原動力

　生きること自体、エネルギーを消費する。
　ネガティブに考えていくと、とどのつまり【死】。
　そんな私が生きるために得た考えかた。

　いじめてきた人やひどいことをしてきた人を憎むのではなく、『見返してやる』根性で生きている。
　とは、言うものの誇れるものは何一つない。
　でもさ、誇れるものがないって、『きっと可能性をまだ秘めているのでは』と、思って自分を鼓舞させる。
『見返してやる』は、何かに成功して有名になるとか、そんな大それたことじゃないんだ。
　【今この瞬間幸せ】【笑うことができる】【人と何かを共有することができる】とか、誰かにとって特別ではなく、【自分にとって特別なことを味わっている】、『生き抜いてやったぞ』という、一瞬でもいいから喜びに触れること。

　元々ポジティブで元気ハツラツだったので、案外人から悪く言われても傷つかない。
　ただ、鬱に入ると気持ちが滅入ったうえに、幻聴・幻視・妄想が強くでるので、その期間は嵐が過ぎ去るのを、ぐっと堪える。
　
　noteには、自分の障害のことをたまに書くけれど、基本的に連絡できなかった時とかに、鬱であまり返せないくらいにしか、自ら話さない。
　だって、つまんないから。
　相手がそれを聞いたところで、何もできないし、時には色物扱いを受けるしね。
　薬で幻覚が減ったけれど、まぁそこはまだ戦っている。
　色々なことが、ラッシュバックする日もある。

　本当毎日自分の頭と心との闘い。
　気を抜くと、行ってはいけないところに行きそうになることなんて多々ある。ここでは、書きたくないことばかり。友人には言えないことばかり。　
　でも私は、最期『ゴミみたいな人間だけれで、それなりに幸せだったな』と、思いながら自然に任せたい。

　【涙を流す日】も【笑う日】も私にとっては、必要なんだ。
　【無意味】かもしれないことも、『私にとっては意味がある』ことなんだ。

　そのでれも、身体と魂を別々にしようという、考えをやめたから味わえる、【人生のコース料理】。
　きっとまだ【人生のコース料理】の主食を味わっていない。
　味わっていないことにしたい。そうすれば、楽しみが待ってるから。
　魚にするか肉にするか、考えながら生きていったら、面白い人生になるかもしれない。
　デザートも堪能したい。
　コース料理のデザートって、安いコースだと小さいのしかついてこない印象だから、人生のオマケみたいな感じなのかな。
　私の人生、お安くできているので、デザートはあっという間なのだろう。
　でも、【そこに全てが集約されている】気もするので、いくつかの中からチョイスするこができるのであれば、慎重に選びたい。

　私の脳内本当は、お花畑でできている。
　苦しいのは、たぶんお花が咲きすぎたから、神様がお花を選別する作業をしているんだろう。
　そう思いながら、脳内のお花畑で腹ばいになって深呼吸をする。
「あぁ、今日も生きている」
　そんな自分に、拍手を浴びさせる。