私はかなりの親不孝者だ。 中3で人間関係のギクシャクで不登校気味になり 卒業式を個別でやる始末 高校に入れば変わるのかと思えばそうではない 入学式は体調不良で保健室行きで不参加 高1でいじめにあい不登校気味に さらに高3でも人間関係のトラブルから 糸が切れたようにクラスに行けなくなり保健室登校に ほぼ毎朝遅刻して学校になんとか行っていた 高校の卒業式も個別でやる始末だ (※こんな高校生活でも、部活のメンバーに恵まれ担任にも恵まれ 他クラスの友達にも恵まれていたおかげで
私のやりたいこと 本当にやりたいことって何だろう お芝居？ダンス？歌？ ずっとやってきたからそう思ってるだけかもしれない 最近そんな事を考えてしまうようになりました 本当は舞台が好きで演じることが好きなはずなのに 私のいる場所はここでいいのか？ うつ病になった私にはできないんじゃないか そんな風に最近はできない理由ばかり探して 言い訳をしている自分がいる 好きなことをさせてもらえる環境にいて とても恵まれているのに それすら捨てて逃げようとしている 逃げることが
「この世は舞台、人はみな役者」 シェイクスピアの言葉です 私は人生の半分を舞台関係に携わって生きてきました 役者もスタッフも。 舞台上で演じることの楽しさ 終わった後の達成感 麻薬にも近いそれは 一度虜になってしまえば 離れることはできませんでした 舞台というところから離れることが怖くて そこから離れてしまったら自分から何もなくなってしまう気がして ここで初めて書きますが 私は芸大に進学して舞台芸術を学んでいました それ以外の道を考えることができなかったのも一
予定を見れば何もない日が続く毎日 あるのは週4日2.3時間の在宅バイト でも心や頭は何も考えていないようで 忙しく目まぐるしくグルグルしている 「これから先どうしよう」 「自分には何もない」 「こんな生活でこれから先生きていけない」 「情けない」 「やりたいことってあるのかな」 こんな風にいろんな不安や考えが まとまらないのに頭の中に居座り続けて ふとした瞬間涙が止まらなくて こんな自分が情けなくてどうしようもない気持ちになります 焦っても自分にとって良い選択が
私の一日は目覚ましの音に気付かないところから始まります 最近は薬のおかげで寝て起きれますが 補助がなかったら、不眠と過眠を繰り返していると思います 元から朝はとても苦手で、目覚ましの音に気付かないタイプです 今もそこは変わっていません。よくないですね 中途覚醒で夜中の3時、4時に起きてしまうこともありますが その頻度もまちまちです だいたい7時から9時の間には起きるようにしています 今は実家にいるので、朝ご飯を作ったり作らなかったりです そのあと食器の後片付けなど
少し期間が空いてしまいました お久しぶりです。 実家に戻るための準備や予定でバタバタして noteを書いていませんでした そうです、実家に帰ってきました 両親から帰ってきていいと、休んでもいいと 言ってもらえた私は幸せ者です 色々な家庭事情の方がいる中で こうして両親の理解があり、支えてもらって甘えさせてもらってる私は とても恵まれていると思います。 それなのに踏ん張れない自分が情けなくなります 周りが温かければ温かいほど 情けなさと申し訳なさが募る一方です 実
二度目の休学が決まってしまいました 学校や両親、病院とも相談して決まった結果です すでに1年半も休学しているのにこうなってしまった自分が情けない 周りは優しい言葉をかけてくれる だからこそ辛い かと言って辛く当たられてもしんどくなるんですから 矛盾だらけですね あんなに頑張ると意気込んだのに 踏ん張れなかった自分が悔しくてならないです 本当はまだやれたんじゃないか まだ頑張れたんじゃないか そう思うことも多々あります ですがわたしの所属しているコースは 一人だけ
「普通」ってなんなんでしょうか？ 普通に学校行きなさい 普通にしてなさい 普通に生きなさい 普通に普通に… 言われるたびよくわからなくなります 私自身、「普通に生きたい」そう思っていました 実際今も普通といわれるレールから外れるのは怖いです 高校から大学、卒業後新卒で就職 これがいわゆる「普通」だと思ってました じゃあ高校でいじめられて学校にちゃんと行けなかった私は何？ 大学でうつ病になって休学した私は？ 恥ずかしくて情けないだけ？ 違うと思いたい。 みんなそれ
