人と比較し続けた人生から解放された今日までのこと【８】

33歳の今、人と比較することを辞める術を見つけて、人生で１番体が軽い。

今日までのことを、ここにつらつらと書いていこうと思う。

【１】はこちらから

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ベッドから起き上がれないのだ。
どう頑張ろうとしても、寝ている間に磔の刑にされたのかと思うほど体が動かない。
呼吸が浅い。
苦しい。

なんとかスマホに手を伸ばし、横たわったまま会社に連絡をした。
「体調が悪いので休みたい」

二つ返事でOKだった。
あれだけ働いていたのに、私はまたもやなんの役にも立っていなかったのだ。

その日は、ただただ天井を眺めていた。

翌日、なんとか体を起こして駅に向かった。
外は肌寒く、風の強い日だった。
目の前がグルグルと回り出した。
まともに歩ける状態では無かった。
大きな音で耳鳴りがしていた。

やっとの思いで会社に到着し、PCを開いても、目は回り続けた。
ページをスクロールした瞬間、嘔吐した。

病院に行くと、メニエール病と診断された。
少し前から耳鳴りやめまいは気になっていたが、突然酷くなったようだった。
平衡感覚を失い、まっすぐ歩けなかった。

「いつかホームにでも転落しますよ。休んでください。」と医師が診断書を渡した。

休職して、何日も眠り続けた。
起きてもただ天井を眺めていた。

私は小さい頃から落ちこぼれだった。

それは、何歳になっても変わらなかったのだ。
私は家族についていけなかった。

「劣勢遺伝子」
遠い昔、姉に言われたその言葉が耳の奥で響いた。

家族の中で、唯一、一重瞼の私。

私はどこまで「劣勢」なのか。
遺伝子から間違えているなら、なぜ生まれてきてしまったのか。

姉はどうして全てを持っているのか。
せめても他人であればよかったのに。
兄はあれだけ自由奔放に過ごしてきたのに、なぜすぐに社長になれるのか。
SNSで見る友人たちはとっくに皆結婚し、子供との幸せそうな写真をあげていた。

私は結婚もできず、恋人すらおらず、上京してきたものの仕事も上手くいかず、貯金も底をついた。

私が何をした？何をしなかった？
何もしなかったわけではないはずだろう。
自分なりに、もがいてきたはずだ。

それなのに、この手に何もつかめなかった。

もう、生きることを辞めたい。


「消えたい、消えないといけない」と思った。
強迫観念のようなものだった。
そこから毎日「迷惑をかけない　死に方」を検索していた。

そんな死に方は見つからなかった。

「死んではいけない」そうも思った。
こんな私だが、私は父からも姉からも、愛されていることを知っていた。
死ねば、彼らが自分を責めることも知っていた。

だから、死んではいけないのだ。
人に負い目を感じさせてはいけないのだ。

そう思えば思うほど、だめだった。

「価値がないから、消えないといけない」と思う自分と、「人に迷惑がかかるので、死んではいけない」と思う自分の間で、今にも体が引き裂かれそうだった。

泣き止んでくれない。
容姿を人前から隠された幼少期の私が
ドン・キホーテの前で膝を抱えている10代の私が
大好きな仕事を軽んじられた日の私が
絵の具を捨てた日の私が
体を弄られても苦笑いしかできなかった日の私が
愛する人を失った日の私が
泣き止んでくれない。

呼吸が浅くなる。
苦しい。

気が付けば、親友に電話をしていた。
何を話したのかは覚えていない。

翌日、親友は私の家にいた。