口の中、口内炎でいっぱい 喉と頭が痛くて、鎮痛剤が手放せない。 このままだとダラダラと体調不良が続きそうで、思い切って仕事を休んだ。 前日からの引き継ぎの連絡は、する方も受ける方も大変。 申し訳ないけど、週明けから気持ちを入れ替えてがんばろう。 私、職場でとにかく人望がない。 仕事もできないことだらけ判断もつかないことだらけで、自分というものをカバーできることがない。 自信なし。話しかけてもらえない。 だんだん、だんだん、辛くなってきた。 あ、居場所ないのかも。 いてもいな
アラフォー、事務職パート。 タイトルの通り、続けることが、一番大変。 失敗しても、 人間関係不安だらけでも、 その環境にい続けて仕事を続けるということ。 それがいかに大変なことか。 私は、既に仕事でも人間関係でもしくじった中で働いている。 そして頭をよぎる「やめたい」という感情。 なんでやめたいのか？ やめた時のメリット、デメリットは？ 色々考えるとそう簡単にはやめられない。 じゃあ今の状況を変えられないとしたら、どんな対処ができるか？ その一つ、「考え方を変えること」
ミセスのケセラセラの歌詞でも、こう言ってた。 メンタルを整えると人生が豊かになる。 今日感じたこと。 ・人によって態度を変える人を、 大切にする必要ある？ その人は、その程度の人。 自分のリスペクトする人ではない。 ・「仕事やめちゃえ。変えていいじゃん」って言われてかなり心が楽になった。 ここにずっといなくてといい。 自分には選択肢がある。逃げ道がある。 いつやめてもいい。 そう保障されているような一言。 自分の思考を受け入れてくれる人がいるという心強さ。 よし、あと1
入社から2年目で妊娠 産休に入り、育休明けてもおさな子2人の体調管理に追われ、夜泣きや授乳対応＆上の子の赤ちゃん返り対応などで余裕なし。 仕事を休むことが多く、出勤してる時はせめて役に立とうと必死になって空回り。 出来上がった人間関係に早く溶け込もうと躍起になって空回り。 「長く休んだんだから、仕方ない。」 「親に代わりはいないから、仕方ない。」 「空回りしたって、仕方ない。」？ …くやしい。くやしい。くやしい。 仕事できない自分、なかよくできない自分 周りより自分が劣っ
娘の運動会があった。 前日大雨で、5月にあった遠足も結構な雨だったしまた雨だったら子ども達がっかりするよなぁ、練習たくさんしただろうしなぁと不安な気持ちだったけど、 適度な気温と風の強さ、地面の乾き具合も気にならない程度にお天道様が味方をしてくれた。 娘の出番はダンス2つと親子競技とかけっこ。 どれも練習中の話は聞いていたけれど、いざ本番、生き生きと一生懸命な娘、その仲間たちの姿を見ると、自分の子どものこういう姿を見られる幸せを噛み締めた。 しかも、自分の子のだけではなく、
映画「ラストマイル」が大好き。 主題歌は米津玄師の「がらくた」 その歌詞にマイノリティという言葉が出てくる。 職場で仲良くなれない自分。 周りの人は楽しくやれている。 自分って、少数派＝マイノリティ（社会的には違う使い方をする言葉かと思うけど、あえてこの言葉で表現してみる） 自分が駄目だから、とか コミュ力がないから、とかじゃなくて 少数派なんだと表現してみる。 例えば隣の人が、他人と仲良くなる期間が1ヶ月だとする。 自分は、もしかしたら1、3、5年かかる人なんじゃないか
いい一日だったと感じられた昨日。 ・溜め込んでいた仕事を進められた ・職場の人といつもより楽しく関われた ・夕飯外食しないで頑張って作ったからお金が浮いた ・夕飯を子ども達がもりもり食べてくれた ・みんなで丸机囲んで食べたのが楽しかった ・子ども達が夜ぐずらず寝てくれた きのうは、後味のいい一日だった！ 嫌なことがあると、ちょっとしたいいことにありがたみを感じるようになる🙂↕️ 土日がきた。家族の時間。 穏やかに健康に過ごせますように。
おじさん社員の心無い態度。 可愛げのない女子は好きじゃないっぽい。 だからって、いないものとするような態度ってどうなんだろう？ はじめは優しく接してくれてたのに今は嫌な態度取ってくる心理がわからない。 期待してたよりつまらない女だった？？ 話が面白くなかった？？ わからない、わからない、わからない あれが原因だったのかなとか色々考えるけど、悪気があったとかじゃないし。 今可愛がられている同僚と比べてたしかに話は下手くそだし可愛くないかもしれないけど、 だからって職場の人間関係
今日は仕事で同僚に迷惑をかけてしまった。 なぜか？ ・任されていた仕事を後回しにして、自分の業務をを優先した結果、任されたことに費やす時間がなくなった。 ・余裕を持って提出しなきゃいけないところを、まだ大丈夫という慢心があった。 ・すぐ終わるだろうと思っていたが細かく見た時何か追加で調べる必要があるかもしれないという予測が甘かった。 これを踏まえ今後どうするか？ ・4件抱えていたらせめて2件は前日にやり、残りは当日にやる。 ・他の業務との優先度をみたとき、低めであったとして
きのう、娘を習い事に連れて行き 待ち時間にマックに行った。 学生の溜まり場になっている狭めの店舗。 ぎりぎり席が空いててラッキー！ 月見パイとカフェラテで、短時間だけど幸せがギュッと詰まってた。 美味しいし、誰にも邪魔されない自由な一人の時間がすごく貴重な生活。 会社を早退して、下の子の迎えは夫にお願いして、自分はここにいられる。 ありがたい時間だなと思った。 20分もしないうちに娘の所に戻って、帰宅して あとはいつもの流れで就寝まで。 安定の寝落ち。今週はほぼ寝落ち。
タイトル。 今日私が職場でされたこと☺️ 元々人間関係を築くのがうまくはなくて、 会話を盛り上げるスキルも気の利いた一言も出ない。そんな自分だから、嫌われたり無視されたり、話しかけても反応されないことって、当たり前？ 心のどこかで「自分はいじめられっ子の精神が根付いてるし、知らず知らず人に嫌われる言動を取っていて仕方なく起こるのかもしれない」と思ってしまう自信のない人間なんです。私 小5〜6の時、いじめられてた。 日々からかわれ笑われ 着ている服を裁ちばさみで切られ
【プロフィール】 ・ギリ昭和生まれの、アラフォー初期 ・2児子育て中。不妊治療経験あり ・合唱9年、吹奏楽4年 ・小学校教員免許取得も、講師時代に挫折 ・ひまな時は服、ディズニー、音楽、映画に触れるのが好き ・出退勤の時に通り過ぎる新幹線を見て、旅行したいと日々思いを馳せるのが好き ・実現させたいことは、人間関係の円滑化、ダイエット、ディズニー旅行、ウクレレ上達、仕事スキルアップ ・仕事できるようになりたい、でも本当は働きたくない ・痩せたい、でもおいしいものいっぱい食べたい
note、はじめまして。 アラフォー、東北在住、2児子育て中の事務職パート。 これは自信のない人生を送る自分のための、 心を整える手段の一つ。 外見も中身も自信のないままの自分 人間関係がうまくいかない自分 仕事をうまくこなせない自分 そんな自分から抜け出すためにできることは？ →自分で努力すること。 このnoteを通して自分の感情を整えて、 前に進みたい。 そんな感情を誰かの端っこに引っかかればと思って書き始めた。 そんな一日目。
