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ダークモードは認識できない
立ち上げの仕事の忙しさと娘の長期休校と自分の低空飛行の体調に慣れてきている感覚と、気を張り続けて気合いを循環させてこれてたと思ってたのだが今朝の自分の状態を思うとかなり極限だったのだな。
と何日か前に思っていたら友人が同じようなことを言っていてそこで目が覚めた。
大丈夫という彼に、それって大丈夫じゃないよって言った後、 あぁ、私は気遣って欲しかったんだ、と気づいた。
優しくされたか
文房具のようなポテトチップス
スーパーでたまに投売りされる外国のお菓子が好きだ。計画性必須の量が入っているクッキー、一旦溶けて固まるを何度か繰り返したのかな？と思わせる味のチョコレート。カラフルなパッケージとミルクチョコピーナッツのねっとり感。
選んでいるとき、日常の外枠がちょっとだけ拡がる気がする。
疲れているときは負荷の少ないものを選びやすい。だから外に出るのも簡単に諦めちゃう。
今週はそうだった。予定をなくしてホッ
まばたきとまばたきの間に眠気を抱いて
愛したら愛される
後とか先とかなくて、ただの循環だったんだ、と しっかり自分の頭と身体がリンクした。
めちゃくちゃ下手なんだけど、愛したいんだなぁ。 愛したいと宣言するのはちょっと恥ずかしいし、おこがましいし、押し付けがましいかもしれないけどね。
好きなものを好きでいる。
私がこれまでいろんな場所で楽しく過ごしてこれたのは行く先々で拾ってもらったからという感覚があって、愛しいは
髪が長かったことも思い出せない
毎週恒例スタジオから戻り、なんとなく帰りたくなくて深夜のドライブをしている。今日は星が見えない。深夜のドライブ、よくしていたなぁとたまに思い出したりしてる。本当は漁港や浜辺を歩いたりしたいんだけど、この街は囲われてるみたいに海が遠いの。
痩せたり太ったりを繰り返してるし、やったりやらなかったり、頑張ったり頑張れなかったり
人間ってそんなもんだけど、わたしはだいぶ怠け者の部類に入ると思う
文明が開化してそれで生まれたぼくたちなんです
あるミュージシャンがブログのコメント欄でやりとりしてるのを見て、とてつもなくきゅんとした。合ってる。あの人にはぴったりのコミュニケーション方法だってグッときた。
いいなと思ったものをシェアする時、自分のコメントも上乗せして投稿ボタンを押す。
私はそれをミクシィっぽいなと、最後のボタンを押すたび、いつも思っている。
個人個人の小さなこだわりや想いがもう少しだけ、もう少しずつ、見えるように、伝わ
リハビリであるという、都合の良い理由
ちょっと前に、「問い詰めるは追い詰めるだ」、というような話を聞いて、自分も純粋に興味があることをどんどん聞いてしまう時にあまり良い顔をされないことを思い出した。
普段はそんなに話さないくせに、気になることや知りたいことの時、その人の隅々を点と点が線になるまで聞きたいと思ってしまうことがあって、そういう、私のなぜなぜどうしてに付き合ってくれるおともだちがいるのは人生において救いなんだな。特別だったん
味噌には慎重派なはずなのに
そして一切合切から目を背けたい！と、
ありとあらゆるものに批判している人たちをなぎ倒したい！と両極のようで結果同じような感情に占領されようとしてて良くないなって思ってる。
みんなヒーローになりたい。正しさを振り回したい。いやだいやだ、他人に使わないで
そんなわたしはどうなのだ
絶対に身内ノリになりたくないの裏側には身内でわいわいしてるのが羨ましいのかもしれないし、誰かにとってはわたしのやってる
フォーカスする対象が変わっただけの話かもしれないはなし
昔のあなたが好きだった、と、言われることもあるかもしれないけど、私は今の私がとても好きだな。昔の私も大好きだったけど、その瞬間は大好きだよと言えてなかったかもしれない。
昔のあなたが好きだった、と、言われることがあるかもしれないけど、今のあなたが一番好きだよ。と好きな人みんなに言ってまわりたい。
生きると決めてくれてありがとうと言いたい。
もう、毎日をどんどん、どんどんどんどんドラマテ
立ち読みで済ますな！
（今更のカメ止めに乗っかる形のタイトル）
本屋さんにふらっと入り、しいたけさんの本が面出ししてあったのでふらっと立ち読みして出てきちゃったけど、こんなにお世話になっているのに買わないなんてひでぇやつだな、、、と一日経って思ったのでまた本屋に行こうと思います。
先ほど、ガッキーと松田龍平のドラマを見終わったところ。普段、ドラマを見るという行為が生活に組み込まれていないので、1時間そわそわしな
毎日がオクトーバーフェスタ
台風が想像を超えてたくさんのものをなぎ倒していった。道路挟んで向かい側は一日経っても停電していたし、信号もコンビニも動いていなかった。
全国各地、世界のどこかで毎日地震も大雨も戦いも起こっていて（それでも、実際は世界まで目を向ける余裕はないのだけど）、どこにいても安全な場所なんてないのだと今年は強く思う出来事がたっくさん起きている。麻痺しないようにしようって思う
昔ならいっそ滅びればいいと思
やらなきゃいけないことがあるのに掃除しちゃうあるある
なのに、なぜか、今、貝殻に穴を開けている（22.35）
心が落ち着かなさすぎて、じたばたしてもしょうがない私がおろおろしたり泣けてしまったり。生きるか死ぬかとかじゃ全然ないんだけど、ひとりって絶対怖いだろうなと思ったら距離は邪魔でしかないし私は無力でしかないという思考に向かってしまい軌道修正しながら過ごしてた。1日に何度も電話するのは私が安心したいからだったと思う。
でも、話せば話すほど、田
写真はゴーヤチャンプルーになる前のゴーヤです
新さんまも食べたいし、焼肉も行きたい。
お寿司は握ってもらったってわかるやつ。
シャリも刺身もあんまり冷たくなくて、マグロの赤身は赤すぎなくて鯖の色が生きてるやつ。
こないだ食べたお刺身美味しかった。美味しいって幸せや。
小麦粉のコントロールがだいぶできてきている気がするので、丁寧に作るパスタを噛み締めて食べたい。食べたいというか、丁寧にパスタを作りたい。
………そうなのだ、お寿司もそ