タイトル通りです ここ最近の不調から病院に行き、診断されてしまいました まだ大丈夫と自分を鼓舞してきましたが、限界が来てしまいました 大学をどうするかはまだ相談中です こんなに早くまたこの状況になるとは 自分でも思っていませんでした 「元うつ病」が使えなくなってしまいましたね…笑 笑いごとでないのは自分が一番わかっていますが 文章だけでも笑っておかないと… 何を言っているのかよくわからないですね 半ば自嘲のようなものです。 元々完治していたわけでもなかったもので
最近よく見かけるようになった「書いたら燃やせ」 この本のことずっと気になっていたので私も買ってみました 自己分析や自分のことを知る系は意外と好きで よくやってきたんです 書き始めてみると意外と難しくて 難航しています… 過去のこと 意外と覚えてなくて、自分のこととは言っても なかなか忘れてしまうものですね この本がちゃんと埋まる日が楽しみです ゆっくりやっていきます 本日も最後まで読んでくださりありがとうございました。 気になった方は是非手に取ってみてください
頑張れないって実は頑張るよりずっと辛い それを理解したのは大学を休学した後でした 頑張ってる人たちはもちろん全員すごい 辛さを乗り越えて日々を過ごしている人たちも本当にすごい ですが、頑張ろうと思っても頑張れないつらさがあることも 知っていてくれたらうれしいなとか思ってる 私は休学中何もできない自分への苛立ちや 頑張ろうとしても踏ん張れない自分が許せませんでした 当たり前にしてきたことができなくなる 今までの当たり前が当たり前じゃなくなる 頑張るって当たり前じゃな
私のおすすめ本を紹介したいと思います 今回は星空好きにはぜひ読んでほしい本たちです 小さな星の本 監修：渡部潤一 国立天文台上席教授 この本は手のひらサイズの本で、表紙から何から何まで 星好きをワクワクさせる要素がたっぷりです 星だけではなく天体のことも出てくるので宇宙好きにもおススメです 春夏秋冬の星空のことを知れたり、勉強にもなる一冊となっています 私はよくお守りのように持ち歩いていつでも読めるようにしていました。 星の辞典 柳谷杞一郎 こちらも手のひ
好きなことを仕事にしたい 趣味をそのまま仕事に そうなれたら理想ですよね 私はそう思って大学に進学しました もちろん好きなだけではやっていけない世界です 好きが嫌いになる瞬間もありました 大学に進学する前もその分野とともに日々過ごしてきて 完全に生活の一部でした 大学に進学し、環境の変化や様々なストレス要因から うつになり大学を休学せざるをえませんでした。 大好きだったことのはずなのにやりたくない見たくない そう思うようになってしまったのです だからこそ一度そこ
好きなものを詰め合わせたらとっても素敵 そう思って文章にも詰め合わせてみました 春夏秋冬全部 春→大好きな桜の季節 夏→緑がステキで自然いっぱい、桃のスイーツもいっぱい 秋→少し涼しくなるあの空気感が好き 冬→大好きな雪が降る 欲張りだけど、詰め合わせだからいい！ 満点の星空 私が今までの人生の中で見た一番最高の満点の星空は 美ケ原高原の星空です あの夜みた星空のことは一生忘れません 真っ暗闇の中空から降り注ぐ星たち ちょっとくさいなって思うかもしれないけど 本
日記と称しているので何を書いても自由ということで 私の現状を綴っていきたいと思います 大学を復学して半年以上 前期を無事に乗り越え、夏休みに実家ライフを満喫しました 後期が始まって2か月くらいになりますが、体調はとても優れないです 精神面では2年前のような症状 身体面で不眠と仮眠を繰り返し、身体が鉛のように重くなる などなど…… 休学を決めた当時通っていたメンタルクリニックさん(Oクリニック)から 薬を処方してもらって何とか生活をしていました ですが、薬があっていない
前回、一番ひどかった時期のことを書きましたが、今回は 回復に向かっていった時期のことを書いていきたいと思います 好きなことができるようになった 私はお文具さんというキャラクターが大好きなのですが、 癒しになっていたお文具さんの動画をうつの時は見ることができなくなっていました 少し回復していくと、動画を見れるようになり、楽しめるようになりました これはよく聞く話だと思うのですが 【好きなことを楽しめなけなったら心が疲れている証拠】 うつを経験してからは私の中でお文具さん
