無視、無反応

タイトル。
今日私が職場でされたこと☺️

元々人間関係を築くのがうまくはなくて、
会話を盛り上げるスキルも気の利いた一言も出ない。そんな自分だから、嫌われたり無視されたり、話しかけても反応されないことって、当たり前？

心のどこかで「自分はいじめられっ子の精神が根付いてるし、知らず知らず人に嫌われる言動を取っていて仕方なく起こるのかもしれない」と思ってしまう自信のない人間なんです。私　

小5〜6の時、いじめられてた。
日々からかわれ笑われ

着ている服を裁ちばさみで切られそうになったり
お気に入りの芸能人の載ってる雑誌のページをビリビリに破かれたり
図工の時間に版画をしていて、彫刻刀で頑張って彫っていた作品をボロボロにされたあげく手首を固定されて、指の間、間を彫刻刀でトントンとやる、危ない遊びの対象にされたり

筆箱の中身を教室中にばら撒かれたり
お気に入りの雑貨は色々と取られたし
駄菓子屋でさんざんお小遣いを使われた。
いじめアンケートでは、とある男子に私のことを「雑用」と書いたと言われた。

親には言ってたけど、いじめの主犯の家庭環境が悪くて荒れてるとか
休むと癖になるから学校はなかなか休ませてもらえなかった（休むのが癖になったら、今思えば不登校になってたかもしれない）
育ち盛りの小6、からかわれるのが嫌で無理に痩せて、普通だったら増えていくはずの体重が各学期の身体測定ごとに減ってたから保健の先生に呼ばれたり…
思い返せばいろいろあったなー。
ブスだしパッとしないし、仕方ないんだって諦めてた。

その頃から、人生狂ったと思う。
いじめは終わっても終わりじゃなくて
その人のその後の考え方や物事の捉え方をゆがめるんだなって、大人になってからも思う。


自分を信じられない
そして、心のどこかで他人のことも信じてはいないのかもしれない。
どこか疑心暗鬼。起こってもないことを、そうかもしれないと思ってしまう。

これから先仲良くなることはないのかもしれない
居場所がいつかなくなるかもしれない
そんなことを考えては、逃げられたら楽なのになと思う日々。
周りの人をみて、この人はいじめられたことないんだろうな、と色眼鏡で見てしまう。

こんな私にだって大事な家族がいるし
大事な友達だっている。
でも、大学まで行ってとある免許も取ったけど、挫折した。出来なかった。
とにかく仕事が続かない。
つらいなと思った。でも、辞めて新しい世界にとびこむ度、一から何かをしなきゃいけないことや申し訳ない気持ちになることで、また辛くなるといつループにおちいる。でもそれが社会だから、甘くはないからとも実感できた。

どんなに自信があって、ハッキリした物言いを出来て、仕事が出来る人でも、
人を無視していいことにはならない。
心があったかくないんだと思う。
自分の好きな人にはあったかくても、そうでない人は外側に追いやって傷つけて、それを自分のせいだと思わない人なんだと思う。

私は、どこに身を置けば幸せになれるんだろう？
ありのままの自分で勝負できるんだろう？
自信がつくんだろう？

と、考える、珍しく寝落ちしなかった夜。
ブラックペアン最終回観て寝る。
あしたは、いいことあるかな。