受け入れる、ということ

今日も今日とて、書くことを思いつかなかったので（すでにルーティン）ブレインダンプ的ノートを書きなぐってました。

「書くネタがない」って言ってるのに、
まだ何を書くの？　
書くことあるなら、noteに書けばいいじゃん。
……という感じですが、
人に言えないことってあるじゃないですかー。

で、何を書いていたかというと（え？書くんだ？）

お金のこと。

今は普通に正社員として収入はありますが、今後のことを考えて副業で収入を得たいな、と考えているのです。
（今年度の目標の1つでもありました）

そのことをね、noteに書くことを恥ずかしいと思ってしまったんですね。
だから、ノート（紙面ね）にコッソリ書いてたわけですよ。

でもね、そこでふと思ったんです。

恥ずかしいってなんで？
おかしくない？
「お金欲しい～」なんてことは普通に言うのに、
実際にお金を得るということを恥ずかしいと思ってしまった？
どうして？　浅ましいと感じた？

……ショックでした。
ああ、これがいわゆるお金のブロックってやつか、と。

お金のブロックとは、お金を受け取る、儲ける、稼ぐ、
そしてお金を使うことに罪悪感が出ること。

お金が欲しい、収入を上げたい、
今よりも良い生活がしたい（贅沢はべつにしたくない。広すぎる部屋とか掃除が大変そうだし）って、思うことは、何も悪くないのに。
みんな思ってる普通のことなのに（多分）。

罪悪感やら恥ずかしいと感じるなんて。

まぁ、自分にそういうメンタルブロックが多いのは知ってたけども。
面と向かって（？）書くことですら恥じ入るって重症じゃないか？と思ったので、書きました。

強制ブロック解除。

ふふふふふ、段々と慣れてきたぞ、この感じ（自虐）。
無意識にせよ、隠そうとするから余計に恥ずかしく感じるわけですよ。
なら、さっさとさらけ出してしまえばいいわけで。

当初、noteをなかなか始められなかったのも
コメント一つ書くにも戸惑っていたのも
ぜんぶぜんぶ、何らかの思考のブロック（願望・目標の実現を妨げる認識・思い込みのこと）があったわけで。

それは、少しでも行動を起こすことで、
固い固い思い込みが、ようやく、薄れるわけです。

あー、胃がキリキリする。
変な表情になってる自覚ある(笑)。

「逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ」

某シンジくんの言葉ですが。
わたしは、逃げても良いと思ってます。
敵前逃亡とか戦略的撤退とか立派な言葉があるくらいですし、何も問題はないでしょ。

ただね、”逃げた、あるいは、逃げようとした事実”から
目をそらさないことは大事かな、とも思うんです。

そうしないと、その問題点が、そこで終わってしまう。
次に活かせない。成長できない。

だから、弱い自分も受け入れる。
肯定してあげる。

次に同じ場面になったときに、
やっぱり同じ行動をとってしまうかもしれない。
それでもいい。
いつか、その大きな壁を乗り越えるっていう目的だけは忘れないように。

……なんて、まじめに語っちゃったけど、
始まりは「お金ほしい」だっただけなんですよね。
（良いこと言ってたのに、台無し感が満載）

いつか、有料noteを出すなんてことも、
野望の1つにしておこうかな。