夫の風俗通い発覚！その時あなたはどうする？！

仕事に追われる毎日、家事や3人育児に奮闘する中で、夫の風俗通いが発覚したら、あなたはどうしますか？
しかも、大好きだった夫の。

わたしに起きた３つのこと。

１【心の傷と信頼の崩壊】
信頼していたはずの夫が裏切ることで、精神的に不安定になりました。
特に、どちらも発覚したのは妊娠中だったので余計にです。
悩んだり泣いたりすることが胎児に影響するのではないかという不安もありました。

２【孤独感と醜い感情が噴出】
基本的にワンオペ育児でした。一人で全てを背負う状況の中で仕事に追われながら、孤独感やプレッシャーが増しました。
このような状況での裏切りに夫の風俗通いの問題がさらに重くのしかかり、怒りと憎しみがドロドロと溜まっていきました。

３【心のバランス、仕事と家庭のバランスが不安定に】
夫の風俗通いが発覚した結果、ストレスで集中力が欠け、パフォーマンスが低下しました。
家庭と仕事の両立を図ろうとすればするほど、心のバランスを取ることができなくなりました。

3つのことが絡まりあって。

ドロドロした滓は腹の底にたまり続けていきました。
重たい、腹に溜まったドロドロが重たくて重心が下がっているような感覚でした。
その代わりに頭はクリアでとても軽い、というか冬の朝の張りつめた空気のがまとわりついている感じ。

常にどうしたら向こうに不利な証拠を見つけることができるか。
どうしたら一番ダメージを与えられるかを考えていました。
ドロドロが下に溜まるからこそ思考がクリアだったのかもしれません。

全ての口座や保険などの財産もしっかり把握して、自分の貯金はしっかり守れるように対策しました。
離婚に向けてこどもたちの洋服や下着もセールやリサイクルショップで140㎝くらいまで最低限買いそろえました。
3年後にはキャリアアップをすることを目標に、3年分は日用品を買いだめました。
制服も多めに買いました。
養育費、離婚条件、婚姻費用、公正証書、離婚調停の知識も詰め込みました。

全て、不審に思われないように１年かけて準備しました。

多分、元夫は風俗が好きでやめられなかったんだと思います。
周りも行ってるし、問題ないと思っていたのだと。
でも、それは間違いだと気付いてほしかったです。
一度目にバレた時、
上の子が生まれた時、
性病をうつした時、
双子が生まれた時、
気づけるタイミングはたくさんあったはずなのに。
なぜそこまでして行きたかったのか。

それを問い詰めた時、お互い感情的になりすぎていて元夫の本当の気持ちが、結局聞けたのか聞けなかったのか、わかりません。

私から見たらくずでもこどもにとってはよき父親だったみたいで、
こどもたちは父親と暮らせないことはさみしいんだろうなと思うような発言があったりします。

解決したのか、再構築できたのかわからないけど、
こどもたちのことを考えたら一度は専門家のサポートを受けてもよかったかもしれないと考えることがあります。

罵りあいになったときに私への不満も言われました。
そこもしっかり第三者に分析してもらえばよかったなとも思います、
風俗通いの根本的な原因、こどもへの本当の気持ち、私に求めていたもの。
私のいたらなかった点、死ねばいいと思いながら相手の全てを壊してやろうと計画に奔走する私の醜さの原因。
いろいろ分析してもらってからの決断でもよかったのではないかとも、今になったら思います。

こんな男を選んでしまった自分が情けなくて、恥ずかしくて、惨めで。
辛くて、苦しくて。誰にも相談できなくて孤独で。
自分だけの考えに凝り固まってしまったのは間違いではないかとも思ったりします。

私だけならそれでよかった、でもこどもがいるからもっと何かするべきだったのではないかと。
何度も「あの頃」を思い返すし、多分これからもこれでよかったのか悩むことがあることでしょう。

「いや、いろいろしても結果は変わらなかった。私の精神はもたなかったし、これ以上関係改善に向けて頑張る気力が出ることはなかっただろう」

幸いにも？そう思えるような、最終兵器を見つけてしましました。

一番最後に、元夫は私の決断を後押しするものを残していたのです。

離婚を経験された方、女性だけでなく男性も。
後悔することはありますか？
どのような時に後悔の芽が顔を出しますか？
決断できた理由はなんですか？
やっぱりこれでよかったと思える要因はなんですか？

教えてください。

そして、今悩んでいる人がいたら、まったく関係ない第三者の専門家に相談して、自分の選択肢の根拠を確立することをお勧めします。