【エッセイ】シャネルはロキソニンっていう話

表参道に並ぶブランドショップ。 ピンヒールで颯爽と歩く綺麗なお姉さん。 全身抜かりなく手入れされたその体には 高そうな服にシャネルのバッグ。 　　　　 　　 歩くダイヤモンドだと思った。 　　 　　 眩しくて見ていられないほど キラキラ輝いていて その全てが喉から手が出るほど欲しかった。 　　 　　 このお姉さんは絶対幸せで きっと素敵な恋をしていて 大きい家に住んでいて なんでも買える財力があって。 　　 　　 全てを手に入れた女の完成形だと思った。

安定剤が友達だった私が心の病気を乗り越えて幸せを手に入れるまで

「あいつメンヘラじゃね？」　 　 「あーだりー。死にてえ」　 　 　 当時、 こんなセリフを吐く輩を見ると 血管が弾け飛びそうな程 腹が立った　 　 　 は？ メンヘラ？ こっちは好きで病んでんじゃねえよ どうやったってポジティブに 物事を考えられない 病気もこの世にはあんだよ　 　 他人の事情も知らねえで メンヘラとか口にする お前がよっぽどメンヘラだ！　 　 　 　 はー？？？ 死にてえ？ 本当に死にたいやつはな、 言葉にすらできねんだよ　 こっちなんて 毎秒どうや

バカにされても、否定されても

"インスタなんて文章読まないよね" "長いから読まなかった" 言い返す気はないの　 だってね、 その通りだと思う　　 親指の下、 光る画面の中で 数えきれないほどの 写真が流れていく　 指を止めて いいねをするのが関の山 知ってたよ いいねの数が 文章を読んでくれた数と イコールにならないって でもいいの　 これは、強がりでもなんでもなくてね、 私は書きたいから書いてるの だってね、 やめられないんだもの 呼吸するのと同じくらい 自然なことで ないとだ

秋田に生まれたことを恨んでいた

なんでこんな街に 生まれてしまったんだろう　　 　 　 この街を、　 自分の運命を、　 恨んでいた 　 　　 　 見渡す限りの緑に 買い物といえば 小さなスーパー　 　 　 終始耳に入ってくる 訛っている言葉も 　 全部全部 大嫌いだった　　 　 　 　 　 私のいるべきところじゃない　 　 　　 　 そう思って この街を飛び出す方法ばかり 考えていた 　 　　 　 あれから15年　 　 　 　 　 　 　 　 いつだって元気でいてほしい 大切な人たちと、　

欲しがってるうちは、絶対手に入らないっていう話。

😔😔😔 褒められたい 認められたい そんなことを、 みんなも一度は思ったことがあるのではないだろうか。 認められたいと強く願う時、　 多くの人がしてしまう行動。 それは、 ”誰かを下げて、自分を上げる” ということ。 「あの人って○○○だよね〜」 仲間を作って誰かを狩る。 いや、狩ったつもりになっている。 そもそも、　 認められたい思いが強い時というのは　 自分に自信がない時。 自分に自信がないから　 誰かに肯定されたい。 誰かに肯定されたいから　 自

絶対に笑わないエンジニアをどうしても笑顔にしたかった私の話。

絶対に笑わない人がいた。 同じプロジェクト、同じチーム。 誰が何を言っても絶対笑わないエンジニアさん。 「エンジニアだからしょうがないよ」 周りの人はこう言った。 私は昔から、 こういう人が気になって仕方ない。 いい人ぶりたいわけでもなんでもない。　 この人の心の鍵を開けてみたい！　 そう思ってしまう癖がある。　 IT業界は、 仕事のコミュニケーションのほとんどがSlackだ。 笑顔どころか何も見えない。　 文字から伝わる今のあの人を 必死に想像する日々

あの日、私は私を殺した。

今でも思い出す 思い出す度 体の真ん中がキューーっとなって 呼吸が浅くなる 苦しい 寂しい どれも当てはまるような 当てはまらないような そんな感情 授業が終わり みんなが向かう１つの机 ”人気者” 笑い声がこだまする いつも羨ましかった 誰にでも平等に いつも笑顔で 優しく笑う 周りには 仲間がいっぱいいて 悪口を言われることもない そんな眩しい姿を横目で見ながら 私は大丈夫 寂しくない 私は強い 私は強いんだから 私はお姉ちゃんなんだから

LOVE❤️

大人のいじめと、弱さを認めるってなに？って話。

スランプ！ 最近めちゃスランプでした😇 三歩進んで二歩下がる という言葉があるけど、 最近のわたしは 一歩も進まず三歩下がる的な感じに めちゃくちゃ不調な日々を過ごしていて。 あまりに理不尽な攻撃を たくさん浴びたりして 結構疲れたりもしたし、 書きたいことがたくさんあるはずなのに 頭の中にモヤがかかって 手が全く動かなかったり。 頭痛もひどいし、 胃腸の調子も悪いし、 夜寝ても５回は起きるし、 鏡に映る自分の顔がブスすぎて 引きこもりたくなったりもした笑 いや

嫉妬の正体

嫉妬の正体 それは「自分への怒り」 本当はこうしたいのに… そう思う”だけ”で 行動に移せない人がかかる病気 本当は異性と仲良くしたい でも勇気がない だから異性と自然に仲良くしているあいつが気に食わない 男に媚び売ってあの女、気持ち悪っっ なんて言い始める 本当はお金が欲しい でもビジネスを学ぶ一歩も踏み出せず、 会社を辞めて起業する勇気もない だから努力してお金を手にしたあいつが気に食わない どうせ悪いことして稼いでいるのよ なんて言い始める 本当は

優しい人、偽善しい人

☺️🤍🖤💀 優しい人は、強い人。 　 　 強さからの優しさと 弱さからの優しさと。 　 　 前者は 一心に誰かへと注がれる。 　 一方後者は 一見誰かのためなようで 本当は自分に注がれている。 　 　 自分を良く見せるための優しさ 　 自分の弱さを隠すための優しさ 　 誰かを傷つけないためではなく 自分が傷つかないための優しさ 　 　 　 　 　 優しさは、見返りを求めない 強さあるものから誰かへのプレゼント。 　 　 　 プレゼントはやっぱり "ホンモノ"が

［エッセイ］自分らしさの正体

🌍🤲💗 自分らしく生きましょう！ 　 この言葉、 もうみんな耳にタコなのではないだろうか。 　 　 　 日本の教育上、 同じ時間に同じ教科を学び、 同じ基準において評価がなされ、 肩に付いた髪の毛は結べと言われ、 同じ鞄を持ち同じ制服を身にまとう。 　 　 足並み揃えなければ 不良だの変人だのと差別され、 みんなと同じように生きることを推奨される。 　 　 それなのに、 一歩社会に出たらどうだろうか？ 　 　 「あなたの長所はなんですか？」 「あなたの成し遂げたいこと