死ぬならライブに行ってから。太宰治のように。
何となくnoteをまた始めてみた。前にやってたnoteは放置して、心機一転。もしここを見つけて、あの人かなと思う人がいても気付かないふりしてください。お願いしますね。
で、noteって何書くんだったかな。ブランクが。まあ好きな事書けばいいんだね。あんま読んでる人もいないとは思うし…
Xを捨ててmixi2を始めたんですよね。でもなんというか、Xほど好き勝手に病み散らかせる雰囲気ではないなあと思ったんです。まあ今のXは規制が厳しすぎて病みツイすら厳しいんだけどねー。まあ、というわけで病みとかヤバ思考はここに隔離するんで、物好きな人だけ読んでください。
まず、前提として言いますと、私はメンタル疾患です。なので非常に情緒不安定ですし、根っからネガティブですし、ポジティブに前向きに考えるということが基本的にできません。何か言うとすぐネガティブなことばかりを口にしてしまうし、書いてしまいます。
私は自分のことをなんとかできるとか思ってないし、もう人生どうにもなんないし、行く末は孤独死まっしぐらだろうなあと思っています。これはただの事実なのです。希望はね、ないです。それを認識した上でどう生きてくか、あるいは死ぬかなんです。
ここまで読んでこいつ受け付けないなと思ったらブラウザバックしてくださいね。人を不快にさせたいわけではないので。
で、前置きが終わったとこで自分語りかなんかでもします。
私、今までありとあらゆるSNSを転々としてきたんですよね。Xはかなり何年も長いことやってたけど、仕様がクソになり、ついにお別れした。他のSNS、アプリもいっぱいやった。寂しかったのか、あるいは仲間を見つけたかったのか。
でも気の合う人とか、感覚の合う人とか驚くほど見つからなかったです。なんか私って多分変なんですよね。何か言うとよく「意味がわからない」と言われたり、なぜかお説教されたり、とにかく通じませんでした。
感覚の近い人は、今まで二人だけいたかなあ……でもどっちとも縁切れました。友達になった人も、みんないなくなっちゃいました。ほとんどの人の理由は分かりません。ただネットに疲れたか飽きたのかもしれません。あるいは私が不快にさせたか、なんかやらかしたのかもしれないです。
私はリアルには人間関係がほとんどありません。社会に属していません。だから私は割とひとりぼっちです。友達はネッ友が3人ほどいるけど、あんま話さないし、相談とかすると冷たいんだよなあ。一番長く関わっててもう家族みたいに思ってた一人とはなんか急に険悪になって、縁が切れそうです。
どんなに信じても、仲良くなってもこれかあと。なんかもう、友達なんて作ろうとすべきじゃないんでしょうか。正直最近本当に孤独が身に染みてますよ。薬を最大量まで飲んでも楽にならないんです。毎日起きた直後から気分が悪い。モヤモヤして、胸が苦しくて、イライラして。人を傷付けそうで。病んだことばかり書いて、人にも引かれてしまいました。
しかたがないから、薬を規定量より多く飲むという禁忌を犯してしまいました。でも二錠だけです。そしてお酒も飲んでしまいました。よくないですね。でもなんか、押し潰されそうだったんです。その気持ちのまま、一人で配信とかやってました。人と話したい、聞いてもらいたいと思いました。人嫌いのくせに。
配信を聞いてくれる人はいました。みんないい人です。優しいです。割とその人たちのこと、好きです。でも人間は嫌いです。そして、優しくしてくれる人のことも、好きな人たちのことも、どこか信じていなくて、冷めています。薄情な人間なんです。誰といても、話していても、どこにいても寂しいです。寒いです。ひとりぼっちです。他人が見えていないんです。
なんか私はどこにいても、誰といてもいつも浮いていて、自分を押さえ付けて、演じて、着ぐるみみたいなものを着ている時だけ人は優しくしてくれて、仲良くしてくれて、それを脱いだらすぐ離れていく。まあ仕方ないんだろうけど。正直もうこの世に私と感覚の近い人とか、分かってくれる人とか、受け入れてくれる人とか、存在しないのかもなあって。
