絶不調の人生

久しぶりに作業所に行けた。
今行っているところは、本当に職員さんが親切で有難い。とんでもない体調の悪さですが、職員さんのおかげで何とか持ち直した。
あと週二回来てくれてる訪看さんも。
一年近く、看護師さんとの距離感や何を話したらいいかなどが分からず、一時間の訪問で何の効果があるんだよと思ってた。最近になってようやく上手く話せるようになってきたように思う。

作業所、とりあえず週二日を目指してみる。本当はA型に移りたいから、本当はもっともっと頑張りたい。このままじゃだめだって強く強く思っている。でも頑張りすぎちゃったら自分がパンクしてしまうのも、本当に何度も経験している。上手くやっていくのってむずかしい。逆に病気じゃない人はそういうのを意識せずとも簡単にこなしているんだよな、と思って羨ましくなる。

希死念慮が強い。今日病院に行って相談してきた。薬増えた。
希死念慮、どうやって向き合えばいいんだろ。何年も希死念慮さんは顔を出したり潜めたり、なんとなくまた顔を出したりしていて、いつになったら消えてくれるのかなって思う。一生消えないのかもしれない。最後まで死にたいという気持ちと向き合っていくのかもしれない。死にたいと思ったことのない人が羨ましい。

私の住んでいる団地には網戸が無い。網戸が無いので知らないうちにカメムシが入ってきてた。本当に嫌。でもカメムシにはもう慣れた。夏はあの魔物が出るのが嫌だ。あと雷も嫌だ。なつはきらい。

自分にとって何が必要で、何を優先したい人生なのか、そういうことを考えた。仕事もお洒落も楽しむ大人女子！みたいなのには、私は一生なれないんだと思う。仕事はどうやっても向いてない。体力とか精神面とか、その他諸々、何度も仕事をしてきたけどだめだった。私は上手く社会の中で生きていけないから。福祉のサービスの中で、うまく就労していきたい、少しでもお金が稼げるようになりたい。
お洒落も同様。三十路になって再び原宿系ファッションをしたいと思っている、、が、、その手の服ってとにかく高いのよ。需要が少ないしお洋服の装飾とかもとんでもなく手が込んだもはや芸術品なのでそりゃあそう、と思うんですけど。
ここでもう一回、何を優先して生きていきたいのか、もう一度ちゃんと考えよう。
仕事、どうやってもうまくいかないし（向上心が無いとかじゃない。何度も挑戦して潰れて挑戦して潰れてを繰り返して、今は社会復帰施設に居るから）、そこは自分の体調を取るしかない。
そうなるとどう考えたって収入は少なくなる。そうなると自分の思うお洒落、したい恰好、諦めないといけないね。
大好きなYouTuberの方がいるのですが、見てくれより中身が大事だ、ということを度々動画内でお話している（その方も原宿系ファッションをしていて、とんでもなくお似合い）。
見た目、服装で自分らしさや在り方を出すのは本当に大事だし、自分の心の譲れないところだったりするでしょう。過去の私も服装やピアスを付けること絶対に優先したかった。（顔に開いてた。今も開いてるけどね、、、）
でも人生には諦めというのがいつも付いて回るのです。そうなんです、分かっています。何回も諦めることを選んで、その度に周りと比べて苦しくなっていた。何度も苦しくなるのはもういや。
だけど私は、自分の思うお洒落をするのを諦めることにした。
一生安心しまむら価格でいい。
身の丈に合った生活をしないと。
多くを望んでばかりだと、自分がくるしくなるだけ。

ずっと苦しいのはもういやなんです。
早く楽になりたい。
健康になりたい。
昼寝ばっかりせず、映画観れるようになりたい。
読書がしたい。

それでも少しだけ、自分の人生に目標くらい持ってもいいんじゃないですか？
根っからのインドアなので、私は犬さんに癒されたいんだよ。
毎日、いぬのことを考えている。
お犬様のために、いつかお犬様と暮らすために、そこは絶対私は絶対譲りたくない。
私は本当に、犬が好きなんです。
あたたかいいのちに向き合えるその時まで、私は生きなければ。希死念慮は消えてくれないかもね。

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