親不孝者

私はかなりの親不孝者だ。

中3で人間関係のギクシャクで不登校気味になり
卒業式を個別でやる始末

高校に入れば変わるのかと思えばそうではない
入学式は体調不良で保健室行きで不参加

高1でいじめにあい不登校気味に
さらに高3でも人間関係のトラブルから
糸が切れたようにクラスに行けなくなり保健室登校に
ほぼ毎朝遅刻して学校になんとか行っていた
高校の卒業式も個別でやる始末だ

(※こんな高校生活でも、部活のメンバーに恵まれ担任にも恵まれ
他クラスの友達にも恵まれていたおかげで最悪だったわけではない。
楽しい学校生活を送っていた方だと思っている。)

中高こんな学校生活だったのに
習い事や部活は好きなようにやらせてもらっていた
なんてわがままで自由な奴なんだろうか

中高が序の口に思えるほど大学はひどい

大学は実家をかなり離れ一人暮らしをさせてもらってる
大学に入学して初めての夏休み明け
うつ状態で学校に行けなくなり、休学して実家に帰ることに

ここから地獄の1年半の始まりだ
うつの症状から生活もひどく親に当たってしまうこともあった
半年だけの休学ではまた同じことになると思いもう1年休学

休学期間、バイトをしたこともあるが長く続かない
1年半はかなり自由に過ごさせてもらったうえに
実家と一人暮らしの家を行ったり来たりしていたこともあり
お金もかなりかかっていただろう

そして復学を決めた今年4月。
学費も払ってもらい仕送りもしてもらって
学校に通っていたが今度はうつ病の診断を受け再度休学
実家に帰省

ここまで読んでくれた方は
私がいかに親不孝者か分かってくれたと思う

自分でも書いてみて改めて本当にひどいと痛感した

両親に楽させたくて、迷惑かけたくなくて
頑張っているはずなのに
こんなにも迷惑ばかりかけている

こんな親不孝者はなかなかいないと思う

21歳にもなって学校もろくにいけず
うつ病になって迷惑と心配ばかりかけて
本当に自分が情けない

やりたいことをやらせてもらって
好きなように生きさせてもらってきた
今もそうだ

それなのにこんな情けない娘に育ってしまい
申し訳ない気持ちに尽きる

今まで私にかかったお金もばかにならないだろう

本当は自分の夢をかなえて
いっぱい稼いで
親に楽させてあげたいのに

その過程で躓いてこうも両親に迷惑をかけている

申し訳ない
情けない

そんな思いばかり募っていく

なら行動すればいい、ただそれだけのはずなのに
言葉にするのは簡単なことなのに
その一歩が踏み出せない

怖くて仕方ない

こうして言い訳している自分も情けない

なんとか普通のレールに乗りたかった
（普通が何かの話をしたらきりがないのでその話はおいておく。）

もっとちゃんと生きたかった

まだ遅くない、焦らなくていいと人生の先輩たちは言ってくれる
けれどどうしても焦ってしまう自分がいて
早く自立しなくてはと思っている

こんな情けない私でも修正は効くのだろうか
そんなこと誰にもわからない

ならせめて地に足つけられるための道に変えたらいいのか

自分の気持ちと世間の目
両親への気持ち

様々なものに当たっては葛藤している

答えのない問いに迷い戦っている最中だ

こんなにも情けない文章を
最後まで読んで下さりありがとうございました

ここまで読んでくれた方に幸せが訪れますように。