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好き勝手に書いてます。
どうしたら良いのかわからなくなってきてしまって 過去に「何かあったら君の力になる」 と言ってくれた人に連絡をした。 3カ月ぶりに送る文章。 もはや他人ともいえる関係で 話を聞いてほしい、という連絡は素直に 気持ち悪いかったかもしれない。 それが今の私の現状だって、 静かに語る白文字の2字を最後に 返ってくることはなかった。 ダメ元で連絡したという前提が頭の中にあったからそんなに傷つくことはなかった。 当然、といえば当然でしかない結果。 出会いはネットだったから、 別に
図書の仕事があったから、 放課後は図書室にいた。 最近は、授業が終わり次第 図書館に行くのが日課になっている。 課題書が2冊。 残り一ヶ月を切った中で 読みきらなければならないことに対する プレッシャーが心のどこかにある。 帰りに不自然な距離で後をつけられている 感覚があったが、多分それは気の所為だ。 今日はなんだか寒かった。 朝は暖かい布団の中を嫌々抜けて 何のために行っているのかが 最近また少しだけ分からなくなった学校に行く。 駅周辺で他校のカップルをよく見た
どの時代に生きても、 きっと苦しいことに変わりはない。 その苦しいの先にあるものを得た人物だけが 人生は素晴らしい と言う。 一度きりしかない人生をどう過ごすかを 真面目に考えたことはなかったなと。 口には出さないものの、 考えるだけの死にたいはいくらでもあった。 今はそうかと言うとそうではない。 ただ、生きたいとも死にたいとも思わない。 それだけで。 だいたいの考えるだけの死にたかった理由は 色々とやめたかったから。 顔が綺麗ではない、可愛くないという 自分自身に
私は、やっぱり病気なのかな。
最近眠れない。 眠りたくないのか、眠りたいけど眠れないのか。 時々思い出す、大好きだった姿を。 誘った通話のはずなのに、 それだけを生きがいとして毎週過ごしていたのに、 いつも何も話せなかった。 他愛のない、互いを害さない、ごく平凡な 【彼氏】 の肩書なんてなくたって話せる会話。 いつの間にか他人行儀だった。 LINEの会話はですます調、 2日目の既読がついて返信が返ってこなくて ひたすらおかしくなってた一年生、冬。 話したかった。昔みたいな話を。 音楽をひたすら語っ
noteを初めて2年らしい。初めはスキしかしてなかったのに、いつの間にか好きな人に影響されて文章みたいな日記をひたすら書いてた。それすら今は辞めちゃったけど。色んな好きな場所、人、言葉、存在を嫌いになった。なんでかは考えたことない。全部全部羨ましいんだとは思うけど。動かないと。
変わるのが怖いんじゃない。変わられるのが怖い、なんていう自分都合を払拭して前に進みたい。そうしたら、私もー緒に過ごせるかな。
色々な感情が込み上げて気持ち悪くなっている。 あなたに何となく告げた「いつもありがとう」 気づいたら口に出してた。 深い意味はないのに。 そういう日、たくさんあったな。 自分の存在がやたらと薄くなって あなたの視界で邪魔者と化した日から 私はおかしかった。 大好き 好き ありがとう ごめんね 何回言ったのかな。もう覚えてないけど。 言えば届くって思ってた。 空回りな私はそう信じてた。 私はあのときと同じことをしようとしてるのかな。 なんだか怖くなって、 こんな
どっかーんな日でした。
「もし」の世界を考えないで、やれるべきことをする。前は「もし」で嫌になる程、先に進めなかった。ありとあらゆる人に「落ちたら」「駄目だったら」の話を最後までされた。そんなこともう言われないように、本当にしたいこと、頑張りたいことのために背中を押してくれる人は裏切らないように頑張る。
愛なんてわからない。それに尽きる。
堂々と愛してるって言えるまで。
「もし」が「もし」でなくなったことを考える。苦しさで押しつぶされそうになって涙が出てくる。ぐわんぐわんって視界が緩くなって、ひと粒が落ちるまでも色々考えてる。
カーテン越しから見るだけで目眩がする日の光、 外に出れば無数に流れる汗で視界が遮断された。 そんな夏も日が経つごとに緩やかになって 夜は虫の音で溢れている。 気づいたらそんな時期になっていた。 理想の自分を作り上げようと思った 夏は終わりを迎えた。 あれも頑張ろう、これも頑張ろう。 何一つ完成しなかった。 中途半端に引きずられた気合とやるせなさで いっぱいいっぱいになっていた。 そんな中、彼は強く生きていた。 自分自身との約束を守り、今日も良い意味で 憎らしさを覚える
この感覚、久々すぎてわー！！！ってなる。 お久しぶりです、何ヶ月ぶりですか。 見てる人いますか。見てたら一言ください。 毎日投稿します！の意気込みから1年が過ぎ、 100日くらいは続いたものの、 その後は日を空けての投稿でした。 色々あったなーって思います。他人事のように。 ここに来てまで書きたかったことが なかったんです。 少人数で集めた鍵アカウントに収めるくらいが 丁度よくて。 気づかないうちにたくさんの思い出ができていて、 たくさんの人に支えられて。 一番支えて
146作目です。 誰にもちゃんと話してないこと書こうかなと。 みなさん元気ですか。 私は最近躁鬱らしき症状が出始めました。 もとからあったようにも思いますが、 つい先日かなりひどく出るようになりました。 普段の自分から一つ上の場所に気持ちがあるような 感覚があります。変にから回ってる感覚があるとか そういうのではない、確実に笑顔で何でも話せているような感覚にあります。 ここまでの症状というか、状態になったのは さすがになかったので、正直困惑してます。 この、今なら何
