書きたいのに書けない、というお悩み

私の職業は心理セラピストなので、いろいろと悩み事や相談事をきく。

中でもそれなりに多いのが、ビジネス用のサイト、ブログやSNSを立ち上げたり継続することができないという悩みだ。
そして私も似たような経験をしている。今日はそんなことを書いてみたい。

書けない、続けられない！

私は書くのが嫌いではない。が、「続ける」のは得意ではない。
そんな私にとって、投稿すると「褒め言葉」やメダルがもらえるというnoteは「続ける」ためのシステムが整っていて心強かった。
だが、悲しいことに、それでも続かない。
「豚もおだてりゃ木に登る」が、おだてられても木に登り続けられない（笑）。

といっても「続けられる」ようになりたかったので、noteをはじめ、様々なブログの書き方や、SNSの活用の仕方といった講座で学んだ。
そしてどんな講座でも共通して言われたのがこの３つだ。

● いいものを書こうと気負わない
● リアクション（いいね！コメントなど）がなくても気にしない
● アップする頻度や時期を決める（毎週、毎日、時刻など）

そうなのだ…そんなことはわかっているのだ…。
でもできない。

そして、ある時、私は決めた。

私の心の深くに「アドバイス」では解決できない何かが潜んでいる。
それを見に行こう。

と。自分の仕事を、自分に活かそうと思った。

きっと、だれも読まない。永遠に。

私は「書かない」という行動を生み出している
「ものごと」の見え方を解体しはじめた。

人は「世界観」や「意味付け」にあわせて行動する。
その世界観や意味づけは、ひとりひとり違うけれど
その人にとっては「あって当たり前」すぎて、
ちがう世界観や意味づけがあることに、普段は全く気づいていない。

「私は、自分が書くものをどうみているのだろう？」
改めて自分に問いかけみるところからスタート。

すると、出てくる出てくる、ネガティブな思うがワラワラと！

私が書いたものは

どうせ、誰も読まない。
どうせ、面白くない。
どうせ、誰も理解できない。
どうせ、誰の役に立たないし、誰の幸せにもつながらない。

やれやれ….こんなふうに信じていたらわざわざ書くわけもない。

普段は
「続けていれば、誰かがちゃんと読んでくれる」と思ってる"つもり"だった。
でも、それは　「そう思おうとしている」　"だけ"　だった。

ここでふと疑問が湧いた。

私は「要約」「報告書」といった「まとめ」は得意だと自覚していた。
こうした内容については「誰かが読んでくれる」し、
「みんなを幸せにする」と思っている。スラスラ書ける。
「まとめ」だったら私が書いたとしても「価値がある」と思える。
↑：ChatGPTが得意そうなエリアが得意（笑）

そう、価値がないのは「自分自身にまつわることを書いたもの」なのだ。
理由は簡単。「私に価値がない」という思いを信じ込んでいたからだ。

くだけたことばでいえば、

「ゴミな私について書かれたものはゴミ」なので、
誰も読むわけがないし、喜んでもらえないし、役にも立たない

と無自覚に信じ込んでいた。

ビジネス向けのブログやSNSの書き方などの講座で、
冒頭に書いた３つに加えて
よく「あなたらしさを発信しましょう」といわれていた。

しかし、心の深くで「ゴミな私」と信じているのだ。
「わたしらしさを発信した」ブログやSNSを書くことは
「私はゴミです〜」と世間に公表するようなもの。
大袈裟に言えば、自滅への扉を開けるようなもの（苦笑）。

そんなわけで
私は「書かない」ことで「私＝ゴミ」だとバレないように自分を守っていたのだった。自分を生きながらえさせていたのである。そりゃあ書くわけない…（笑）。

というわけで、
私がブログやSNSを書けなかった心の仕組みを単純化するとこうなる。

ゴミな私について私が書いたものは、やはりゴミ
↓
書いたところで、誰も読むわけもない。
書いたら、自分がゴミ（のような存在）だとわかってしまう。
↓
誰も読まないのなら、書く必要がない。
自分がゴミだとバレたくないから書かない。

おきていることに、抗わない

「自分らしく」
「いいね！やコメントがなくても、気にせず定期的に書き続けましょう」

もちろん、これらは素晴らしいアドバイスで
この教えでモチベーションをあげる人もいる。

ただ、この教えが私を動かすことはなかった。
「書かない」ことで、自分自身を守ろうとしていたのだから（自覚してはいなかったけど）。

教えられたことができないのは、時に苦しい。
特にできるようになりたいこと、に関しては。

だから「できるわたし」になるように頑張ったり
「どうして教えてもらったのにできないんだろう」と自分を責めて凹んだり、
「教えが悪い！」と、教え自体や教えた人を責めることもあるかもしれない。

でも、いったんここで

自分に起きていることに、あらがわず
起きていることを、深くみつめていく

ということが、苦しみから抜ける一歩につながる。

この教え通りに動けない／動こうとしないのは
自分の心の奥深くに何があるんだろう？

という、柔らかで暖かな眼差しを自分自身に向けてあげる。
何が自分におきているのか仕組みを知れば、
どう働きかければいいのかもわかってくるだろう。

カラダの状態でいえば
痛いのに無理やり動かしながら「できない、できない」と困るのではなく
検査やテストで「痛み」のおきる
カラダのメカニズムを見極めてから
治療方針を考えることができるようになるのと同じだ。

気づいた思いと、一緒に生きる

と、ここまで書いたが、
私は、まだまだブログやSNSをサラサラっとアップできるようになったわけではないのだ、ははは。

ただ、
「私＝ゴミ」という思いが、
見えないくらいに全身の隅々を支配していたのが、
自分の手で抱えられるほどのサイズになった。

「完治」はしていないけれど、「だいぶ軽くなった」というところかなあ。
今日も「ゴミなこと書いたな」と思いながら、「公開」のボタンを押す（笑）。

「私＝ゴミ」「私の書くこと＝ゴミ」という思いが
私を「書こうとさせなかった」ように、
「書けない」と相談にいらした方々も
普段は全く気づいていない
「書こうとさせない」思いや感情をたくさん抱えていた。

そうした「もろもろ」を抱えつつ生きる姿を心から尊敬するし
「書けなくったって、あなたの価値は1mmも減らないよ」と思う。

「書けない」と悩んでいる誰かさん、とっても気持ちはわかるよ。
でもね、みんな大差ないよ。ほんとにね。

今日の一言

書けない、続かない。
それがいま、あなたにおきていることだとしたら
一旦自分に対する厳しい目を脇におこう。
「できないことで、何を守ろうとしているのだろう」という
暖かい眼差しを自分に向けてみると
意外な自分への理解が生まれるよ、きっと。

今日も読んでくださってありがとうございます。
自分にやさしくお過ごしください。