私は私でいることは全然許されなくて、何かを嫌いと言ったら叩かれるし、何かを好きと言ったらキモイと言われる。そんなふうに思ってしまいます。でも、社会は私のためにできていないから、間違っているのは私の存在そのものなんですよね。だから、よく消えてしまいたいなあって思います。
こないだはもうなんだか朦朧としてきて苦しくて、今すぐロープどっかにないかなと思ったけど、見当たりませんでした。死ぬのも簡単じゃないですよね。死ねる人、ほんとにすごい。肯定するわけじゃないけど、すごいです。痛いから死ぬのはやめた方がいいよと言う人がいました。痛くなければ死んでもいいですか。私は正直、生きてはあんまりいたくないんです。
でも3月と4月に好きなアーティストのライブがあるから(ART-SCHOOLと死んだ僕の彼女)それまではとりあえず生きます。その後のことは知りません。
太宰治も言ってましたね。死のうとしていたけど人から着物をもらって、「これは夏に着る着物であろう、夏まで生きようと思った」全く同じ気持ちです。あとドラゴンボールDAIMAとキン肉マンの完璧超人始祖編の続きが観たいし、買ったぬいぐるみとスマホもまだ届いてないんですよね。とりあえず全部終えてから検討します。
正直相談できる人とか、頼れる人が欲しいなと思うけど、なんかもう諦めてる。きっと私の存在や悩みは重たすぎて人のこと押し潰してしまうことは分かってるんだ。泣きそ。
私ね、他人を遠ざけたり回避したり、拒絶的な態度をどうしても取っちゃうんですよ。言い訳すると、そういう精神の疾患みたいなもんです。愛着障害ですね。なんか、人を信じられないし、怖いし、優しくされても騙されてるのかな、何か企んでるのかなとか思っちゃうんですよ。今までそういうこと本当にたくさんあったし。子供の頃から人とうまく関係を築けたこととかないし、親にすらうまく甘えられなかったんです。だから人からの好意ってよく分からないんです。優しくされても好かれてもひどい態度取っちゃって冷たくしちゃうから、そりゃ嫌われました。当たり前ですね。
私って人に好かれる人間でもないし、評価される人間でもない。ろくでもない。いるだけで人を不快にさせる。ゴミなんです。でも、そんなことないと言われると余計辛くなってしまいます。だって私は自分のことをゴミと思うことで気持ちを保っているんだから。
理解はしなくてもいいです。ただ、私と関わったせいで傷付けられたとか言われたり悪者にされたりするのも疲れたので、私のことが嫌になったら離れて欲しいんです。関わるのは自己責任でお願いします。
でもこんなこと言っといてあれですけど。私、ほんとは人に離れていって欲しくないんですよね。人が去ってくたびに凹んでるし、私って二度と人と関わるべきじゃないのかなあ、もう山奥に閉じこもって暮らすべきかなあ、でも寒そうだしネット通ってないと嫌だし無理だなあ、とか思います。
ちなみに私に山奥に閉じこもって一人で暮らしとけって言ってきた人のことは許してないです。自分が思うのはいいけど言われるのはムカつくので。
まあ、情緒不安定で拒絶的な態度をとってしまう人間だし、人から嫌われるのも離れられるのも当たり前といえばそうですね。私は友達など望まずずっと独り言を言い続けて死んでいくのがふさわしい最期かなあとは思います。
でも感情って理屈じゃないじゃないですか。誰かに分かって欲しい、そばにいて欲しい、離れないで欲しい、見捨てないで欲しい、支えてくれる人が欲しい、私だけを愛して欲しい。そう思うくらいいいじゃありませんか。
まあ、私はこんな感じの人間なので……。
正直私だったら私みたいなのとは友達になりたくありません。
その上でこんなことを言うのは著しく矛盾しているのですが……良ければ誰か私と知り合い以上友達未満くらいになってください。
私は友達ってよく分からないから。友達の定義とは？とか思ってしまうし、友達になると余計な期待をしてしまいそうだし、きっとまた押し潰してしまって離れられて凹むの繰り返しになると思うので、友達という関係性は怖いです。
なので、知り合いを募集します。よろしくお願いします。