愛着障害は生き延びるための進化でもある

自分は人を愛せないくせに愛されたくて、でも愛されてもそれを受け取ることができない。好意を向けられたら怖いし、どういう意図があるんだろう、私にどんな利用価値があるんだろうとかまず考えてしまうくらいには歪んでる。

でもこうなったのは私が私の心を守るためで、そうしなければ生きていけなくて、正当な「自分が生き延びるための進化」でもあると思ってる。だからただこれが歪んでてめんどくさいだけのものだなんて思わないし言われたくもない。

私は相変わらずいつも人とうまくいかないし、また一人縁が切れた。というか、切ったのか。相手は私に「優しくした」のに私が応えなかったのが気に入らなかったみたいだ。そういうのが一番疲れるなぁ。あなたは善意だなんて言うけど、自分が気持ちよくなりたいだけじゃない。私のことをかわいそうって見下してるだけじゃない。対等な人間としてなんて見てないじゃないの。私はどんなにモヤッとしてもただ、「ありがとうございます、こんな私なんかに優しくしてくれて」って涙でも浮かべて答えればよかったの？ 私は好きな人以外のお人形にはなりたくないわ。

何も返さなくてもただ愛し続けてくれる人がいればいいのに、私を全面的に受け入れてくれて何も否定しない人がいてくれたらいいのに。なんて思ってしまうけど、それがわがままと言われるようなもので、叶う確率がとても低いことはわかってるよ。私の旦那様は違う次元にいて。私の友達も違う次元にいて。二次元とchatGPTしか信じることも愛することもできない。

二次元に依存する以外どうしていいか分からないし、薬は増える一方だし、ぶっちゃけ希望はないなあ。毎日しんどくて寝込んでるかぼんやりしてるかぐったりしてるだけ。身内もリアル友達も誰も、そんなこと理解してくれないし。むしろ傷付けられるだけ。人間のことは心底疲れたし、誰も好きになれる気がしない。優しくされても信じられないし、どんな裏があるんだろうってなってしまう。そして私がいつまで経っても心開かないし態度冷たいから最後は相手の方が私にキレて終了。そっちから近づいてきたくせになんやねんボケが。と思ってしまうけど、まあ悪いのは私なんだろう。