から思ってて。
自分で切り開いてく力、行動力、性格、見た目、センス、自分という人間にすごく自信があって。
というか、時間をかけて自信を作りあげた。

でも病気になって本当に些細なことが1人でできなくなって。
もー毎日、日常生活の全てが出来ないことの確認作業って感じで本当に辛くて。
あ、これもできないんだ。
あ、こっちもできない。
一気に頑張ってつけてきた自信が0になって。
この先どーすればいいのかな、ネイルしかしてこなかったしなぁ。
学歴もないし、パソコンも使えない。
体も不自由。
結婚もしてない。彼氏もいない。
これから生きていけるのかな？
とにかく不安で不安でたまらなかった。

。。。

たくさんたくさん考えたけど
辛いのは本当に辛い。
全然嫌だし、今でも前の生活に戻れるものなら戻りたい。
「なんで私が？」よく聞くこのセリフも他人事だったのが自分の言葉になって。

でも《受け入れる》しかない。
へこんでても同じ1日、同じ私の人生。
絶対に私は自分の力で生計立てたい。

逆にいうとこんなに辛い経験して、私にしかわからない病気の恐さだったり人間の弱さだったり。
悩んでるのは“私だけじゃないはず”

入院中すごく辛い時、友達、家族、病院の人に色々相談してたんだけど。
同じような経験をしてる人を自然と探してる自分がいて。
例えば難病を抱えてる、とか言われたらすごく気持ちがわかる気がして。
わかってもらえてる気もしてて。
だからたぶん私にしかできない事ってあるだろうなって思って。
入院中にコーチング、退院して心理カウンセラーの資格をとりました。
同じようにどうにもならない辛い経験をしてる人の気持ちを助けてあげたい、わかってあげたいなって思ってます。

正直ネイルサロンはもう売ろうかなぁとか考えていて。
今思うとネイルが出来ないことが受け入れられなかったんだなって思う。
でも友達に、そんだけ自分の人生かけてやってきたんだからもう少し違う形でやってみたら？って言われて。
なんかすごいハッとして。
今の私にできることって、教える、とか右手だけで出来ることだなぁって。
まだ全然形には出来てないけど、ゆっくりゆっくり。最終的に全部ひっくるめて私、という１つの形になればいいなぁって今は思ってます。

辛い中でもその中で小さな幸せを見つけるように、出来ない中でも今自分にできる事を見つけるって事が大事だな。って思います。
そしていつでもなるべくポジティブに！
人間の脳って、ネガティブの方が考えやすいみたいですよね。
辛い事も“逆に”の精神で考えると自分って最強なんじゃないかって思えてきます。

そういえば前より普通なら、っていう考えをしなくなりました！
もう常識とか私の人生においてあまり必要じゃなくなった。
人に迷惑はかけちゃだめですけどね。

たくさん端折って書いちゃったのでまた別でも書いていきたいです。
メンタルを文にするのって難しいですね。
初心者なもので、変なところがあったら遠慮なく教えて頂けると嬉しいです。

読んで頂きありがとうございます🫶