また暗闇の中でちょっぴり迷子している私

こんにちは！大ちゃんです！

迷子です。
私、今、迷子です。

迷子って漢字で書くと、なんかこんな字だったっけ？なんて思ったりちゃって。たまにそういう現象起きますよね〜。あれ？この字、これでいいんだよね？あっているよね？みたいな、謎の違和感。笑

まぁ、そんなことはどうでもいいのですが。

実は私、今、仕事に行くまでに涙が出てしまうようになってしまって。
仕事場についても涙が出てしまって。
ご飯食べているだけで涙が出てしまって。

いや〜、学ばないな〜〜〜〜〜私よ。

そうなる前になんとかしろって…
いいかげん学べ〜〜〜〜？？？

初めて仕事に行けなくなって、うつ状態になった時のこと、もう忘れたんか？！ってくらい、こんなにも早くまたうつ状態が私に迫ってきてしまうとは思ってもいなかったので、、、ちょっと調子に乗っていたかな。頑張りすぎてしまったかな。

でも、ここまで（涙腺崩壊、放心状態まで）来ると、なんだか仕事を続けるべきなのか、やめるべきなのかすらもわからなくて。完全に迷子状態…。

今ちょっとしたお休みをいただいているのですが…

どうしよう。。。

人間関係なのか、労働環境なのか、勤務時間数なのか、自分にとって何がストレスで、何を改善したらいいのか、そもそももう気持ち的に今の仕事に足が向かない時点で次の仕事を探した方がいいのかな〜とかね。

でもそれは、諦めとか逃げになるのか…

逃げているわけではないけれども、原因があまりはっきりしていない（しているっちゃしているけど、これで人間関係を理由にしていたらどんな仕事をしていても同じなのかな〜って思ってしまう自分もいて…）のに、他の仕事探しても、、、どうなのかな〜とも思ってしまうし。

でも、今の仕事から出来るなら今すぐ離れたいっていう気持ちはある、、気もするし。

色々なことを考えてしまって、でもこんな疲れた状態だから、納得のいくものなんて導き出せるはずもなくて。

あーあ、前と同じこと繰り返しているじゃん、私。
と、謎に落ち込みます。

私自身、ストレスの発散が難しいのかな。
感情を出すことが難しいのかな。
考えていることを言葉にするのが難しいのかな。
いや、そもそも労働時間とおかしいんだよな？！

勝手に限界が来て、感情、涙腺崩壊して、周りの人みんな驚いていて、「全然気が付かなかった」って言われて。そりゃそうですよ、気づかれないように笑みを浮かべてしまうのだもの。無意識に。

最近、私はどこから間違えたのかな〜って思うようになっちゃって。

いや、間違えてなんかいないんだけどね？！

間違えてはないのよ。
だって、毎回真剣にやってきて、それで心身ともに崩れて、それでも諦めずに前に前に進もうとして、進んだ結果、今の私がいて。
後悔もしていないし、何も間違ってはいないはずなの。

でも、なんかふと、昔の私を思い出すと、なんか限界を知らなくて無我夢中に楽しいと思えることをしていて、自分に自信もあって、キラキラしているように感じて。悔しくて。悔しくて。悲しくて。今の自分が情けなくて。

いや、今の自分だってちゃんと頑張って生きているし、毎日偉いし、沢山褒めてあげることも多いのはわかっているけど、これもあれだ。
脳みそと心が一致していないやつだ…

また脳みそと心を一致させる作業が必要みたいです。

そんなわけで、ちょっとだけ今は暗闇に身を置いています🌱

でもちゃんとそこには葉っぱもあります🌱
大丈夫。大丈夫の大ちゃんだから、きっと大丈夫🌱🍵

お茶も置いておこう。笑

どうしたらいいかな〜〜〜〜〜
どうしたいかな〜〜〜〜〜〜

noteで、頭の中を整理していくのに、たまに使わせていただきますね🙏

まぁ、それも！自分のためだけじゃなくて、いつか誰かの役に立つかもしれないし…！未来の自分を救うことにもなるかもしれないし！

書くだけ書きます！
思ったこと、書きます。書いて残します。伝えます。私の心と頭の中を。

まとまりのない記事ですが、読んでいただいてありがとうございます😌

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
完全、迷子。

どうする〜〜〜私〜〜〜〜