「なぜ息子が学校に行けないのか」についての、夫の見解を聞いてみた。

この記事を書いた日の夜、夫から買い出しに誘われた。

冷蔵庫の中身がさみしくて、日中買い出しに行かなきゃなと思っていたのだけれど、車がなかった。

あぁ、２人での買い出しは憂鬱だ。

というのも、子ども抜きで深刻な話をしたい時のお決まりのパターンだから。

あー、喧嘩みたいになるかなぁ。
重い空気は、本当に嫌だな...。

深呼吸して、車に乗る。

重めの空気を変えたくて、なんてことない話をする。
（私がよくやるパターンです...）

私が相談しなかったことで、息子の状況が全くわからなかったこと。

なにが原因なんだろうと考えてみたこと。

勉強は大丈夫なのか、ということ。

休み癖がつかないか、逃げ癖がつかないか、ということ。

体を動かす機会が減って、体力も落ちているのでは？と心配していること。

夫が話してくれたこと

私と同じで、気になることはたくさんあるようだ。（そりゃそうだよね...）

夫なりの推測はこうだった。

息子が本格的に学校に行きたくなくなったのは、５年生に入ってから。

１学期は、1ヶ月に２回ほど休んでいた。

（息子に対して「なんだよ、弱っちーな」が口癖の夫には、この時点では詳しく話していなかった。）

４年生の頃の担任の先生は大嫌いだったから、その頃の休む理由はとてもはっきりしていた。

５年生に入ってからの担任の先生は、四女の元担任をしてくれた20代の先生。

明るくて、ハキハキしていて、一生懸命。
元気ハツラツ！というイメージ。

息子はクラスの友達ともよく遊んでいたし、家でもいろんな子の名前を聞いた。

だからこそ、夫は腑に落ちないようだった。

「嫌な先生から今の先生に変わって、それでも（息子が）行きたくない理由ってなんだろうな...って、考えていたんだよね。」

「お前は学校に行きたくない理由、なんだと思う？」と、夫が私に聞いた。
（私のこと、お前っていうのよね...）

「んー、担任の先生が言っていたみたいに、学校で頑張りすぎるちゃうからかな？あ、あとはじいじの病気（末期がん）がわかったから、それも心のダメージになったのかな？」

「うーん、それは関係ないんじゃない？」と夫。

（じゃあ何なんだよ...？）わたしの心の声。

「責めるつもりで言うわけではないよ。」と静かな前置きがあり...

「（息子が）５年生に上がった頃、（私が）ひとりで料理代行の仕事をはじめて忙しくなったよね。あの頃、毎日のように疲れたー疲れたーって言ってたよ。子どもたちにもイライラしてて、あれして！これして！と言っていたし。」

（え、それなのか！？うーん、でもそれもひとつの原因かも...本当に必死だったから。）

「そのあたりから（息子が）『ママ、おれが手伝うよ！』って、家でも空気を察して頑張りはじめたんじゃない？そんな気がするけどな。」と、夫。

「あぁ、思い返してみれば、そうかもしれない。わたしもちょっと工夫してみる。」と、言えた。

いつもなら「はぁ！？（怒）私のせい？」と反発心がバーーーン！！と出るところだけれど、夫が客観的視点で、落ち着いて静かに話してくれたことが大きい。
（お前のせいだよ。的なムードが皆無だった）

その後も、息子たちだけではなく、５人の子どもたちや日々のことについて、少しお互いの意見をシェアした。私からも、夫の対応で気になっていることを伝えた。

わたしが脳内で勝手に想像していた、喧嘩や気まずいムードにはならなくて、それだけでホッとした。

まだ答えは出ないけれど、話せただけで◎にしよう。

さぁ、これからどうするか？については、まだ答えは出ない。これについては、たぶん夫婦でも捉え方や意見が分かれている。

なにより、『息子がどうしたいか』を置いてきぼりにしたままでは、進むことはできない。

ひとまず、息子の現状がこうだよということを夫に話せただけで、◎だと思った。

その翌日、息子は兼ねてから行きたいと公言していた自然教室に行った。
（とはいいつつ、休むかなと思っていたので、ちょっとびっくり）

素直に、嬉しかった。
促したわけじゃなく、自分で行くと決めたから。

自分で決めたことはやるんだな。本当は何の心配はいらないのだろうな。と、思えた瞬間でもあった。

これがきっかけで、学校に行くようになるのかな？なんて、淡い期待も湧いたりして。

でもひとまず、無事に自然教室を楽しめますように。とにかく、それだけを願って。

４姉妹の姉たちは（私目線では）とくにトラブルもなく自然教室に参加していたので、いい経験になるかな、くらいにしか思っていなかった。

今、５人目の子育てにしていろんなことを感じさせてもらっています。

元気に学校に通えること。
これは、当たり前じゃないんだ。

上の子たちもみんな、それぞれに精一杯頑張って日々を過ごしていたんだな、と。

「よく頑張ってきたよね。全然褒めなくって、ごめん。無理やり頑張らせてたよね。」と、ねぎらいと ごめんねの言葉を伝えたくなりました。

そしていつだって、子どもたちも、夫も、私も、みんな頑張ってるんだよな。そんな気持ちが自然に湧いてきました。

いろんな感情が、わたしの中を目まぐるしく駆けぬけて、揺さぶられている日々です。

子育てのことだけではなく、仕事のこと、感情の処理の仕方など、また綴っていきます。

またお読みいただけたら、嬉しいです。
いつもみなさんのメッセージやスキに救われています。