がんと言われて6日目……メンタルの推移

　がんと言われた時よりも、6日たった今の方がメンタルがボロボロです。
　がんと告知された後、みなさんはどうだったのだろう……と気になったので、もし同じように気になった方のために（笑）、メンタルと睡眠量の推移を記しておくことにしました。読み返すと暗い……。だいぶ弱ってますね。

　1日目（12/8）
　子宮体がんと言われる。実感なし。がん細胞の種類が、比較的予後のいい種類なので、手術すれば大丈夫だと思いますと言われる。
　頭真っ白。家に帰る。

　夜。ネットで調べる。予後のいい人が全然でてこない…。先生は大丈夫と言ったが、そもそも手術してから臓器を病理検査しないと何もわからないみたい。みんな闘病が大変。胸がくるしくて寝られない。一睡もできず。

　2日目（12/9）
　土曜日なので、仕事は休み。とりあえず寝られなくて、他の事に集中しようと、大学の授業の小テストをまとめて受ける。（通信制の大学に通っています）。ほとんどの教科が持ち込みOKなので、テストはいつもまったく勉強せずに、テスト中に勉強する感じ笑。集中している間はすべてを忘れられるが、ちょっといつもより集中力が足りなかった気が…。
　現在三年生で、この後期に8単位（4科目）習得すれば、卒業単位を満たすのだが、レポートを書く気力もないし、期末試験を受けられるのかも不安。
　どうせ卒業まではあと一年あるのだが、三年までに履修を終えたい。

　夜、パートナーが家にやってきて、一緒にご飯。本当は泣きたいだろうに、いつも通りの態度。本当に感謝。

　夜、一時間くらい寝られた。

　3日目(12/10)
 　親がメニエルでねこむ。
　朝っぱらからわざわざ私を起こして、眩暈がする吐き気が、とわめきたてる。
　吐くのもいちいち、声をあげておえぇぇと言うので、メンタルにきつい。
　そもそもがんとつたえたときも、ショックはわかるが「お見舞いの行きやすい病院にして」とかなり身勝手。娘のことを考えるなら、上手な病院を望むものではないのだろうか。身勝手なのはわかっていたが、私ががんになっても気を遣うことはないのかと、絶望。
　こっちが辛いのに、被害者アピールがすごすぎて、しんどい。

　ただパートナーと昼間でかけてご飯を食べたせいか、ちょっとだけメンタルがマシ。夜は一時間くらい寝られた気がする。

　4日目（12/11）　
　月曜日。仕事。
　とりあえず体力づくりと手術のためのダイエットのために、ある駅から会社まで40分ほど歩くことに。歩ける自分に、がんだけどまだ全然いつもと同じじゃん、元気元気。と自己肯定感ちょいアップ。そしてすごい気分転換になる。メンタル復活。

　仕事もいつも通りのことをするということが、メンタルに良好な気がする。上司にはまだがんとは伝えていないが、大病（笑）のため、ちょっとしばらく休みがちになるかもと伝える。手術とかが決まったら、本格的に迷惑をかけるので、その時にちゃんと説明しますとお伝え。

　私は難病持ちだが、まだ遺伝子検査の結果の確定診断を受けていなかったため（コロナがはじまり、当分こなくていいよと言われて、そのままになっていた）、病院の予約をとる。ほぼ病名は分かっているが、全身麻酔ができるのか不安。それで病状が悪化したという報告がある。車椅子生活になる可能性もある。

　夜、二時間くらい寝られた。

　5日目（12/12）
　会社を休んで、がん関係ではなく持病の方の病院へ。
　シャルコマリートゥース病の確定診断をもらう。わかっていたけどへこむ。とりあえず私の遺伝子異常型は症状がひどくならない人が多めとのこと。とりあえず朗報？　そして全身麻酔の件は調べますとのこと。

　本当は午後から会社に行く予定だったが、休んでパートナーと物件探しにいそしむ。少なくとも母親とははなれたほうがいいと思うので。家を出ることを告げた時の修羅場はあえて今は考えないでおく。大変な中で育ててもらったことにすごく恩を感じて、これまで我慢してきたが、私ももう自分のために生きたい……。母が私が出ていくことを異様に恐れるため、パートナーとの結婚もあきらめ、おかしな生活をしていたが、これを機に優先順位を変えることに決めた。母を捨てるわけじゃない。近くに住むし、週に何回かは顔を見に行くつもり。でもそれが通じないだろうとも思う。実際強行すれば、多分、そこまで不自由じゃないと感じてくれると思うんだけど。

　夜、全然眠れない。昼間メンタルが安定していたのになぜ？
　胸がくるしい。動悸がすごい。喉がかわく。手術をしないと転移もステージもわからない。不安で仕方がない。希望がもてない。
　死にたいということを考える。楽に死ねる方法があったらとびつくだろう。

　6日目（12/13）
　昨夜一睡もできなかったストレス。そして引き続き吐き気と動悸で、朝からテンションLOW。
　自分でメンタルがコントロールできないことがショック。
　とりあえず会社に行くので、駅から会社まで40分また歩いてみる。
　二日前と違って、達成感も何もない。疲れ果てて気力もなくて、歩くスピードも遅い。

　さすがにずっとまともに眠れてないのはやばい。不眠でがんが増えそうとかそういうのがさらにストレスになって、悪循環を招く。

　昼間もメンタルの高低はあるが、夜はまったくコントロールがきかず、死を思うところから這い上がれない。とりあえず寝てください、私。体が壊れる前に心が壊れる。

　がんよりも不眠が今の自分を脅かしているのは間違いない。漢方をネットで調べて酸棗仁湯というのを知る。
　うぅ高い……。でも今日から飲むことに。きくといいな。